18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 17-02-2002

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

xxx: почему в "сталинках" такие высокие потолки?
yyy: Сталин и тут издевался над народом - чтобы труднее было лампочки менять.

Прочитать...
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемел...
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемел...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

Прочитать...

История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на
какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.

Прочитать...

xxx: Почему мой братик спрашивает меня,убил ли я кого-нибудь?
И спрашивает,стоит ли ему убивать??
yyy:во молодежь пошла
yyy:я в детстве не спрашивал
yyy:просто убивал

Прочитать...

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Прочитать...

- фамилия характерисуезт человека. например сталин - сталь
- сталин это кликуха была вообще-то
- серьезно?
- да, и у ленина фамилия была ульянов
- что у них за ролевые игры были?
- ну, они играли в гномов, толкиена перичитались. балин, двалин, торин, ленин, сталин....
- а кем тогда был гитлер?
- рассовым эльфом...

Прочитать...

По терактам в Москве - не особо верю в теорию мирового заговора, но два момента настораживают:
1 - оперативность спасателей и скорой помощи (Норд-Ост обошелся России куда дороже, хотя там они УЖЕ дежурили)
2 - места подрыва зарядов - в вагоне на станции при посадке/высадке. 2-4 кило тротила с поражающим элементом это ОЧЕНЬ много - подрыв в толпе или в тоннеле при движении поезда принес бы куда большие жертвы.

АнтиУГ.
Сталин отвечает на вопросы детей в школе. Встает Петечка:
-У меня два вопроса - почему у нас в стране так плохо живется народу и за что расстреляли Тухачевского?
Звенит звонок. После перемены встает Вовочка.
-У меня четрые вопроса - почему у нас в стране так плохо живется народу,за что расстреляли Тухачевского, куда делся Петечка и почему звонок дали на сорок минут раньше?

Прочитать...

Старый Советский анекдот

Сын спрашивает отца:
- Папа, а Сталин был хорошим?
- Нет, сын, Сталин был плохим.
- Папа, а Хрущев был хороший?
- Ну, он был лучше Сталина.
- Папа, а Брежнев был хороший?
- Вот он уйдет, я тебе точно скажу.

Прочитать...

На это:

...На слово "почему", яндекс вывел
-почему яна ушла из ранеток
-почему я дура
-почему огурцы горькие
-почему не работает контакт
---

А Гугль на слово "почему" выдает:

почему путин краб
почему в ссср были запрещены микроволновки
почему не любят евреев
почему россия не америка
почему я никогда не поеду в россию
почему у человека грустное
почему все дуры такие женщины
почему погибнет америка
почему умер майкл Джексон
почему аборигены съели кука

Все-таки у гугля и яндекса очень разные аудитории...

Прочитать...

Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: “Eсть ли
какие-нибудь вопросы?” Знаю, что молодые души моих учеников всегда
просто полны ими, и вопросы немедленно последуют.

Вопросы, на которые я отвечал сегодня:

1. А как Вы порезали свое ухо?
2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит?
3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?

Владимир Д.

Прочитать...

А Сталин мне не интересен.
Конечно,умный был мужик,
но все же параноик,псих.
А почему? Забросил стих,
Жил без постов,молитв и песен.
А вот,остался бы поэтом...
Тогда б другой пришел и в миг
На Колыму его за это.

Питер Розенблат

Прочитать...

Ленин и Сталин – близнецы братья. Они для меня как постаревшие
Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах
ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.

Прочитать...

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

Прочитать...

Значит так:

НБП: Сталин герой, Путин - геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой.
СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.

Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к
"герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное - просто!

Прочитать...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Прочитать...

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

Прочитать...

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

Прочитать...

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? AleN

Прочитать...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com