18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

3-05-2014

Учительница начальной школы:
- Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
- МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, выебал снегурочку, спиздил у бати бутыль самогона, дальше ничего не помню.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Прочитать...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Прочитать...

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!

Прочитать...
Приходит Вовочка домой со школы:
Приходит Вовочка домой со школы:

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Аля: У меня почему то сейчас ассоциации - как в начальной школе сочинение на тему - "кем ты хочешь стать"))
Anton: я тогда бред всякий писал в таких сочинениях
Anton: был бы постарше - писал бы "долбоебом"
Wasabi: это было бы сочинение "кем я стал"

Прочитать...

xxx: Мне в начальной школе учительница говорила,что я пишу как курица левой лапой :(
yyy: У куриц вроде слабо выражена дифференциация полушарий,это значит что обеими лапами они теоретически могут писать одинаково
yyy: Да и вообще я не знаю ни одного ученого,который бы научил курицу писать => если ты хотя бы умеешь писать,то ты уже пишешь лучше курицы :D
xxx: Спасибо, утешил :D

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!!!

Прочитать...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Прочитать...

В одном подмосковном городе N учительница начальных классов дала детям задание написать сочинение на тему: какую профессию я хочу выбрать? Что-то в этом роде.
В классе оказались будущие космонавты, водители, юристы и так далее.
Одна девочка написала, что через много лет станет врачом или балериной, это не важно. Но она пошла дальше.
Её футуристический взгляд в будущее выглядел так:
Наведут порядок и в Москве больше не будет демонстраций.
Автомобилей на дорогах будет мало.
Владимиру Владимировичу легче станет управлять страной.
Занавес? Нет. Учительница, наивное создание, вместо того, чтобы ничего не заметить, отнесла сочинение в учительскую. Педагоги это прочитали и стали обсуждать. Перлы услышала директриса, забрала сочинение и вызвала папашу девочки.
А папа местный чиновник. Когда он это прочитал, чуть ли не съел дочкино творение.
Виновата оказалась учительница: надо было давать детям тему про день Бородина.

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Прочитать...

xxx: должны были сегодня писать сочинение на тему произведение иск-ва, училка сказала, что star wars не произведение искуства, а одной девчёнке засчитала титаник!!!!Где логика у этой женщины?????!!!

Прочитать...

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

Прочитать...

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Прочитать...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Прочитать...

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Прочитать...

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Прочитать...

Новость на рамблере:

Ученики начальной школы в Вашингтоне отравились кокаином.
Четверо учеников...

Коммент:

Стен, Кайл, Кенни, Эрик? Ребята, вы ?!?

Прочитать...

Ребенок вернулся из школы, где они писали сочинение на тему "как я провел лето". Ну, он там написал что все лето провел с машенькой (самая красивая девочка у них в классе), что они играли в доктора и что он впервые столько и так много играл с девочкой. Что правда, так как мы оказались соседями на даче с ее родителями. На что учительница поставила двойку и приписала красной ручкой: "надо писать о реальных событиях, а не воображаемых". Ну не пиздец?

Прочитать...

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Прочитать...

Вспомнилось из начальной школы...
Учитель: Павлик, что бы ты сделал первым делом, если бы попал в деревню?
Павлик: Ну...корову бы накормил, дров наломал...

Прочитать...

Писали сочинение.
Отличница, комсомолка, активистка, получила неуд:

В сочинении слово шОколад, учительница исправила на "шЕколад"
но коментс.............

Прочитать...

Малой в школе задали сочинение на тему "Следы на снегу". Написали про животных и птиц, добрались до момента "Но больше всего следов на снегу оставляет человек...." И тут доча выдает: "Мам, только давай про желтые следы писать не будем" :)

Прочитать...

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Прочитать...

ххх
Ты в школе уже?

ууу
а должна?)))
ххх

Ну 1сентября же
ххх
Каникулы кончились

ууу
ну как бы как тебе сказать....ты там сильно не удивляйся, я школу 10 лет назад закончила!

Прочитать...

на вио)
nEp4 [Ученик начальной школы] 02.02.2009 2:19:51 Сообщить о нарушении
Нашел недавно мобилу сони ерикссон новую на улице. Прочитал смски, в них оказалось что владелец изменял жене. Решил мобилу не возвращать ибо нех*й.

Прочитать...

Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr

Прочитать...

1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение.
Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и
свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со
шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку
заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса.
В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый
двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается,
заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо
что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка
заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет
его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший"
ученик класса) и начинает читать в слух.
Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в
слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню
начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то

цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное
изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его
собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху.
Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!!
Свою троечку Сашка получил !

Прочитать...

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!"

Прочитать...

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Прочитать...

Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Прочитать...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Прочитать...

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!

Прочитать...

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?

Прочитать...

Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Прочитать...

Сочинение в школе. - МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"? - Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".

Прочитать...

На новый год бабушка подарила шоколадных деда мороза и снегурочку.
10 января.. от нефиг делать решил их зохавадь:) разворачиваю из фальги деда мороза...там шоколадный дед мороз. разворачиваю из фальги снегурочку...и там шоколадный дед мороз 0_0
Какая удивительная страна Россия:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com