18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Водку

Admin 11-06-2010

Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомый профессор в махровые советские годы ездил в Баку проверять, как на юрфаке читают уголовное право. Лекция проверяемого преподавателя началась необычно. Он сразу обратился к студентам:
- Вот ты, ты, ты знаешь, что такое презумпция?
- Нэт..
- А ты?
- Нэт…
Лектор: А вот я – знаю!
Дальше следует интересная лекция. После нее проверяющий профессор интересуется у лектора: «Скажите, пожалуйста, все было очень хорошо, но что это за такое странное начало?»
- Как что? В названии стоит – «проблэмная лекция»! Вот я и указал, что есть проблэма!

Прочитать...

на вступительной лекции по конфликтологии:
Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории кто куда - войны, семейные соры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж сисадмин? Сочувствую!)

Прочитать...

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
- А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:
- Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
- А гедонисты - не пришли!

Прочитать...

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

Прочитать...

Из горячих обсуждений на форум города N:

водка это вегетарианство?

когда очень много водки - это точно веганство!
Литра 2 водки и ты некоторое время вообще - растение...

Прочитать...

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Прочитать...

12 ночи,кончилась водка.но хочетца)товарисчъ идёт в ночник,(типа,а вдруг продадут)диалог п-продавщица д-друг
д-продйте водки
п-низя после 9
д-ну очень нужно
п-а вдруг ты засланный)типа контр.закупка
д-(феноменально)давайте я вам дыхну)
сидим пьём водку))))

Прочитать...

Водки много не бывает
Водка людям помогает
Обезболит, взвеселит
Водка людям не вредит

Но не пей её ты утром
Каждый день её не пей
Тех кто любит много водки
Заберет Зеленый Змей.

Прочитать...

Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников,
вот и стоял в раздумии что купить.
Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой
ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке
написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и
потянулась),
но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи
ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина
производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма
называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена
80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж
дешев билет получается туда)
DarkSniff

Прочитать...

Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)

Прочитать...

Готовятся к продаже новые сорта водки

Водка в литровых бутылках: "На троих".
Водка из древесного спирта: "Буратино".
Кукурузная водка: "Хрущевская"
Картофельная водка: "Лукашевка"
Комплект: "Выпивон и закусон",-
бутылка водки и соленый огурчик.

Прочитать...

Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист
читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему
"Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение
часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор
останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз
только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты.
Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" -
был ответ.

Прочитать...

Навеяло коктейльной темой.
Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад.
В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на
первом этаже гостиницы.
Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно.
В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча
коктейлей в жестебанках.
Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери.
Бабушка:
- А это чего?
- Ну... водка и сок томатный.
- Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока.
Наливает, я смешиваю, она наблюдает.
- С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) )
Через неделю там же.
Подхожу к бабушке:
- Мне 50 водки и стакан сока.
- Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :)
Обучаемая, однако, бабуля попалась.

-=Samolet=-

Прочитать...

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Прочитать...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Прочитать...

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Прочитать...

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая,
опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!

Прочитать...

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа"
на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

Прочитать...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Прочитать...

стоит с друзьями пьём вермут...
111:может уже за водкой пойдём?
222:ты это то допить не можешь! какую нахрен водку тебе?
111:да вермут надо со льдом а не с горла пить..с горла дерьмо на вкус..
222: а водка не дерьмо? с утра после водки просыпаешься, ощущения что всю ночь тя собаки пёрли, в рот накончали и нассали и ты от этого просыпаешься!
111:у меня после водки такого не было...
я:у меня тоже..
222:бля может не изза водки это было...черт

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com