18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

11-04-2017

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонек гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что Коля (старший брат) очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

Прочитать...

с форума...
-Как отучить мужа ссать в раковину?
-Повесь раковину на 10см выше...

Прочитать...

xxx:
У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда химию литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.

Прочитать...

Вчера засорилась раковина, стала искать вантуз и обнаружила, что его забрал с собой при разводе бывший муж. Долго смеялась в ночи, представив трогательную картину ухода с вантузом под мышкой!

Прочитать...

У меня пару дней назад улетела в раковину пимпочка с духов (через которую прыскают из).
Мне сказали, что под раковиной есть "чашка" куда все подобные вещи улетают.. посмотрел, откручиваю, рука немного дрогнула, воды чуть выплеснул, дальше аккуратнее... Достал, вытащил эту хернюшку.

Как думаешь, куда я слил воду с чашки? )

Прочитать...

К этому
Вчера засорилась раковина, стала искать вантуз и обнаружила, что его забрал с собой при разводе бывший муж. Долго смеялась в ночи, представив трогательную картину ухода с вантузом под мышкой!

А я чё-то про бантика вспомнил...

Прочитать...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинит...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинит...

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!

Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...

Прочитать...

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Прочитать...

/// если раковина полна посуды, а надо срочно набрать воды в чайник, то поможет СКОВОРОДКА!

Ха. Салаги... Открою большой секрет — в ванной комнате тоже течет вода и (обычно) в ней нет посуды. А даже если есть, заполнить ее доверху гораздо сложнее, чем раковину. А если уж и ванна полна посуды, тогда вам в помощь /*...барабанная дробь...*/ ДУШ! Вот ему вообще все пофиг.

Прочитать...

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Прочитать...

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Прочитать...
Рак-отшельник для обитания может выбрать любую подходящую раковину....
Рак-отшельник для обитания может выбрать любую подходящую раковину....

Рак-отшельник для обитания может выбрать любую подходящую раковину. В данном случае ней стала дизайнерская раковина из стекла.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась ра...
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась ра...

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

d0lboiob: А че, пиздато это у них реализовано. Сантехники, бля...
d0lboiob: Чтобы мне сейчас трубы поменять, мне надо раковину их ставить, т.к. на уже поставленную они не могут дать гарантию, поэтому и трубы ставить не будут.(пол года назад раковину сам ставил вместе с соседом).
d0lboiob: Ну, а что делать. Пришлось ставить их раковину(4т. р), а мою они по моему согласию вынесли.
d0lboiob: Сегодня захожу к соседу, рассказываю ему про эту поебень, а он мне говорит, что у него такая же ситуация, тоже ставили свою, тоже за 4 тысячи, а его раковину забрали.
d0lboiob: Знаешь, как я радовался, когда увидел на его кухне СВОЮ раковину, с выцарапанным на одном краю словом «Хуй»

Прочитать...

Засорилась канализация.Вчера сантехники из нее кирпич достали!!!Кто-то видимо слышком буквально воспринимает выражение срать кирпичами.))

Прочитать...

x: ты когда-нибудь писал в раковину?
y: нет.
x: почему?
y: раньше не доставал, а сейчас не хочется.

Прочитать...

А первокурсники с упоением ставят приложение "сколько часов осталось до нового года". Они еще, наивные бедняжки, не знают, что там не только елочка и каникулы.

Прочитать...

Дочь 4 года лезет в раковину с почищенной рыбой
Папа: доча не лезь, там чешуя
Дочь: что чешешь?

Прочитать...

Mora:
блять я никогда не буду жить с мужчиной. ощущение, что в Yхромосоме есть блять ген который заставляет класть в раковину тарелки с остатками еды. и блять строить из этого слоеный торт с разными начинками. а сверху - поливать спитым кофе

Mora:
самое ужасное что это все венчает реальная вишенка.

Mora:
я уронила сегодня в раковину(

Прочитать...

сюда:
xxx: а я умею писить в раковину стоя
yyy: я тоже. если раковина находится ниже меня
xxx: а я в любую
yyy: ну ты круче
xxx: могу на люстру нассать
yyy: с пола?
yyy: не долетит!
yyy: спорим?
xxx: если стандартные потолки!
xxx: долетит
xxx: спорим!
yyy: но тока пробовать не у меня. у меня потолки низкие даж я вижу что долетит
yyy: ща 5 сек подумаю
yyy: блин
yyy: а ведь нассышь же)
---------------------------
парни! ссыте куда положено. Уважайте труд уборщиц вашей психиатрической клиники!

Прочитать...

Наша страна непобедима!

Даже обращение президента можно посмотреть за 12 часов до Нового Года. Причем все как полагается - бой курантов, стрелки показывают 12.00.

Респект пиратам из Владивостока, видимо снимать и выкладывать экранку - это у них в крови!

Ура! С Новым Годом!

Прочитать...

он: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
она: милый, ты с ума сошел что ли, какой праздник? до нового года еще 7 месяцев...
он: сегодня горячую воду включают =)
она: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :)

Прочитать...

то что менделеев ссал в раковину не делает всех ссущих в раковину
менделеевыми

Прочитать...

насчет ссанья в раковину
неужели не западло?
ссыте тогда в кухонную раковину тоже, а хуле, срите в мусорное ведро, вытирайте хуй занавесками, а жопу - футболкой

Прочитать...

Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на
телефон:
"Поздравляю с праздником НОВОГО ГО"
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!"
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня
так?

Прочитать...

О преемственности сантехников, или как починить трубу

Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра,
куда мы отправились на каникулы с дочкой.

В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой
(полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая
бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной
влаги.

Был ВЕЧЕР. Перспектива провести ночь за опорожнением в унитаз баночек с
водой меня не привлекала. Я направилась к администратору и попросила
вызвать сантехника.

Сантехника звали Миша. Был он высок и худощав. Его лицо несло на себе
отпечаток активно отмеченного Наступающего и наступившего. Туго
ориентируясь в пространстве, он взирал на трубу с сожалением, но
преданно, затем провозгласил:

- Ну, ничего страшного. Завтра сделаю…
- !!!!!!!!!!!! Почему завтра?
- Потому что кладовщица уже ушла.
- !!!??????? А кладовщица-то вам зачем?
- Затем, что у нее прокладки. А без прокладки я починить не могу. Да вы
не волнуйтесь, много за ночь не натечет…

Ладно, я еще не очень осерчала. И мы с ним договорились, что в 10 утра
он появится и осчастливит нас и трубу.

УТРОМ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ я добросовестно опорожнила наполненную емкость, и
вернула под трубу.
Миша не пришел.

ЧЕРЕЗ 10 ЧАСОВ я спустилась к администраторше и вновь, уже на повышенных
тонах, предложила вызвать Мишу…

Миша пришел. Был он маленький, толстый и трезвый. Я смутилась, т. к.
хорошо помнила, как он выглядел вчера. И если за сутки он мог
протрезветь, то поправиться и укоротиться он явно не сумел бы. От
неожиданности, единственное, что я произнесла, было:

- Миша, а вчера вы выглядели иначе…
- Так то был другой Миша, - весело сказал он, - вы не волнуйтесь, я вам
сейчас все починю. Я избавлю вас от баночки…

Миша принес металлический желоб, длиной в полметра и шириной сантиметров
пятнадцать. Доверяясь новому трезвому Мише, я спокойно следила за его
действиями.
Миша приставил один конец принесенного им металлического желоба к дырке
в трубе, а второй – спустил в раковину. Затем радостно произнес:

- ВОТ СЕЙЧАС Я ЭТУ ШТУКОВИНУ ВОТ ТАК ВОТ НАКЛОННО ЗАКРЕПЛЮ, И ВАМ БОЛЬШЕ
НЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЛИВАТЬ БАНОЧКУ! Вода по этому желобу будет САМА стекать
в
раковину...

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????

Взрыв моего негодования прогремел в администрации. Там я подробно
изложила свое видение того, как профессиональные сантехники должны
чинить трубу... В своей длинной, прочувствованной речи я пообещала, что
за все дни пребывания ни разу на опущусь до баночки - пусть она вытекает
вниз, в стороны, по стенам, к потолку... И вообще, если произойдет
потоп, то мне на это абсолютно наплевать... И вообще, и вообще...

Вконец озверевшая, я отбыла в номер, и стала остывать.

ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ в дверь робко постучала горничная: «Мне поручено заменить
у вас баночку», - сказала она. И под текущей трубой, вместо маленькой
баночки, она воцарила большое черное ПОМОЙНОЕ ВЕДРО.

PS.
КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ УТРО в дверь вежливо стучала горничная.
- Не нужно ли вам вылить ведро? - интересовалась она...

Прочитать...

Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!

На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)

Прочитать...

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть

в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку

и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Прочитать...

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Прочитать...

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Прочитать...

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
fatb

Прочитать...

За несколько часов до нового года:
xxx:
ты случяем не знаеш кде можна приютить 20 незаметных человек?? ))
yyy:
в любом подъезде))
там вы всегда незаметно сможыте атметить НГ,
т.к. жыльцам этава падъезда на вас бует низаметна похую)))

Прочитать...

1:хелп!
1:ты раковину умееь чинить?
2:что случилось?
1:у нас раковина оторвалась
2:О_о
1:из-за посуды
2:а мыть не пробовали?!
1:придется попробовать
1:тока раковина оторвалась..
2:жжоте

Прочитать...

F:
труба засорилась в кухне
v:
всю ночь чистили?
F:
нет.... ночью не чистили
F:
ночью можно и чем-нить поинтереснее заняться
v:
этим можно всегда заниматься. ты за Орков была?
О_о

Прочитать...

с форума...
-Как отучить мужа ссать в раковину?
-Повесь раковину на 10см выше...

Прочитать...

Akimoto: Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com