Анекдоты про Вовочку

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка…
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Bhaal: да и вообще, чего уж там, в Китае, пожалуй, сейчас производится добрая половина
Twinka: добрая половина чего?
Bhaal: добрая половина всего...

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

SERG: Правительство не поддерживает добрая половина населения.
Mike: А что уж говорить о злой...

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Добрая сволотч: Лёх, слушай, а у меня есть вопросик небольшой
de[...]l: валяй
Добрая сволотч: Слушай, помнишь у меня с Турпоиском косяк был? Когда главная страница загружалась, но дальше ссылки не грузились. Мы поменяли DNS-сервера, но что-то мне это нифига не помогло (
de[...]l: а если попробовать на разных браузерах?
Добрая сволотч: Ты знаешь, сейчас попробовал на мозиле - пашет. а на опере - нет(
Добрая сволотч: ща звякну
Добрая сволотч: что трубку не берёшь?
de[...]l: а ты куда звонишь?
Добрая сволотч: на 267
de[...]l: а это что за номер?
Добрая сволотч: ну ваш
de[...]l: наш 2703
Добрая сволотч: а как это у вас четырёхзначный номер появился?
Добрая сволотч: у нас же трёхзначная нумерация. я вообще в первый раз слышу, что появился четырёхзначный номер
de[...]l: эм.... *ROFL*
de[...]l: я, как бы это сказать... в другой конторе работаю. уже как четыре месяца )))

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку. - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне. Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх. - А что я должен сделать, Мариванна? - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку. - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Гламуртаза: имхо уже добрая половина переобулась...сам планирую на след неделе...
Talismaner: добрая переобулась, а злая и вредная половина продолжает ездить на летних :D