18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 12-07-2004

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...

ххх: я у него спрашиваю, зачем мне айпод тач, если есть классик. Он говорит: на нем можно играть в игры. И я вот думаю, у него есть айпад, он на нем играет в игры. У него есть айфон, он на нем играет в игры. У него есть айпод, на нем он играет в игры. И я уверена, если бы эппл выпускал холодильники, на них тоже можно было бы играть в игры и он бы его обязательно купил.
ууу: а че отличная идея. Пока не прошел уровень, холодильник не открывается. Качаешь эльфов за еду.

Прочитать...

xxx: Яхты понты? А как же люди у которых может машины нет, айфона нет, а яхта есть. Может человек покупал её чтобы свалить нахуй в море от людей подальше. А ему, заглушая шум волн, с берега кричали "Понты-ы-ы!!!"

Прочитать...

Есть у оленя рога,
Их у него два.
Бодаться может олень,
Если ему не лень.

Есть у оленя зад,
Хвост растет из него,
А если под хвост заглянуть...
Но лучше не делать того!

Голова у него впереди,
На голове есть рот,
Во рту дофига зубов -
Ими олень жуёт.

Есть у оленя глаза,
А между ними - нос.
Олень может хряпнуть бухла,
Чтобы нос совсем не замерз.

Обычно копыта бывают,
Ими кончаются ноги,
Которых примерно четыре:
Олени - не осьминоги!

В задней части оленя
Могут быть бубенцы,
Но это тогда лишь возможно,
Если олени - самцы.

Прочитать...

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Прочитать...

О, он чудо - у него
Есть "3 П" - "три П" всего!
У него "3 П эра" есть,
Только это - не болезнь!

1-ое "П" - президент -
В жизни был такой момент,
А 2-ое "П" - премьер -
Выдвинутый от ЕР,

3-е "П" же в нём самом,
А не в ком-нибудь другом!
"П" 4 - Петроград,
Но он любит Ленинград...

Эх ты, "3 П эры страна",
Но не тем она больна,
Хоть "3 П Эрой"прозвана...
Но в любые времена:

1.Непролазных край дорог,
2.Алкогля, 3.Дураков.
И чинуши там 4.берут:
Тут и там, и там и тут....

http://vasjad.livejournal.com/

Прочитать...

У моего друга в части есть один забавный парень, Эдик. Когда он что-нибудь рассказывает и волнуется, у него начинается сильный тремор рук, да и всего тела.
Дык вот, погремуха у него: Эдуард Потрясающий)))

Прочитать...

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз.
и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан на БОРе рукой.
да да, у него есть рука.
с другой стороны-еще.
внизу у него 2 ноги.
больше ног нет. все
есть у него живот.
бывает он толст и тощ.
внутри живота-пельмень,
а иногда-борщ.
муравьеды, совы, коты-
это все так. бред.
вот ЧЕЛОВЕК-это ЖЕСТЬ.
и да. йа фиговый поэт(

Прочитать...

xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"

Прочитать...

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Прочитать...

xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше
yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер
xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером?
yyy: авианосец
xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!!
yyy: обама

Прочитать...

Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.

Прочитать...

Ода русскому оптимизму

Хорошо что есть законы- значит есть что нарушать
Хорошо что есть Америка- значит есть кого ругать
Хорошо, сейчас есть собственность- интереснее пиздить
И что травка нелегальная- интереснее курить.

Хорошо что есть правительство- бочку на него катить
Хорошо что жизнь хреновая- повод есть побольше пить
Хорошо, вблизи сортира нет- под кусточком можно ссать
И что водочка дерьмовая- аж приятно ей блевать.

Хорошо что мы все русские- легче нам на все....
Плюнуть с высокой башни.

Прочитать...

У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет
значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего
друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного
пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду)..
вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и
отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк...
КрЯЯЯЯк.. кряяяяК..
ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит
он..
и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно
на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...

Прочитать...

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.

Прочитать...

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com