18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 12-08-2008

В школе: - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Прочитать...

Марк: У меня к тебе очень важный разговор!!!!
Олег: оО…какой?
Марк: Очень важный!!!!!
Олег: Сейчас? скайп?
Марк: Нет, диалог!! Срочно!
Олег: Говори, я тут
Марк: Итак, представь, что ты ромб....
Олег : Я ромб, у меня 4 угла. А какой? Углы равные?
Марк: ДА
Олег: Ок. Я равноугольный ромб, но тогда это квадрат будет
Марк: Все, точно, это не ромб, это квадрат!
Олег: Так, я квадрат?
Марк: Спасибо, бро!

Прочитать...

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

Прочитать...

111 Мне нужно с тобой серьезно поговорить
222 валяй
111 будь серьёзен Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
222 уже смешно, давай дальше
111 ты летиш сковзь временную дыру
222 ну
111 о чем ты подумал бы в первую очередь, о сендвиче с морковью или нафталиновом шампуне?
222 скорее о том почему я ромб и зачем я туда лечу
111 это же очевидные вещи зачем о них думать, цель твоя ясна и ты вполне самодостаточен как ромб, ва вот что является в данной ситуации более приоритетным сендвич или шампунь это важно!
222 да даже если я был самодостаточным ромбом, я бы охуевал хотябы от сознания того что ромб знает что он ромб, а так пусть будет сендвич
111 прекрасно, мы выснили что ты голубой ромб...
222 что за ебанутые тэсты?
111 не боись ромбы да же не трахаются, они просто разных цветов иногда мигают

Прочитать...

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

xxx: свекровь купила вчера печеньки с интригующим названием "Печенье Затяжное Мария Буби-Юби"
xxx: самое чо интересное! вкусное, зараза! жру и жру))
yyy: затянуло?)))
xxx: gj cfvst ukfyls
yyy: увы, не разумею я языка твоего, новоиспеченный член племени Буби-Юби)

Прочитать...

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Прочитать...

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Прочитать...

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Прочитать...

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

Прочитать...

Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".

Прочитать...

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в
обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный
- были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Прочитать...

Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень

давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.

Прочитать...

Вовочка в школе ростом был мал.
С трудом, но вопрос этот он порешал:
Быстро просек шпионажа основы -
В школе теперь уважают все Вову.

Прочитать...

Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Прочитать...

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила". www.vetroff.ru

Прочитать...

В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Прочитать...

Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."

Прочитать...

Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Прочитать...

Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com