18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 28-10-2006

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...
У ребёнка в садике спрашивают:
У ребёнка в садике спрашивают:

У ребёнка в садике спрашивают:
- Чем у тебя родители занимаются?
- Папа - борец, а мама красивая!

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по
душе разводить бардак!

Прочитать...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик

Прочитать...

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

Прочитать...

Иду по улице. Молодые родители забрали дочь из детсада. Ребенок идет и довольно громко спрашивает "Мам, а у тебя кроме меня дети еще есть?". Мама отвечает "Нет". Ребенок задумывается на полминуты и спрашивает "Мам, а у Папы кромеи меня еще дети есть?". Мама без паузы отвечает "А это ты у Папы сама и спроси, я не знаю". Папа идет рядом, виновато улыбается =)))

Чешир

Прочитать...

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

Прочитать...

мои родители ведут себя как дети в детском саду! вчера отожгли:
Мама: Вова, доешь арбуз.
Папа: не хочу...
Мама: ну доешь...
Папа: нееее
Мама: тебе мясо пожарить?
Папа, оживясь: да!
Мама: вот доешь арбуз, пожарю!
Папа, приуныв: не, не буду арбуз...((
Мама: ну тогда не пожарю!
А еще меня они за ребенка считают(((

Прочитать...

много тут про детей пишут... вот я добавлю)))

сыну 7 лет. стал очень интересоваться откуда беруться дети.
сын: мама, я вот спросить хочу.
я: давай. спрашивай))))
сын: вот я знаю, что дети из животика берутся... а КАК они туда попадают?
После недолгих раздумий я выдаю речь...почти такуюже мне в свое время рассказывали родители. что-то про семечку, клеточку... которая есть и у мамы, и папы... говорю,что они любят друг друга, целуются-обнимаются и получаются детки))))
сын: аааа, я понял.... когда они целуются. у них соединяется ДНК....так?
Вы знаете, мне так стремно стало... ЧЕловек уже ДНК знает... а тут я... со своей "семечкой". почувствоала себя неучем каким-то.

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Прочитать...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Прочитать...

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" -
злобно
говорит мама.

Прочитать...

Дети родителей разных профессий сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка!!

Прочитать...

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила". www.vetroff.ru

Прочитать...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Прочитать...

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Прочитать...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Marka

Прочитать...

Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.

Прочитать...

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через
некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли
сваливаюсь.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com