18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 2-02-2009

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки? - Анашеторговенко... - Что-о-о-о?! - Тьфу, извините. Макогоненко!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Прочитать...

ххх: но это ещё что... у меня сестра в канадском посольстве работала с китайцем. У него была фамилия Hui - ну фамилия себе, как фамилия. Но она говорит, вся русскоязычная часть посольства улыбалась на все 32, когда сутра приветливо ему говорили "Good morning, mister Hui!" ну ужас же, блин)
ууу: а теперь, быстренько представь эту фразу по-немецки для усиления эффекта хДДД

Прочитать...

У моего знакомого, в детстве, была фамилия Борщ. И сидел он за одной партой со своим друганом, у которого фамилия была СМЕТАЛЬНИКОВ. У наших учителей, определенно, есть чувство юмора, раз их классная руководительница решила Борща со Сметаной вместе посадить, чтоб, как говориться, дополняли друг друга.))))

Прочитать...

xxx: у моей подруги была фамилия Качан. Она вышла замуж, сменила фамилию и стала Капуста)))

Прочитать...

- фамилия характерисуезт человека. например сталин - сталь
- сталин это кликуха была вообще-то
- серьезно?
- да, и у ленина фамилия была ульянов
- что у них за ролевые игры были?
- ну, они играли в гномов, толкиена перичитались. балин, двалин, торин, ленин, сталин....
- а кем тогда был гитлер?
- рассовым эльфом...

Прочитать...

ххх: у меня сегодня вообще трагедия была
ххх: пришел турок оформлять договор - фамилия Ышын
ххх: сколько не заводила в нашу базу - все время выскакивает сообщение "Завязываем бухать и становимся внимательнее!" и фамилия обнуляется ((

Прочитать...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Прочитать...

У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...

Прочитать...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Прочитать...

Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц.

И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к
сожалению.
Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно,
да? :)

В историю вошел такой диалог:
- А где Заяц?
- Да он к Медведю в Сказку поехал..

:)
Sanitto!!!

Прочитать...

Опять и снова про женскую логику:)
Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит
девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про
фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А
фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы
у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия......
Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!!
Мы валялись.
P.S. Как, откуда, почему???

Прочитать...

Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она
очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет
нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем,
фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не
стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.

Прочитать...

Как-то поручик, не опохмелившись,
Вообразил, что фамилия Лифшиц-
То, что для счастья ему не хватает
И к паспортистке пошел, не побрившись.

Лифшиц - была паспортистки фамилия,
Отчество - Саввишна, имя - Эмилия.
Девушка эта, до боли простая,
В общем, имела всего в изобилии-

Талию, грудь, ноги стойные, длинные;
Не посещала пельменные-блинные,
В общем, собою была хороша,
И уважала обряды старинные

"Хочешь ли замуж, девица-душа?"
Саввишна тихо ответила: "Ша!"

Прочитать...

У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает
вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча

с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что
фамилия
господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого
смеха)
муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту
короткую
историю, мы просто катимся со смеху.

Прочитать...

Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Прочитать...

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Прочитать...

Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."

Прочитать...

Урок литературы. Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули. (С) В

Прочитать...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com