18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

8-04-2017

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и//..
- Попугай с ума сошел.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+
Время — отличный учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих у...
Время — отличный учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих у...

Время — отличный учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих учеников.

Гектор Берлиоз

Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих уч...
Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих уч...

Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Гектор Берлиоз

Обсуждение новости о приговоре американской учительницы к 30 годам тюрьмы за секс с учениками.
xxx: В чем проблема то ? Если она учитель то ей что уже нельзя трахать учеников ? Это потому что она учитель ? Что это меняет ?
yyy: Нельзя. Если ты учитель, то тебе нельзя трахать учеников. Профессиональная педагогическая этика.
zzz: В педагогических это на первой вводной лекции объясняют. Заходит ректор и с порога "учеников трахать нельзя!' И полаудитории с воскликом "Да ну блин!" забирает доки и идёт в армию. Инфа 200%

Прочитать...
Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её прив...
Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её прив...

Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её привести пример иронии. Она ответила: "Гарри Поттер ищет последний крестраж, но он И ЕСТЬ последний крестраж". И тут учитель как заорёт: "О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!"

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Прочитать...
Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её прив...
Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её прив...

Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её привести пример иронии. Она ответила: "Гарри Поттер ищет последний крестраж, но он И ЕСТЬ последний крестраж". И тут учитель как заорёт: "О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!"

Один из учеников спросил:
— Учитель, во многих книгах я читал, что с покупателем надо говорить о том, что его интересует. Советуют беседовать о футболе, если он болельщик, о детях, если они у него есть, о собаках, если он любит собак. Но не все — болельщики, не у всех есть дети, и не все любят собак. Скажи, существует ли такая тема, на которую с интересом будет говорить любой покупатель?
Учитель кивнул и с улыбкой ответил:
— Его дела. Ямагучи Тадао

Прочитать...

Когда-то я учился во 2 классе в деревенской школе. Из-за малого количества учеников и учителей классы объединялись. Уроки физкультуры у нас проводились в школьном дворе, чаще всего. И вот однажды стоим мы, построились, (2 и 3 класс). Учитель говорит задачу на сегодня, и вдруг Вася:
- Можно в туалет?
А туалет был на улице, в 50м от нас. Учитель проигнорировал ученика (озорник), но тот опять:
- Можно в туалет? Мне очень надо!
-Да иди, иди! - сказал учитель и продолжил. Вася убежал, куда просил. Просидел в туалете некоторое время, потом вышел со спущенными штанами и стал что-то делать возле туалета. Мы все смеемся.
- Что ты там делаешь? - спросил учитель Васю.
Вася, забегая в туалет:
- Я лопухи рвал!!

Прочитать...
Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:

Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
- Пaтрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
- Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня заколебали!
- Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
Вaсилий поднимaет руку и говорит:
- Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой член!
- А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Прочитать...

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Прочитать...

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Прочитать...

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Прочитать...

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

Прочитать...

Учитель называл своих учеников "креативные тинейджеры". А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.

Прочитать...
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Прочитать...

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Юлий Цезарь.
- Меня – Ганнибал.
- А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Прочитать...

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Юлий Цезарь.
- Меня – Ганнибал.
- А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Прочитать...

вчера подруга жены(учитель в школе) про своих учеников написала:
проходим с 8 классом тему "Шоппинг и деньги"-там огромный список тематического словаря. Прочитали и перевели. Потом одна девочка говорит: "А тут же нет самого важного слова!!!! А как по-английски грабить?"

Прочитать...

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Урок физики
учитель после долгих объяснений, видя реакцию учеников...
учитель: я себя чувствую как желудь
дети: (после минунтного молчания) а почему?
Учитель: ну нахожусь сореди дубов
Дети: (после пятиминутного молчания, робко) а кто такой желудь?

Прочитать...

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"

Прочитать...

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

Прочитать...

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

Прочитать...

xxx:
Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей"

xxx:
Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал

xxx:
Вернулся на следующий день

Прочитать...

Говорят, что время - хороший учитель. Но в конце концов оно убивает всех
своих учеников.

Прочитать...

Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...

Прочитать...

Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они
не могли до него доплюнуть.

Прочитать...

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

Прочитать...

Чем отличается бизнес от искусства:
- в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче,
а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.

Прочитать...

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?" (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/voblya.htm

Прочитать...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Прочитать...

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Прочитать...

Минздрав предупреждает:
Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

Прочитать...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com