18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

12-03-2017

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Прочитать...

ххх: У меня такой вопрос: как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

ууу: Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

Прочитать...

Какая разница между израильской операционной и Сибирью?
- Никакой. И там и там холодно и все говорят по -русски.

Прочитать...

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Прочитать...

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Прочитать...

ВК, комментарий к новости "РЖД и «Росатом» работают над отечественной операционной системой":

xxx: Система от РЖД - как поезд на Адлер. Ни одно окно не открывается.

Прочитать...

сегодня в операционной.
Хирург: Че игла такая тупая, ты наверное
иглодержателем кончик трогал!
Ординатор: Да не трогал я за кончик!
Хирург: Ты уже взрослый мальчик, надо уже
начать и кончик трогать.

Прочитать...
Представитель куклукс-клана в операционной, где его спасают черноко...
Представитель куклукс-клана в операционной, где его спасают черноко...

Представитель куклукс-клана в операционной, где его спасают чернокожие врачи. Больница в Алабаме.

Черные врачи спасают представителя Ку-клукс-клана в операционной од...
Черные врачи спасают представителя Ку-клукс-клана в операционной од...

Черные врачи спасают представителя Ку-клукс-клана в операционной одной из больниц Алабамы.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Прочитать...

Хабр. Статья "История операционной системы GNU, или что случилось с Hurd?"

vessi: оказывается, у Столлмана была девушка!
track: но он потребовал, чтобы она распространялась под свободной лицензией, а та это не оценила?

Прочитать...

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Прочитать...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Прочитать...

Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!

Прочитать...

Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!

Прочитать...

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, щас найдём!

Прочитать...

разговариваю с матерью по телефону, а она в операционной.

м: мне надо зайти в торговый центр, купить..
я переспрашиваю: что?
м: надо купить... итьи..о-о...
я: что?
м: итьи оооомм!
я: ЧО ТЕБЕ НАДО КУПИТЬ?!!!
м: ТИТЬКИН ДОМ!!!!!!!!!!!!!!
я: а нормально сказать "лифчик" нельзя?
м: нет, я же в операционной.

Прочитать...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Прочитать...

Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут такой шепот через аудиторию "Костяяян!Скажи формулу!". Препод: "кхм-кхм. Я все слышу." Шепот: "Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!"

Прочитать...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Прочитать...

м: о а седня праздник был
м: 14 марта 1994 года Линус Торвальдс обнародовал ядро операционной системы Linux
ж: поздравляю линукс..передай им что я ревную -ведь ты ебался с ним больше чем со мной!!!
м: ^^

Прочитать...

интервью с разработчиками российской операционной системы УжОС

8. Расскажите о процессе загрузки УжОС

Загрузчик реализован в виде "многоступенчатой космической ракеты": запускается целиком, а использованные куски по дороге отваливаются.

Прочитать...

из faq про линь:

"Обычный пользователь никогда не станет интересоваться операционной системой настолько, чтобы знать о внутреннем устройстве ее ядра. Только поистине преданные люди, те, у которых нет личной жизни, либо те, которым платят за такую работу, исследуют вещи подобного уровня сложности."

Прочитать...

В операционной: – Доктор, мы его теряем! – Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Прочитать...

Реклама "Терминатора":"Он спасет человечество от восставшей операционной системы"...
Ну наконец-то Windows кто-то утихомирит=)
(BANTYC)

Прочитать...

Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."

Прочитать...

Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Прочитать...

В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!

Прочитать...

В операционной.
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей
операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция
прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали
сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/

Прочитать...

В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!

Прочитать...

В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Прочитать...

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!

Прочитать...

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

Прочитать...

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Прочитать...

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.

Прочитать...

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Прочитать...

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной
системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть
защитные каски.

Прочитать...

омг
Сервера работают под управлением операционной системы Linux, так как она является на сегодняшний день более безопасной, чем конкуренты, ведь Linux не знает что такое вирусы.
венда тож не знает
но это её не спасает =)

Прочитать...

Релиз операционной системы JNode 0.2.7, написанной на языке Java Прочитать...

Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com