18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

14-03-2017

На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!

Прочитать...

На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!

Прочитать...

Голосовые связки — это всего лишь две полоски ткани, которые закрывают дыхательные пути, когда мы глотаем. Кажется, эволюция могла избрать альтернативный маршрут и использовать брюхо и нижнюю часть пищеварительного тракта вместо воздуходувки (у нас в этой роли выступают лёгкие), и некоторые люди, кстати, обладают такой способностью. Сфинктер, соответственно, взял бы на себя функцию голосовых связок.

Но очевидно, что рот с его губами, языком, зубами и глоткой может предоставить больше возможностей для образования различных звуков. Это обстоятельство не мешает сельди по сей день общаться через задний проход, но назвать такой выбор лучшим нельзя, ибо характерный звук привлекает внимание хищника — косатки.

xxx: У моря лучше не пердеть, касатка слопает! biggrin

Прочитать...

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Прочитать...

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Прочитать...

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

Прочитать...

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Прочитать...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Прочитать...

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

Прочитать...

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

Прочитать...

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

Прочитать...

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Прочитать...

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Прочитать...

UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.

Прочитать...

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Прочитать...

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Прочитать...

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

Прочитать...

На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

Прочитать...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Прочитать...

на уроке ОБЖ.
преподаватель:...немохнатые гусеницы являются съедобными...
ученица:а мохнатые?
ученик:а мохнатых побрить нужно!

Прочитать...

Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?

http://shuisky-vf.narod.ru/humor1.html

Прочитать...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Прочитать...

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Прочитать...

На уроке физики.

- Что будет, если во всем мире исчезнет сила трения.

- В живых останется только колобок!

- Но его все время будет тошнить...

Прочитать...

На уроке русского языка. - Вовочка, дай пример вводного предложения. - Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

Прочитать...

На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Прочитать...

МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Прочитать...

На уроке. Тема - поговорки: - Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К? - До Колымы!

Прочитать...

На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

Прочитать...

Диктант на уроке русского языка. - В углу скр ебет мышь. Вовочка тянет руку. Училка марьиванна спрашивает его: - Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР? Вовочка отвечает: - Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему! www.tao.nm.ru

Прочитать...

Дороги, которые мы выбираем: верхние дыхательные пути,
желудочно-кишечный тракт, мочеиспускательный канал, желче-выводящие
протоки.

Св. Монстр,http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Вовочка на уроке математики говорит училке: - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. - Это почему, Сидоров? - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. Иван

Прочитать...

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Прочитать...

На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем. (C)Робинзон ОдЕсский.

Прочитать...

На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.

Прочитать...

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.:)

Прочитать...

Экзамен по физиологии. У сокурсника в билете вопрос-механизм возникновения эрекции.
Сокурсник: - да нет никакого механизма, мышца поднимает.
Препод: - тогда Вам повезло-накачать можете.
Экзамен был сорван.

Прочитать...

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

Прочитать...

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com