18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 16-03-2008

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

укусила собака. Сильно. За руку. Привезли в травму зашить. Медсестры укладывают на койку, а рана снизу - на спине не удобно, положили на живот, подсунули под меня досточку специальную, на ней расположили руку как надо. Начинают колоть наркоз, мне больно - болтаю в воздухе пятками... И тут заходит доктор... И такой: О_о А почему она ноги в обратную сторону гнет???

Прочитать...
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня ...
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня ...

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

На приеме в поликлинике:
- Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
- Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
- А почему, доктор?
- А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

Прочитать...

Вспомнился случай:
Когда нам (студентам) ввели в общежитии пропуска, мы стали обязаны их сдавать перед сном, и брать утром. Так вот:
Я только что проснулся, даже не успел умыться - нужно на пару. Смотрю, возле вахты народ стоит, пропуска берет... Ну я встал в очередь, и пытаюсь разбудить свой мозг... Когда подошла моя очередь, я нагнулся в окошко вахтера и по привычке выдал:
- Мне пачку честера синего и зажигалку.
- Щазз, блять, сбегаю. Пошли нахуй шутники, задрали вы меня..

Видимо я был не один такой...))

Прочитать...

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
внимание

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Прочитать...

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет,
я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас
не геморрой, а что-нибудь еще?

- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую
картошку прикладывать!

- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть
современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже начало утомлять.

- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо
показаться врачу.

- А как ими пользоваться???

- Как, как, берете и вставляете...

- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!

Прочитать...

Доктор Оля рассказывает про пациенттов:
- Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому
уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое
востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а
что, не надо? Это я на всякий случай!.. "
По-кайфу к зубному ходить...
- Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и
явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и
говорит:
"жаль, доктор, что вы не сексопатолог".
(доктор молода, красива и глубоко беременна)
Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".

Прочитать...

О находчивости преподавателей...
Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок.
Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же
подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему
говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый)
потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо
рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ
ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".

Прочитать...

Если долго набивать кому-то морду, то на этом деле можно набить руку.

-----
Brain93 -собако- gmail.com

Прочитать...

Я не делаю того, что можно поручить подчиненным.
А поручить им я могу что угодно.

Прочитать...

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Прочитать...

Перед операцией. - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Прочитать...

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен? - Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери! - Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться! - Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем. - Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки! Доляков.

Прочитать...

Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Прочитать...

- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Прочитать...

- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

Прочитать...

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Прочитать...

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"... И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...

Прочитать...

Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Прочитать...

Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой :)
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com