18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Вовочку

Admin 20-01-2006

Дети, вопрос на смекалку. Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза. Владимир Вольфович окстился и влез один раз. Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает. Кто из них более православный? Марь Ивановна

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Прочитать...

Марь Ивановна:
- Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
- Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Прочитать...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Прочитать...
Человек, чтобы облегчить себе жизнь, готов думать и творить
Человек, чтобы облегчить себе жизнь, готов думать и творить

Человек, чтобы облегчить себе жизнь, готов думать и творить.
Эта подборка показывает всевозможные действия и творения, которые придумывали люди, для облегчения жизни.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Прочитать...

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Прочитать...

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

Прочитать...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Прочитать...

- Дети, чей это памятник? - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату. - Почему ты так решил, Вовочка? - Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Прочитать...

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Прочитать...

Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура. Мария Ивановна

Прочитать...

Урок в школе. "Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе - кто она?" Дети хором: "Шахи..!" Тут встает Вовочка и спрашивает: "А если шесть контактов?" Марь Иванна - "Дети это тоже шахидка, только она тариф меняет на "Просто два!"

Прочитать...

В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!

Прочитать...

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Прочитать...

Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все лучшее анекдоты про Вовочку. Сборник всех смешных анекдотов про Вовочку. Вовочка - самый популярный персонаж неприличных анекдотов.


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com