18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 23-12-2003

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На уроке учительница спрашивает у детей:
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна.

Прочитать...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Прочитать...
Марьиванна в классе:
Марьиванна в классе:

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Мне тут принесли визитку, показать. Реальную. К вопросу о "говорящих" фамлиях.
Фамилия владельца - Бандит.
Должность - начальник службы безопасности.

Прочитать...

Учительница:
- Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
- Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.

Прочитать...

Учительница:
- Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
- Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.

Прочитать...

Марьиванна: - Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести "Страшная месть"? Вовочка: - Об эпидемии свиного гриппа на Украине!

Прочитать...

Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка

Прочитать...

Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............

Прочитать...

МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Прочитать...

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Прочитать...

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/atorva2.htm

Прочитать...

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Прочитать...

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что? Вовочка

Прочитать...

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Прочитать...

Диктант на уроке русского языка. - В углу скр ебет мышь. Вовочка тянет руку. Училка марьиванна спрашивает его: - Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР? Вовочка отвечает: - Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему! www.tao.nm.ru

Прочитать...

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Прочитать...

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. - Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Прочитать...

Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com