Анекдоты про Водку
|
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
|
|
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Прочитать...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Прочитать...
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
Прочитать...
Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то получается!".
Прочитать...
xxx по инету с парнем познакомилась,вчера встретились... xxx бля,урод какой то... xxx двух слов связать не может,а если рот открывает... xxx то сразу слюной брыжжет... xxx а так активно писал,общительным таким казался.. xxx ну погуляли мы 15 минут... xxx и разошлись кто куда.... xxx нах такой нужен мне... xxx так прикинь...сегодня смс присылает... xxx грит..."мы ибаццо будем?".. xxx я в шоке...О_о
Прочитать...
Встретились как-то две рыбы - толстолобик и толстожопик, и давай друг с друга ухахатываться. (Юрий Татаркин)
Прочитать...
Встретились два друга: - Ну, как жизнь? - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Прочитать...
Вот бы встретились все мужуки, что обсирают тут дающих/недающих блядей/девственниц (нужное подчеркнуть) и всех баб, что тут обсирают всех мужуков. Пусть, блядь, перетрахают друг друга и успокоятся. Потому что у них у всех одна общая проблема на всех. Недоёб. Или некачественный ёб.
Прочитать...
Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Прочитать...
Они встретились и полюбили друг друга... трижды.
Прочитать...
Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.
Прочитать...
Встретились два друга порносайтера и не узнали друг друга... Мораль: вредно "любить" глазами...
Прочитать...
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Прочитать...
Встретились двое. Поплакались. - Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
Прочитать...
Встретились два друга. - Ты как со своей "спишь"? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Прочитать...
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Прочитать...
Встретились два друга. - А я машину новую купил... - О-о-о-о!!! - Пятерку... - Э-э-э-э!!! - БМВ... - О-о-о-о!!! - Старую... - Э-э-э-э!!! - Почти задаром... - О-о-о-о!!! - Нерастаможенную... - Э-э-э-э!!! - Но в отличном состоянии... - О-о-о-о!!! - Только движок убитый... - Э-э-э-э!!! - Но мне его уже восстановили... - О-о-о-о!!! - Осталось ее только из Якутии перегнать... - Э-э-э-э!!! Ну и так далеее...
Прочитать...
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
Прочитать...
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|