18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

25-10-2012

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

Нравится(+) +23 Не нравится(-) Google+

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Прочитать...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))

Прочитать...

"Говорят дети".
- Ты пиздииишь! Ты пиздииишь!
- Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя! Так что ты - еблан!
- Еблан - это тоже мат!
- Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!

Прочитать...
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа...
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа...

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Дети в садике.
Дети в садике.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Работаю хирургом. Историю рассказала воспитательница из детского сада, где мой малой время проводил...
Малые в группе хвастаются друг перед другом своими папами:
-А мой папа твоего одной рукой.
-А мой на джипе приедет и твоего застрелит из валыны.
Рот открывает мой Денис:
-А мой твоему ногу отрежет и денег за это возьмёт...

Прочитать...

Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в
садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать
мой
кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока
ехала
домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что
оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".

Прочитать...

Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя

Прочитать...

Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

Прочитать...

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Прочитать...

Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

Прочитать...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova

Прочитать...

Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил! команда КВН Пятигорска

Прочитать...

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Прочитать...

Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

Прочитать...

Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

Прочитать...

Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

Прочитать...

Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com