18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 19-03-2009

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания:
- Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!

Прочитать...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
"Вовочка, ты где был?"
Вовочка: "Картошку жарил."
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
"О, Картошкина, а ты где была?" =)

Прочитать...

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Прочитать...

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

Прочитать...

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Прочитать...

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Прочитать...

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

Прочитать...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Прочитать...

Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка

Прочитать...

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

Прочитать...

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/atorva2.htm

Прочитать...

В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!

Прочитать...

В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Прочитать...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.

Прочитать...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.

Прочитать...

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Прочитать...

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Прочитать...

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Прочитать...

Вовочка и вертикальный секс! - Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу. - Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор. - А мягкмй секс? - Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com