18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

8-10-2013

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Прочитать...

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиздит!

Прочитать...

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

Прочитать...

бабушка отожгла ...
сижу за компом , уже минут дцать слышу взрывы и крики с телека в зале ....
вхожу в комнату , а там старушка увлечённо смотрит *крепкий орешек 4* .... спрашиваю:" мол , неужели нравится ? "...
она немного вздрагивает и начинает объяснять , что вообще она во время рекламы случайно канал *культура* переключила и она даже не думала эту дурь смотреть))) палево)

Прочитать...

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит

Прочитать...

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

Прочитать...

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

Прочитать...

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
- А я найду.

Прочитать...
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл..дь-то такая!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

xxx: Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
yyy: Этак можно и самому продолжить вариации)
yyy: Испанская бабушка связала быка пряжей, и заколола его спицами.
yyy: Что бы не вязала Бразильская бабушка, всё ранво на выходе получается футбольный мяч.
yyy: Эстонская бабушка приехала на конкурс через 3 дня после его окончания.
yyy: Японская бабушка связала больше всего вещей. Ещё-бы, в 6-то рук.

Прочитать...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Прочитать...

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!

http://www.newstatusy.ru/publ/smeshnye_statusy/26-1-0-9609

Прочитать...

Возле дома гуляет бабушка интеллигентного вида с внуком.
Внук: Бабушка, смотри какую я фигню хорошую нашёл!
Бабушка: Фигня хорошей не бывает.

Прочитать...

...а у меня бабушка с дедушкой (им по 85 лет) сегодня смотрели по телевизору "Пиратов Карибского моря". Причем им ТАК понравилось!

Они еще потом час обсуждали, "кому достанется эта девка во второй части"! Люблю их! =)))

Прочитать...

Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И
вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая.
Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский
сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время
идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик
показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется?
Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный
канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть
ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только
невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение:
Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й!
Бабуля тихо сползает по стенке...

Прочитать...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Прочитать...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Прочитать...

Сегодня сдавал социологию. Достался вопрос о социализации. И
вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая.
Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский
сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время
идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик
показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется?
Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный
канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть
ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только
невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение:
Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й!
Бабуля тихо сползает по стенке...
-----------------------------
By Leone

Прочитать...

Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И
вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая.
Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский
сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время
идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик
показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется?
Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный
канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть
ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только
невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение:
Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й!
Бабуля тихо сползает по стенке...

Прочитать...

из жж Ирины Богушевской
На сидении - бабушка и внук лет пяти-шести. Бабушка даёт внуку денежку, он прикладывает ее к расписанному морозом стеклу (кто-нибудь ещё помнит, как это красиво?) и оттаивает масенькое круглое окошечко. Выглядывает в него, долго смотрит и вдруг спрашивает:
Бабуль, а сколько за окном градусов мороза?
Ох, ох, внучек, много, наверное двадцать.

Дальше, после паузы, и с невозможной надеждой в голосе:

А ТЕПЛА?

Прочитать...

бабушка смотрит новости. Там Медведев. Бабушка: "Наконец-то ему костюм сшили нормальный, а то голова большая, а плечи узкие"

Прочитать...

Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...

Прочитать...

Жила-была бабушка и внучек Данилка. Бабушка, очень образованная женщина, учила внучка правильно говорить, произносить окончания и все-такое. Внучку 4 года. И вот сцена во дворе, бабушка наблюдает с окошка.
Взрослые пацаны начали дразнить внучка, но что тот, обиженным голосом им ответил:
-Пошли в пиздА!
Бабушка с окошка, полная негодования:
-Данилка! Разве так можно говорить?!
Тот, прикрыв рот рукой:
-Ой, бабушка, прости!!!
Повернулся к обидчикам и прокричал:
-Идите вы все в пизду!!!!! =)

Прочитать...

Мальчик 4-5 лет:Бабушка,а ты маму родила?
Бабушка:Да.
М:А мама меня родила?
Б:Да
М:А дед кого родил?
Б:Никого.
Рядом стоящий мужик:Ну и нафиг он нужен!

Прочитать...

По радио обсуждают детские перлы, сам такое не люблю, но этот не мог не запостить:

Бабушка с внуком наблюдают в окно за похоронами соседки и тут внук выдает:

- Бабушка, смотри какой у тети Маши ящик красивый, давай тебе такой же купим...

Прочитать...

Бабушка смотрит кино, там показывают молодожёнов, которые после свадьбы идут домой и разыгрывают очень пафосную любовную сцену, с плавным перетеканием в секс.

Бабушка с негодованием: "Блядь, а то можно подумать до этого не еблись."

Прочитать...

У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
//бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
//бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
// 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.

Прочитать...

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

Прочитать...

Девочка лет 3 спрашивает у бабушки:
- Баб! А ты девочка или мальчик?
Бабка отвечает:
- Я бабушка. А раньше была девочкой.
Девчонка облегченно вздыхает и говорит:
- Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!

Эта история на самом деле была.

Прочитать...

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

Прочитать...

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Прочитать...

бабушка Вовочке: смотри бибика. Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

Прочитать...

Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
- Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
- Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что
трахаться, или нет?

Прочитать...

Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???

Кальян

Прочитать...

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Прочитать...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Прочитать...

Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с
офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!

Прочитать...

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Прочитать...

Бабушка едет в поезде. Заходит проверяющий, смотрит билеты, все как обычно, потом спрашивает:
- Сколько денег везете?
И тут бабушка отожгла:
- Сколько дадите, столько и повезу. А что, у вас есть?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com