18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Водку

26-03-2017

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознаменнон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих летчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
- а пошли в парк?
- а пошли!!!
пришли. купили еще, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалеку.
- сторож, наверное...
- угу, ща выгонять буит.
- живим не дамся.
- угу.
хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим е мае.
дед: - а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище - отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идет бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: - а хотим.
пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а че-то не летим. дед, ты где е мае?
один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом.
халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьется.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал - прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.
PS потом они проспали сутки.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

Прочитать...

xxx:Вот решил занчит поиграть в циву на средней сложности. Сначала пришли варвары и спиздили работника, потом пришли немцы и спиздили город. Потом пришли зулусы и засунули мое колесо, которое не хотел им отдавать мне в жопу. Потом немцы опять набижали и уже целого Колосса Родосского знаете уже куда дели. Ну у меня и остался один городок без ничего на чукотке. Охуенно поиграл!

yyy: Новый учебник "История нашей Родины"

Прочитать...

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

История произошла лично со мной...
После небольшой попойки с подругой собралась домой,хотя подруга и утверждает,что я была не очень то и пьяна...видимо пока выходила на улицу меня догнало...)
Далее повествование со слов моей подруги...
"Выхожу на балкон покурить,посмотреть чтоб ты нормально уехала,наблюдаю картину...Наташа подходит к такси со стороны водителя открывает ЕГО дверь и стоит на него тупо смотрит минуты две,потом возмущённым тоном вопрошает"может ты всё таки подвинешься?",белки удивлённо расширившихся глаз водилы я видела со второго этажа.Пришлось кричать тебе с балкона,чтобы ты,кусок идиотки ,обошла машину и села на пассажирское сидение"
Выложить её сюда решила после того,как эту историю мне рассказал совершенно незнакомый мужик)))

Прочитать...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Прочитать...

Пришли мы как-то с друзьями в кино, и попали на прьемеру, народу естественно тьма. Ну, как порядочные граждане, встали в очередь выбрали фильм и пока стояли, чет заболтались, я и не заметил как оказался у окошка кассы и на вопрос девушки " На какой фильм давать билеты? " я резко опешил, подвис, судорожно пытаясь вспомнить название фильма, и пока в мозгу скрипели шестеренки, лицо отразило смесь крайней стадии критинизма и гориллы,из себя смог выдавить только " Не помню ..." давясь от смеха она мне ответила " Вспомнить все ? "я кивнул, очередь легла )

Прочитать...

Сейчас из магазина пришли. Там у упаковочных столов висит блокнотик от дирекции, где можно написать, что нравится, что не нравится, предложения всякие. Пока паковались - почитали. Пишут, ну там "хлеб какой-то не завезли", "какая-то продавщица-де была не ласкова", это классный магазин и т.д.
Но 2 фразы были просто прелестны: "Пусть на кассах только красивые бабы сидят " и
"Далеко от дома".

Прочитать...

Эта история была в 1971 году, во время моей срочной службы в ГСВГ (для тех кто не знает группа советских войск в Германии). Был у нас в ту пору комбатом майор Ск-ев, в общем-то неплохой мужик, но своеобразный. В чем заключалось его своеобразие может как-нибудь в другой раз расскажу. Утренний развод в один из весенних дней. Батальон построен, стоит на плацу. Комбат о чем-то говорил много (уже не помню) и вдруг переключился на другую тему: "Ну что это такое, кругом в батальоне слышу мат. Матерятся все - и солдаты, и сверхсрочники, и офицеры. До каких же пор вы будете материться! Иби вашу мать!"

Прочитать...

"...говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла."

- НЕ ВЕРЮ! (С)

Прочитать...

Друг смотрит "Махабхарату", стучу ему

111: Привет, пошли бухать. Решили все собраться

222: Я понимаю, но поймёт ли нас история за безцельно потраченное время?

111: Ну так чо?

222: Задай этот вопрос небу и земле и попробуй услышать ответ их, вслушиваясь в порывы ветра

111: Кароче, сегодня в 7 вечера

222: Вечер, это время для покоя и своей семьи

111: Не идёшь значит? =(

222: Можно ли куда-то пойти, когда путь уже размерен самой судьбою?

111: Тёща приехала?

222: Ага ((

Прочитать...

С вечера, как пришли, положила в шкаф две выглаженные белые майки. С утра лезу в шкаф собственно за майкой, чтобы идти с дитем гулять...
Маек нет, причем ни одной... Я в шоке начинаю носиться по квартире с воплями, ну где же эти чертовы майки?!! В очередной раз пробегая мимо телефона, решаю глянуть время, замечаю пропущенный от подруги и перезваниваю ей... Дальше картина маслом: залетаю в спальню с сотовым возле уха (пока идет дозвон) и ору что-то типа: "Майка, твою мать, ты где?!" Муж начинает ржать: "Ты РЕАЛЬНО думаешь до нее дозвониться?!" =))

Прочитать...

Мама работает в институте,как-то раз в субботу вся группа опоздала к ней на лекцию,пришли вовремя только двое,парень и девушка,мама пришла в ярость,а те давай ей зубы заговаривать,девчонка давай рассказывать как она вчера ездила к своей бабушке с дедушкой,с которыми живет ещё и прабабушка.Сидит и говорит,мол,всё,моя самооценка разбилась вдребезги,после того,что я узнала,что у моей 89-летней прабабки недавно появился бойфренд!!!она каждый вечер спрашивает у домашних,где её карандаш для губ,потом румянится и идет гулять с ним!!А у меня даже нет парня в мои 19 !!!!Тут мать задумчиво так изрекла,чтобы та не расстраивалась,грит,подожди ты рыдать,тебе всего навсего 70 лет ждать то осталось ;) ...

Прочитать...

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Прочитать...

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Прочитать...

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали
квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с
потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны,
дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник."
Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот
говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает -
А где чайник?
(С)-Какой чайник?!
(М)- Электрический, на холодильнике стоял
(С)- Может не было его?
(М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка
только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый
писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!"
Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."

Прочитать...

После ночьной смены пошли с женой прогуляться по магазинам, действие сие затянулось, так что пришли домой после обеда. Я наконец-то бухнулся спать, половинка моя прилегла рядом с целью "чтоб солнышко моё уснуло лучше"
Я уснул... Она перелезла через меня и пошла готовить обед, я видать во сне это ощутил как-то серьёзно и снятся мне наши утехи любовные:
целуемсо, обнимаемсо, я на спине, она спускается вниз... достает ТЁРКУ!!! и ХРуСЬ!!! Сцука! Я до потолка подпрыгнул, а звуки (хрсь-хрусь) никуда не делись, так с кухни и летят. Минут через 5, ощупав содержимое трусов, прищёл в себя и вспомнил, что моя девочка решила приготовить мне салат там какой-то, куда измельчить всё надо...
Но пересцал я реально!!!

Прочитать...

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Прочитать...

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

Прочитать...

История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.

Прочитать...

Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом
Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в
училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали
в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль
милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам
отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел
очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их
дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник
училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного
не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там
лежали с год, а потом куда-то пропали...

Прочитать...

История эта произошла с моей младшей сестрой. Она говорила, что такое
могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь...
Как-то после колледжа моя сестренка со своей подругой пошли в парк
аттракционов - луна-парк. Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, 13
градусов, дождь моросит... Народу нет совсем, но это не остановило наших
любительниц острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была
такая карусель, где сиденья висят на цепях. Купили билет в кассе,
подошли к карусели, отдали билет контролеру, сели на сидения,
пристегнулись и стали ждать старта. Кстати, из-за плохой погоды на
карусели, да и во всем парке, они оказались единственными клиентами.
Контролер был немного навеселе, но и это не смутило смелых девушек.
Он нажал кнопку ПУСК, да и пошел в свою будку. А девушки закрутились!
Первые пять минут все было просто классно.
Через десять минут - приятное удивление. ХАЛЯВА!
Через двадцать минут - неприятное открытие - ИХ ЗАБЫЛИ! К тому же
начался проливной (холодный) дождь. Сразу начались паника и визги.
Еще через некоторое время, сначала у одной, а потом у обеих любительниц
экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до
временной потери сознания. Визжать и звать на помощь они больше не
могли... А подлый техник-контролер спал в своей теплой будке и ни сном
ни духом, короче. Так прошло 4(четыре !) часа, дождь за это время не
переставал, а только усиливался...
Девушки дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать,
полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма.
Наконец, вышел из своей конуры виновник происшествия, посмотрел на
карусель, увидел двух клиентов, ни чуть не удивившись, просто вырубил
карусель и... ушел дальше спать.
По словам моей сестры, они (девушки) даже не сразу заметили, что
карусель остановилась и можно выйти. Попытка встать на ноги у обеих
окончилась полным провалом и они обе с жутким грохотом упали на дощатый
пол. На шум выглянул контролер и сказал примерно следующее: не хрен типа
кататься на аттракционах после Джин-Тоника... и опять ушел.
Разговаривать с ним они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о
друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Дома от
мамы обе получили по полной программе - видок у них был, как после
недельной попойки. Объяснить, что они просто катались на карусели, они
не смогли. Да и не хотели особо.
Теперь моя сестра за квартал обходит парк развлечений, говорит, что
только от вида крутящейся карусели у нее тошнота начинается...

Прочитать...

Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Прочитать...

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Прочитать...

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!
by asis.narod.ru

Прочитать...

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще

и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

Прочитать...

Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу
(Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его
не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через
сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один
конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для
страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к
толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на
него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному
шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного
окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и
отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т
в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать.
Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при
этом
в окне :) .
В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и
свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через
окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж
выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки
собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж
объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....

Прочитать...

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))

Прочитать...

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Прочитать...

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus

Прочитать...

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

Прочитать...

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном
полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Прочитать...

История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном
городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов.
Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00...
Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать...
Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут
"Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока
отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее...
Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без...
Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"...
Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?

Митя Фукин

Прочитать...

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

Прочитать...

История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.

Прочитать...

Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

Прочитать...

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал,
были
однозначно разбужены.

Прочитать...

Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.
Привет всем однокашникам!
Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей
физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-
не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то
слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных
счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от
препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все
просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На
экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому
столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко
разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и
задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел
готовиться.
P.S. Правда потом была пересдача...

Прочитать...

История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской
области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и
конечно контингентом, который там служит.
Но, как говорится, ближе к делу.
Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим
менять часового. Время было около двух часов ночи.
Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем
выходец из братских южных республик.
Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал
о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог
отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену
и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.
После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких
выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.
На это последовал ответ, достойный стать классикой.
А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,
штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"

Прочитать...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?! - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com