18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

10-11-2014

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) - Что случилось?
(Вовочка) - Все хорошо.
(Папа) - Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) - Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..

Прочитать...

Вовочка приходит из школы:
- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...

Прочитать...

Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: - Порнография нахуй!
Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!

Прочитать...

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

Прочитать...
Приходит Вовочка со
Приходит Вовочка со

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
- Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
- А ну, граматейка хренова,
угадай - чей папа пришёл?

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

Прочитать...
Приходит Вовочка домой со школы:
Приходит Вовочка домой со школы:

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал…

Прочитать...

овочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Прочитать...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Прочитать...
Учительница знакомится с первоклассниками:
Учительница знакомится с первоклассниками:

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

Прочитать...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Прочитать...
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да бля буду!

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое с...

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Прочитать...
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Прочитать...

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
- Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
- А ну, граматейка хренова,
угадай - чей папа пришёл?

Прочитать...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Прочитать...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Прочитать...

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Прочитать...

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.

Прочитать...

Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Прочитать...

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Прочитать...

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

Прочитать...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Прочитать...

- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Прочитать...

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Прочитать...

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает: - Вовочка, ты почему плачешь? - Потому что я не понимаю мою маму. - А что случилось? - Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все. Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ! ©

Прочитать...

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Прочитать...

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!

Прочитать...

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Прочитать...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...

Прочитать...

Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Прочитать...

Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com