18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

20-04-2014

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

Шик! Блеск! Набираю в поисковике "апелляция" (словом в повседневной жизни не пользуюсь, поэтому некоторые сомнения в правильности написания возникли). Поисковик услужливо подсказывает "...по гражданскому делу", "апелляционная жалоба" и т.д. Убедился, успокоился... Ради прикола набираю "аппеляция"... ВСЕ частые запросы со словом "ЕГЭ"!!! Привет новому поколению!

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Прочитать...

Мастер_Буквоед:

В древнерусском языке мужской половой член назывался словом "уд".
Отсюда - "удовлетворение", "удить", "удильщик", "удача".

А неуд - это вообще девочка)

Прочитать...

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

Прочитать...

(из обсуждения темы "Перлы школьных учителей")

XXX: А у нас в школе однажды учительница по литературе "отожгла": чертила на доске схему отношений между персонажами "Героя нашего времени". Между Азаматом и конём поставила стрелку в обе стороны и написала "мечтает иметь"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

- вот посоветуй, как быть, она мне пишет "я же девочка, мне положено ломаться !"
- переименуй ее в "телевизор"...

Прочитать...

Пашка с Ильёй в один голос: "Ща ТАКАЯ девочка приходила!"
Лезу на корпоративный портал, в поиск людей.
Разворачиваю фото лица в полэкрана - "И что в ней такого?"
Эти ушлепки пялятся в экран, потом друг на друга, типа "Она... Не она..."
Потом выдают - "Да мы собственно в лицо ей не очень смотрели"

Прочитать...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

Прочитать...

Пеpвый класс, Учительница ведет уpок
Училка:- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит pуку тянет.
Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька: -Хомуты!!.
Училка:-Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет.
Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
-А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:- Банты!!.
Училка: - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил.
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю".
- Hу Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка: - Раскричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Прочитать...

xxx: ненавижу тех, кто пишет "прив", "пон", "плиз", "спс", бесят просто такие сокращения!!
yyy: поч?
xxx: !!!!!!!

Прочитать...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Прочитать...

-- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
-- Так, здесь значит главный член -" Ваня", "Маша" - подлежащее, "баня" - местоимение, ну а "мыться" - предлог.

Прочитать...

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Прочитать...

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

xxx: Вышла книга "Тимур и его команда и вампиры"
yyy: у другого Тимура идею слизали... Бекмамбетов сейчас фильм налобал "Авраам Линкольн борец с вампирами!"
zzz: ага. "Гордость и предубеждение и зомби" и "Андроид Каренина" кагбэ совсем
ни при чём.
yyy: "Дерсу Узала против Хищника"
zzz: ставлю на Дерсу Узала!

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Меня вот в детстве учили:"Будь умнее - промолчи", "Не связывайся с идиотом", или "Ты же девочка, уступи". И я уступаю, и молчу... молчу... молчу... И нас много таких, кто придерживается правила "ДДД" (Дай Дураку Дорогу). Вот они и лезут везде вперед. Пропихиваются мимо нас, молчащих, тех, которые "умнее". А потом мы удивляемся, почему нами правят идиоты. Может, хватит молчать, а?

Прочитать...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье , в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка : - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит

Прочитать...

Марье Ивановне пришла записка от вовочки "марь иванна я вас
люблю!". Училка отвечает на записку: "вовочка я ненавижу
детей". вовочка пишет в ответ: "марь иванна, гарантирую, детей
не будет!!!"

Прочитать...

z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: =)
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...
Марь Иванна:
Марь Иванна:

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных ...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных ...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Прочитать...
Урок русского языка:
Урок русского языка:

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "пойдет"и"потому что". Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

Урок русского языка:
Урок русского языка:

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "пойдет"и"потому что". Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
"Вовочка, ты где был?"
Вовочка: "Картошку жарил."
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
"О, Картошкина, а ты где была?" =)

Прочитать...

Каменный век. Дети на учебе в школе (пещере).
Учитель вызывает мальчика к доске: - Напиши слово "мясо"!
Мальчик выбивает молоточком на стене Мамонта. Учитель: - Молодец, садись , 5!!!
Учитель вызывает к доске девочку: - Напиши слово "счастье"!
Девочка выбивает молоточком на стене мужской член. Учитель: - Садись, 2!!! И запомни...слово Счастье всегда пишется с двумя яйцами...)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com