18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Водку

Admin 28-06-2003

МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

Прочитать...

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Прочитать...

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
За@бали.Пройдите в п@зду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты

Прочитать...

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Прочитать...

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Прочитать...

после покупки "олень"-модема,я понял,что оленей дома два-первый-модем,второй-Я,потому,что его купил(((

Прочитать...

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Прочитать...

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Прочитать...

...бла бла бла... Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...

Каких нахуй оленей? Дед мороз ездит на тройке лошадей!!!! Запомните блять! Пидорский сантаклаус летает на оленях!

Простите не сдержался.

Прочитать...

Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!

Дедушка Мороз ;)

Прочитать...

xxx: Ты че натворил, олень *ля безрогий?
yyy: Безрогих оленей не бывает...
ххх: Хм... вот у тебя рога есть?
yyy: Нет.
ххх: Дак че ты мне блядь говоришь что не бывает?

Прочитать...

Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего. Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться. Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас. Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля. Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы. Если она замкнута - значит он развил её комплексы. Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней. Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир. Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать. Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад. Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от нас, парней, пока мы пытаемся сами совершенствовать себя. Просто вспомните и сделайте выводы...

Прочитать...

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ОЛЕНЕЙ,
ВОЗНИКШИХ ОТ МОРЖЕ-ТЮЛЕНЕЙ

"Я перед тобою на коленях,
Ты передо мною на спине.
Мы напоминаем двух оленей,
Что совокуплялись по весне."
Виталий Калугин

Из анашовых сочинений
Вдруг очень ясно стало мне,
Калугин не видал оленей!
Олень ебется на спине?!

На деле-ж было все банально:
Как только вставила трава,
Он бабе ноги максимально
Развел, надув ее сперва.

И он имел ее анально,
А после, в рот ее, орально...
(Ах, как же это аморально!)
Кричал: "Поэт я гениальный!"
"Гигант, - орал - я генитальный!"
Он эту бабу измочалил
И, прямо скажем, обкончалил.
Исход, однако, был печальный.
Не выдержав тех травм моральных,
Издав последний свист прощальный,
И не сказавши до свиданья,
Стрелой в окошко улетая,
Исчезла баба надувная
В не очень дальние края.

И, два оргазма испытавши
За свой один акт половой,
Пошел сварил со шмалью каши -
Забил на жизни геморрой.

И жить на свете легче сразу -
Свернул он новый косячок.
Ушли тревоги прочь, заразы,
И снова стало все - пучок!

И анекдоты с бородою
Вдруг распирают изнутри
С сарказмом говорю, не скрою, -
Виталик, больше не кури!

Кишен Тухес

Прочитать...

ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.

Прочитать...

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@@ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам заеду
И вообще больше мне не звоните!
За@бали! Пройдите к соседу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл@ть, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные

Прочитать...

Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера.
Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной
представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо
оленей... Цетирую:
"... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как
среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!

Прочитать...

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Прочитать...

- Правда ли, что рок-н-ролл умер?
- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.

Прочитать...

Пришел после сауны в восемь утра домой, вокруг бегает сынишка, посмотревший перед этим Бэмби (мультик про оленей) с радостными возгласами: "Папа олень пришел, папа олень пришел". На что жена с мрачным выражением лица выдала: "Нет, папа не олень, папа КОЗЕЛ!"

Прочитать...

Из письма друга. Воспоминания о Китае
Вот, например, одни из работ китайского неизвестного переводчика:

МЕНЮ:
- выкружка свиньи
- пилюлька коровы
- мясо свернутое свиньей
- завязь и пищеварительная железа пилюльки рака
- вроде мясо оленей ( вроде мясо, а вроде нет, а может это и вовсе не мясо оленей, т.е они не уверены)
- баранина овечки
- цветки свиньи 5
- живот шерстей
- шримс вползает мясо

орфография сохранена

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com