18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

12-02-2017

Заболел, пошел к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больной еще и сюда приперся?" поставил в тупик

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!

Прочитать...

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? 
— Потом… 
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!

Прочитать...

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Прочитать...

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Прочитать...

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Прочитать...

Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Прочитать...

xxx:
сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку: "и эта тоже плохая".

Прочитать...

xxx: Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!"
xxx: Ааа!! Успокоила, тётя!

Прочитать...

Сидит сегодня тетка в очереди к врачу, юзает телефон."Ужас, Обама объявил войну Китаю!Совсем уже обалдел!" Спрашиваю-где, мол, написано. Российская газета. ОК, захожу на сайт. Заголовок:"Обама пригрозил военными санкциями Северной Корее". Еще бабка моя говаривала-глухой не услышит, там придумает.

Прочитать...

На это >>
ВТБ24 - это райсобес: сижу с талончиком 30 мин в очереди, чтобы получить свои деньги. 100 лет прогресса коту под хвост.

Ты не одинок. Стоял в Сбербанке в новом офисе в очереди: на талоне надпись "Вы 9-ый в очереди, время ожидания 25 минут". Очередь не двигается, зато приходят новые клиенты и берут талоны и у всех написано "Вы 9-ый в очереди, время ожидания 25 минут". Видимо, по расчетам маркетологов время ожидания в очереди Сбербанка не может превышать 25 минут, а длина очереди - 9 человек.
P.S.
Потратил больше часа, чтобы снять деньги.

Прочитать...

Сижу сейчас в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошел в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген =)

Прочитать...

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Прочитать...

Сижу в очереди к венерологу... Ругаю себя за неосторожность... Попсовое радио какое-то бубнит в углу... И вдруг оттуда Рома-Зверь:
"- Больше НЕЧЕГО ловить! Всё, что надо, я поймал!"
...сцуко...

Прочитать...

Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))

Прочитать...

В поликлиники раньше не ходила. А тут здоровье подвело, пришлось посетить. Сижу в очереди,народ зверски неблагодарный.врачам хамят.тут одна ожидающая тетя начинает предъявлять пробегающему мимо врачу: "почему у вас в понедельник проф.осмотр,делайте в воскресенье свой осмотр". А врач говорит:"в воскресенье мне куда кровь девать?" А один особо толстый старик громогласно отвечает : "ВЫПИТЬ!"... Трэш!

Прочитать...

Сижу в очереди в больнице рядом с регистратурой. На двери в регистратуру висит бумажка "ВЫЗОВ НА ДОМ". Дверь открывается, оттуда выходят три симпатичные девушки в приподнятом настроении и уходят. "Вызвали", — подумал я.

Прочитать...

Сегодня ходил в поликлинику. Бабульки в очереди попросили, чтобы я не снимал шапку, а то не запомнят за кем занимали и вся очередь собьется. В результате как дурак целый час стоял в рубашке и шапке.

Прочитать...

Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спращиваю, не подавил ли чего. Нет, - говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю - ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись!

Прочитать...

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Прочитать...

Стою в военкомате, в очереди ко врачу. Передо мной вызывают парня -"Туманов!! Туманов!!!"
Парень заходит, и первый вопрос от врача -"фамилия?"

Прочитать...

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Прочитать...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Прочитать...

Прихожу я во взрослую поликлинику,первый рас был в ней там в очереди одни бабки да дедки сидят,подходит моя очередь,ну и чё-то живот начило крутить,я думаю пукну,а то в кабинете как-то не ловко будет,да и старпёры всеравно нечего не учуют))
Сделал дело,сижу как не вчем небывало,и тут мне бабка
-Ты что пукнул???
Я говорю
-почему я???
Она в ответ такую фразу отмачила)))
-Новеньким пахнет))))
Ну бабулька ну кадр)))

Прочитать...

Пошел в поликлинику... и увяз по самые бабушки.

Прочитать...

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...

Прочитать...

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...

Прочитать...

По всей стране прокатились массовые очереди к врачу. Очереди
скандировали "Апчхи!"

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

xxx: Я заболел. Сегодня в поликлинику ходил,мне там дали градусник, сказали плотней зажать подмышкой. Блин зажал, он сломалсо, мало того что ртуть выбежала, дык я исчо и порезал подмышку :(
ууу: Вот бля правильно говорят: дай дураку в руки хуй хрустальный, он и хуй разобьет и руки порежет

Прочитать...

xxx: чем занят?
yyy: в очереди на прием ко врачу сижу
ххх: что у тебя произошло?
yyy: вчера вечером чихнул и вывернул шею.
ххх: :D

Прочитать...

Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка,
скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
- Пиз..ежова кто?
Все молчат.
- Пиз..ежова кто?
Снова молчание.
- Пиз..ежова кто? ушла что ли?
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!

Прочитать...

Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику.
На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в
регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем
дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к
врачу.
Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а
сосед сидит и смеется.
Ну я спашиваю -Что случилось?
Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета
напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах.
Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач.
Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут
куда идти! И покажут куда идти!
Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в
кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят.
Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)?
Она ответила - Windows!
Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не
хватает нам того, что они Windows стряпають!

Кеша

Прочитать...

... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов.
В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного
кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его
пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..."
Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто
подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает
ПОЛУ-марчук!"

Прочитать...

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
Только у меня уже шестой день понос.

Прочитать...

- Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболел? - Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Прочитать...

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Прочитать...

Ххх:А ты где?
Ууу:не поверишь, на пороге своих 18 лет решила перевестись во взрослую поликлинику.. ПЦ. Сижу в очереди:(
Ххх:а я встал недавно, сейчас кушать иду:)
Ууу:Мля.. Как я то жрать хочу:(
Ххх:съешь ребенка, их там много, никто не заметит

Прочитать...

Сегодня в поликлинику ходил к врачу, да так и не дошёл.
Сижу я, жду своей очереди, а очередь большааая, человек 15 минимум, скучно млин страшно, а настроение весёлое. И тут какая-то женщина, никого не спрашивая, начинает прорываться к врачу без очереди, ессно на неё тут же взъелась какая-то бабка, за бабкой дедка...короче там похоже все на нервах сидели и их прорвало, накинулись на эту женщину и одновременно начали ей что-то втирать, аж повскакивали со своих мест. Ну я решил, хуле в стороне стоять, дай присоеденюсь, а т.к. не знал чего кричать, то начал вещать всё что в голову приходило: про то как мне херово живётся, есть ли жизнь на Марсе и удобно ли срать на Луне. Но тут, в один прекрасный момент, то ли врач вышла, то ли что (я стоял сзади всех и не видел), но вдруг все замолчали и только мой голос с чувством прокричал на весь коридор: "ДА ЕБАЛ Я В ХОБОТ ЭТИХ ИНДИЙСКИХ СЛОНОВ!!!"
немая сцена....пар 10 глаз уставившихся тупо в меня...
Уж не помню о чём там я кричал до этого, но очереди своей я решил не дожидаться...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com