18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

1-07-2012

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Нравится(+) +20 Не нравится(-) Google+

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

Прочитать...

Сегодня утром наблюдал сцену. Отец провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно- цифровая подпись после нее файл не подлежит изменениям.

Прочитать...
Мать велит сыну:
Мать велит сыну:

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Прочитать...
Мать сыну:
Мать сыну:

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

Боровой с Новодворской
мать их ети

Дмитрий Рогозин
Мать его ети
На шествие к Болотной
Не саветует идти.

Дмитрий Рогозин
Ети его мать
Только за Путина
Велит голосовать.

И Кирилл Гундяев
Наш митрополит
На митинг православным
Ходить не велит.

Главный педиатр
Нам тоже говорит
Детям и беременным
На митинг ходить не велит.

Боровой с Новодворской
Мать их ети
Приличным на Болотную
Не велят идти.

Шурупов

Прочитать...

Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери
штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!

Прочитать...

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Прочитать...

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Прочитать...

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Прочитать...

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)

Прочитать...

В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Прочитать...

Мать сейчас рассказала...
У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей
машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг
знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще
чего...
а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял,
еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать.
Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой,
веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на
прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К
тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с
Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь.
Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а
там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно
– "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".

Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так
пропустили....

Прочитать...

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду... Мать: - Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки. © konde13

Прочитать...

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.

Прочитать...

Мать - сыну:
- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит.
Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
- Ага! И перчатки - ногами!

Прочитать...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Прочитать...

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.

Прочитать...

Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в
хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего
говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом
выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время
жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в
лизинг!

Прочитать...

Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com