18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

11-03-2017

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Был у родителей сын, но как-то неправильно развивался. Голова росла, а тело не очень. Вот исполнилось ему 18 лет, голова огромная, а тело маленькое. Родители говорят сыну, вали-ка денег заработай что-ли, хватит колбасу на халяву жрать. Сын ушел, возвращается через полчаса с пачкой баксов. Родители в шоке, где, спрашивают, взял? А сын отвечает: "Да иду я по улице смотрю, за забором мужики на джипах стоят, "трут" чего-то, ну я в забор голову просунул и говорю, мол, мужики, дайте денег, а то весь залезу!"

Прочитать...

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

Прочитать...

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Прочитать...

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Прочитать...

Ну, давай, расскажи, что же может делать с телефоном за килобакс 7-летний мальчик такого, чего нельзя сделать с телефоном за 100 баксов!

- Загнать за 300 баксов, например.

Прочитать...

Мальчик 6-ти лет родители спрашивают:
- Тебе купить братика или сестричку?
- Не надо. Я с вами и сам справлюсь.

Прочитать...

У Экслера увидел фееричное:

Спрашиваем у ребенка, что и кого он любит.
- Собачку Авву, - отвечает ребенок.
Родители начинают старательно намекать и спрашивать, кого еще.
- Еще собачку Тузика, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще морского котика Беляночку, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще Вуди и База, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще смотреть мультики в телевизоре, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще пулять птичек в айпэде, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще пить воду без пузыриков, - отвечает ребенок.
Родители намекают.
- Еще Алину, - отвечает ребенок.
Родители намекают. Ребенок тяжело вздыхает и говорит:
- Родителей еще люблю.

И действительно, а то ведь не отстанут.

Прочитать...

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Hо вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Прочитать...
Мальчик на развалинах своего дома, где погибли его родители после п...
Мальчик на развалинах своего дома, где погибли его родители после п...

Мальчик на развалинах своего дома, где погибли его родители после попадания немецкой ракеты Фау-2.
Лондон, Великобритания

сегодня на медкомиссии у психиатра:
психиатр: зачем вы проходите медкомиссию?
я: чтобы работать в лагере Уральские зори педагогом дополнительного образования.
психиатр: то есть вы поедете в лагерь?
я: да
психиатр: в какой?
я: в Уральские зори.
психиатр: и кем вы там будете работать?
.........

Прочитать...

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Прочитать...

х: всё, родители уехали на две недели
Х: и у меня есть свой коттедж с блэкдеком и шлюхами
х: ну, точнее хрущёвка
у: с пасьянсом и онанизмом

Прочитать...

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

мальчик:на нормальных девочек нужно время, деньги...
девочка:найди себе симпатичную девочку для секса.
мальчик:а что, на секс деньги не нужны?
девочка:нет...
мальчик:по-моему мы с тобой живем в разных мирах, где ты видела, чтобы на секс не нужны были деньги?
девочка:а... ну да... это же я девочка...

Прочитать...

Знакомый занимается ремонтом машин. Приехал к нему клиент, типа очень крутой. Свою крутизну пытался продемонстрировать тем, что он только на лекартсва от изжоги в месяц тритит 300 баксов. На что мой знакомый сказал, что если бы он жил на 100$ в месяц, то изжоги у него бы не было.

Прочитать...

(родители): ...*бу-бу-бу* нашей маленькой девочке..
(я): вашей маленькой девочке, вообще-то, скоро 30
(родители): типун тебе на язык!

много думаю

Прочитать...

Пришла ко мне девушка, я отошел на кухню за бутылкой вина, к слову, мои родители уехали на неделю, а я жил в их доме. Пока я ходил, неожиданно вернулись мои родители, а девушка уже успела переодеться в комбинацию с очень открытой грудью. отец, когда увидел ее, выдал: "Сынок, те 5000, что мы тебе оставляли, были на еду"

Прочитать...

Наша логопед рассказывает: Телефонный звонок, звонят родители с окраины города, ребенка направили на психолого-педагогическую комиссию, хотели бы к вам попасть.Вероника отвечает, что это возможно, для этого нужно принести справки от лора, окулиста и психиатра. После паузы в трубке слышится:"О-о-о! Слыхала? А у нас только от ушника, глазника и из дурки..."
"Эти тоже подойдут..."- сказала Вероника.

Прочитать...

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Прочитать...

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Прочитать...

Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

Прочитать...

Только что:

В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного
дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную
величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно
говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в
школу!"

Прочитать...

обсуждение спермобанков.

...за одну порцию спермы донор получает 50 баксов
сперму можно сдавать 2 раза в месяц.

гыыыыыы,...мужики,не ходите в этот банк,вы ж потом на женщине кончить не сможите!будете думать,что сча 50 баксов в п..у уходят.

Прочитать...

Маленький мальчик спрашивает:
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?

Прочитать...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Прочитать...

Как мои родители покупали унитаз.
Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда.
Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь.
Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз,
знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в
магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И,
как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис,
продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь.
А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой
мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно
предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит,
где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один
беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе
консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы
не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ".
Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали,
но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как
сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше
употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".

ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих
запором:-)

Прочитать...

- Что такое болезненное самолюбие?
- Это когда мазохист занимается онанизмом.

(www.enjoystick.ru)

Прочитать...

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала
торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как
на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят
пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители,
отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически
как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически
иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон
ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители,
..."

Прочитать...

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Прочитать...

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!"

Прочитать...

Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали
фамилию Обломов.

Прочитать...

Новая вариация на старый анекдот:

Было у Васи и Пети по 1000 баксов...

Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов,
пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50
баксов, пошел купаться и утонул.

Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и
прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...

А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

Прочитать...

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Прочитать...

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
(ДЛШ)

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за
100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс
отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Прочитать...

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Прочитать...

У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!

Прочитать...

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com