18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

19-02-2017

По поводу медкомссий, был свидетелем случая.
В техникуме перед практикой проходили в местной поликлиннике.
Проходим хирурга - ну он там яички смотрит, трогает что-то. В кабинете, как заходишь прямо перед тобой сидят медсестры, а доктор, мужчина, слева за отдельным столом. Заходим по пять человек сразу.
Паренек из группы спрашивает: "Что там делать надо, то?"
Ему, без издевки, объяснили, что заходишь, к доктору подошел, штаны спустил, он тебя посмотрел, потрогал и все, свободен.
Подошла очередь парня. Заходит первым в кабинет, подходит к столу где сидят медсестры и резко спускает штаны с трусами. Секнд десять тишина, девченки круглыми глазами смотрят на нашего героя. Потом девченка которая постарше говорит, показывая корандашом в сторону: "Доктор вон там сидит..."
Вся группа лежала по коридору поликлиннки.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Прочитать...

История не моя, но она шедевральна!
Проходил на днях через один из многочисленных дворов нашего городка и стал свидетелем интересной картины.
Из-за угла выруливает паренек лет 16-18 с пакетом чего-то там. Идет, потом резко останавливается и через пару секунд выдает изумленное: "Папа?!". В этот момент из подъезда выходит пара, мужчина поворачивается к парню, и я слышу негромкое (акустика двора позволяет): "Сын?!". Мужчина бросает ручную кладь и начинает двигаться в направлении парня, раскинув руки. Парень делает то же самое. По двору слышно: "Отец?! Сын?!". Наконец они встречаются и заключают друг друга в объятия. И тут я обращаю внимание на спутницу мужчины, которая буквально задыхается от смеха. Мужчина и парень в это время и сами начинают смеяться. Поравнялись со мной, женщина объясняет: "Вот так и живём - два придурка. Сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Прочитать...

Старый еврей приходит к доктору и говорит: "Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?"Доктор отвечает: "Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?" "Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!" На следующий день: "Доктор, Вы не поверите, как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!" Доктор: "А Ваша дама?" "Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!"

Прочитать...

Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "блять, руками раздвинь"

Прочитать...

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка удивляется слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!), протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..., пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с членом путаешь." Оформила

Прочитать...

Ща приходят по поводу программы "теплая квартира", я открываю дверь. Мужик чет говорит-объясняет, потом смотрит на меня: 18 есть?
А ты не сразу знаешь, как ответить, потому что тебе 29 и это твоя квартира.

Прочитать...

Мэри:
Не говорю, что все такие, НО:
Лежала раз в больнице с, вроде как, отравлением (что в реальности случилось врачи так и не определили, как и 5-ти моим сопалатницам, само поправилось как-то).
Так вот, в 1 день после моего ночного въезда в палату заходит моя врач, лет 40, говорит "Кто на компьютере работать умеет?". В палате я и 3 бабули, посмотрев по сторонам, тихо бормочу "Я", меня тут же тащат к глав-врачу, дедок лет 70 перед моноблоком (зачем он тебе дедушко?), говорит "Надо сделать! Рабочий бланк!". На мой вопрос "Что именно должно быть? Логотип какой надо ставить? Формат?".
Увидев их глаза О_О спрашиваю в надежде "Образец?"
Тут их глаза прояснились, тащат в другой кабинет, где куча девушек лет 18-25. Сажают за комп года 98 и пихают лист... В общем, вся эта компания человек из 10 не могла в ворде набрать 7 строк и сделать таблицу из 3*5 шт. колонок...
Быстро свернув чью-то косынку сделала и поползла обратно не получив даже "Спасибо".
По выписке очень хотела заехать, "поблагодарить", подарить пачку бумаги, карандаши и линейку, 21 век же...

Прочитать...

Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

Прочитать...

Подруга рассказывала:
Сидят в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает: " У вас есть шоколадный брауни?" Официантка: "К сожалению,нет". Подруга: "Тогда 2 порции чесночных сухариков"

Прочитать...

Питер.Метро.Час пик.
В вагоне народу не протолкнуться, как обычно в рядок сидят бабушки и упитанные тети. Стоит паренек, перед ним сидит мадам кило в 120 и засыпает, головой кивает почти касаясь ремня парня, со стороны вообще интересно смотрится. И тут вагон заходят два дружка со скейтами смотрят ка эту картину и говорят парню, ты смотри повнимательней, а то на "Ветеранах" (конечная) тетка за минет денег попросит, вагон еще 3 станции ржал а тетка проснулась и понять не могла в чем дело))

Прочитать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

xxx:
Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.

Прочитать...

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

Прочитать...

По поводу "Стиксов", "Икаров" и т.д.

Было бы классно, если б кто-то нашел детский садик "Спарта".)

Прочитать...

ТТС: Заглядывает в кабинет, где сидят бухгалтера электрик и заботливо говорит: "Предохраняйтесь" и исчезает, через секунду возвращается, и добавляет "..чтобы с компьютера ничего не стёрлось, сейчас электричество отключать буду".

Прочитать...

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Прочитать...

Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "блять, руками раздвинь"
-А рот открыть?
-Зачем?
-Дуло проверить....

Прочитать...

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

Прочитать...

На улице весна - все деревья в котах. Сидят молча, группами по пять - шесть штук, медетируют... Захожу к племяннику в гости, вижу картину: кресло обложено мягкими игрушками, в основном - котиками, среди них сидит и дремлет старый кастрированый кот Иннокентий, который никогда в жизни на улицу не ходил. Спросил малого "нафига мучаешь кота?", ответил: "Ну все же коты сидят так! Наш тоже хочет!"
А самое интересное - котов нехватало, поэтому среди плюшевых котов сидит резиновый дятел, га котором табличка "это кот!" Есле сдержался, чтоб не дописать "и ниипет")))

Прочитать...

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Прочитать...

Моя монамур работает в сугубо мужском коллективе и становится невольным свидетелем "мужских" разговоров. Из скайпа:
xxx: тут Дима такой злой залетает и говорит: "Прикинь, эта сука, мои 600 косарей зажала! Я ее за эти 600 косарей, бля, выкуплю её в рабство вместе с безлимитным абонементом в её раздолбанный анал!!!" Только потом замечает меня, краснеет и мямлит: "Ой, доброе утро! надень наушники, пожалуйста".

Прочитать...

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Прочитать...

Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

Прочитать...

Из ЖЖ

xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

ххх: Захожу я, значит, к ним в кабинет. Сидят четверо здоровых мужиков с бородами и пивными животами. Только хочу спросить, собстна, про документы, как заходит секретарша. А у нее на голове ободок, который волосы держит. Так один из этих лбов вдруг срывается со стула, подлетает к секретарше, срывает с нее ободок и, с криком "Лунная призма, дай мне силу!" вылетает в коридор.

ууу: гы =))))))

ххх: это не все! Второй с рывается за первым, с криком "Подожди меня, Сэйлор Мун!"

ууу: =)

ххх: а из коридора крик первого мужика: "Я жду тебя, Сэйлор Юпитер!"

ууу: о.О как говоришь эта контора называется? я б там поработал...

Прочитать...

иногда заходишь в аудиозаписи

смотрить справа на друзей и то что они слушают

и среди них какая-нить девочка, которая нравилась сто лет назад

и думаешь "Бог упас!"

Прочитать...

xxx:
Это из жизни, сама была свидетелем.
В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:
- "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".
Один из мужичков весело отвечает:
- "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!"

Прочитать...
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"

Забавно выходит, когда заходишь в соседний кабинет с громогласным "НУ ВЫ ВАЩЕ КОНИ ОХУЕВШИЕ, ВЕСЬ ШВЕЙЦАРСКИЙ ШОКОЛАД СОЖРАЛИ!!!", берешь кусочек шоколада и выходя понимаешь, что сказал это не товарищам по работе, а тем самым экспертам из Швейцарии, который этим шоколадом и угостили... Русский язык они знают отлично )))

Прочитать...

Пришел делать флюорографию, там в том числе в очереди сидит поп (православный), причем как раз за мной.

Заводят нас, человек 5 (включая попа), в предбанник, чтоб разделись. Ну я уже отксерился, стою, одеваюсь. К аппарату подходит поп и голосом, которым службы ведут выдает: "Благословляю сию АДОВУ машину!!", после чего перекрестил ее.Глаза медсестры надо было видеть

Прочитать...

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Прочитать...

Разбирали с мелким (7 лет) его штаны. Делили на две кучи: "оставляем" и "отдаем, потому что малы". Говорит:
- Смотри, вот сюда я складываю те, которые "один", а сюда - те, которые "ноль".
Кажется, с выбором будущей профессии мы определились)))

Прочитать...

Приходит мужик к урологу, спускает штаны и показывает член,а он у него маленький-маленький. Доктор:"Что жалуетесь?"
Мужик:"Нет, бля, хвастаюсь!"

Прочитать...
приходит мужик к доктору и говорит:
приходит мужик к доктору и говорит:

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

Про наши больницы!

8 утра, занял очередь. Рядом паренек сидит, один в соседний кабинет с закрытой железной дверью. Проходит полтора часа, к пареньку подходит доктор, далее диалог:
Доктор: Вы ко мне? (показывает на закрытую дверь)
Паренек: Да, к Вам.
Доктор: Талончик на сколько?
Паренек: На 8:15
Доктор: А че так поздно пришли?

P.S. Может безопасней дома болеть?

Прочитать...

Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.

Прочитать...

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Кадет Биглер

Прочитать...

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!

Прочитать...

xxx>: час назад был свидетелем случая, стая из 6 или 7 собак терроризировала женщину перед входом на автостанцию.
: а со мной они почему-то дружат, главное поколотить их вожака.
: в следующий раз пойдешь там - сделай плиз фотку вожака. Надо на форуме прилепить, чтобы все знали, которого колотить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com