18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

22-04-2017

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать. И вдруг бабуля-уборщица застает депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашел там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел — а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное — действовала она быстро и адекватно. А именно — дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Знакомый работает в институте. Замзавкафедры, в подчинении 4 женщины - секретаря. Пару лет назад пришло распоряжение "сверху" - провести мероприятия по увеличению рождаемости.

Провели. Отчитались.

Надо было видеть, как он жене об этом рассказывал...

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

- Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем... Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

Прочитать...

Про этот случай рассказал один знакомый армянин, причем рассказывал в свойственной им манере и с соответствующим акцентом. Мой знакомый тогда открыл у нас в городе кафе.
Случилось это уже давно. Была зима. Шел сильный снег. Прибегает к нему в кафе как-то его младший брат (с семьей недавно приехал в гости) поздно вечером и в импульсивной манере пытается что-то объяснить. Про таких они сами в шутку говорят, дескать, вот спустились с гор – сами ни в чем не разобрались, так еще и объяснить толком ничего не могут. Одно было понятно: надо срочно ехать и там, уже на месте, разбираться. Быстро сели в машину, двигатель едва прогрелся, салон еще не отошел от холода, окна заиндевевшие – видимость минимум. Но братец торопит. И вот они с дворового проезда подъехали к перекрестку с главной дорогой, надо поворачивать направо. Машин много, а тут еще грейдер на обочину дороги натолкал кучу снега. Окна только начали оттаивать. Этот знакомый говорит брату, чтоб тот смотрел справа, на предмет наличия-отсутствия машин или пешеходов. А сам в это время смотрел слева. Брат отвечает, что машин и пешеходов нет. Тогда мой знакомый жмет по газам, резко выезжает на дорогу и… врезается в тот самый бульдозер…
Ну не ассоциировался трактор в понимании брата с машиной!

Прочитать...

*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...

Прочитать...

Какой все таки добрый у нас народ.
Ушлепок выскочил на встречку- обязательно появится тот, кто найдет оправдание. " Жена рожает, в аэропорт опаздывает" и т.д.
Здесь не исключение- и про тойотовские проблемы с педалью газа вспомнили, и версии про отказавшие тормоза и бабушку, которой срочно нужно в больницу..
Не знаю, куда на самом деле везли бабушку, как это не цинично, но привезли ее именно в больницу..

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

Прочитать...

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

Прочитать...

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

Прочитать...

Знакомый оз органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки)))

Прочитать...

Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в
больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он
наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить,
как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...

Прочитать...

champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...

Прочитать...

champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого ^_^

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Работает он в банке программистом, но иногда коллеги женского пола просят помочь с ''вдруг'' закапризничавшим компьютером. Раз после обеденного перерыва звонит бухгалтер: комп почему-то не включается. Дальше его рассказ:
- Захожу я и вижу, что на указанном системном блоке стоит электроплитка. Я делаю шаг вперед, намереваясь снять её, попутно прочитав лекцию о правилах эксплуатации компа,-и слышу громкий вопль:
-Ой, осторожно, она горячая!

Немая сцена...

Прочитать...

Знакомый рассказывал.
Прихожу, говорит, к другу а у него два самых простых телефона за штуку максимум примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Че эт у тебя???
- Это у меня Duos!

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

Прочитать...

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
урну!

Прочитать...

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.

Прочитать...

Рассказывал один знакомый, которому эту историю поведал друг дальнобойщик.
Сломался как-то его МАЗ в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок немец по виду еще воевавший на стороне фашистов во второй мировой и говорит ему на ломаном русском:
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик не обращая внимания на деда занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...

Прочитать...

Знакомый рассказывал на одном из небольших уральских металлургических заводов установили немецкие краны-погрузчики металлолома.
Вроде немецкое качество, должно все работать безупречно, но краны часто ломались.приехали немцы разобраться что к
Чему... А суровые уральские мужики, чтобы лишний раз не передвигаться по площадке научились закидывать металлолом к месту разгрузки с такой амплитудой как на катапульте. Немцы такого никогда и нигде не видели и просто охуели... Вот так лишний раз убеждаемся, что русскому хорошо, то немцу смерть

Прочитать...

Знакомый прораб рассказывал. Работали в начале 90-ых, а пластиковые окна тогда только начали появляться и стоили по 2000$ за блок (три створки). И вот заказал им такие окна распальцованный нувориш, сам купил, привез и оставил устанавливать. Жил он на 10 этаже в новостройке. А окна эти сначала выставляют временно на пару болтов чтобы выровнять, а уже потом крепят окончательно.
- Ну мы этот блок на клинья поставили и пошли курить, а в это время хозяин приехал. Подошел, посмотрел и со словами "Заебись!" как долбанет обеими руками.
Окно полетело вниз..

Прочитать...

Тип рассказывал,у него знакомый в управляющей компании работает, сантехником. На вызов приехал- затопило хату. Приезжают, вода по стенам хуярит, а хозяин посреди комнаты стоит и похуй ему. Сантехник немного в ахуе. А тип этот ему и говорит: Да, бля, это уже четвертая квартира, где меня затапливают! Он даже хату эту взял специально на последнем этаже, чтоб никто больше не затопил... А над его потолком бойлерная...Эпик фэйлище, господа...

Прочитать...

Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...

Прочитать...

Знакомый врач рассказал. Дальше от его лица.
Делал недавно одному ВАЖНОМУ человеку операцию на желудке. Перед операцией больной все распрашивал, что и как он будет делать. В итоге, после 73 вопроса "А что если?" врач успокоил клиента и крикнув в коридор
-Жора!!! Принеси зеркало, и готовь местный наркоз, больной сам будет вести операцию!-Стал снимать перчатки.

Прочитать...

У моего друга за пару дней до нового года произошло несчастье. Он попал в больницу. Не вдаваясь в медицинские подробности, скажу что состояние его было тяжелым и он впал в кому. Семья, жена, друзья страшно переживали.
И вот совсем недавно он начал приходить в себя. Врач который рассказывал мне о его пробуждении ржал во весь голос и не скрывал как ему весело.
При пробуждении между другом и врачем состоялся диалог:
Друг: Какое сегодня число?
Врач: ХХ июля...
Друг: Бля, вот это мы здорово новый год отметили. Последние полгода не помню...

Прочитать...

Знакомый рассказывал:
"Иду я по улице, смотрю, мальчик какой-то в песочнице копошится. Ну, думаю, хороший мальчик, не орет, не бегает туда-сюда, сидит в песочнице игрет. Подхожу ближе, он оказывается взял двух божьих коровок в руки, и приговаривает: "Ебитесь, ебитесь..." "

По-моему это называется пиздец...

Прочитать...

Знакомый в ужасе рассказывал про одногруппницу:
-" мне надо было с ней вместе проект сделать. Пришел к ней. (одна живет). Там такой бардак! Мусора 2 мешка, посуды гора в раковине... Пока раздевался она убежала к компу с криком: ща гобло перевалю! Если хочешь пива - возьми в холодильнике. Пока шел за пивом - наткнулся на МЕЧ. Что это за женщины пошли?!"
Мне одному захотелось с ней познакомиться??!

Прочитать...

знакомый рассказывал:
"Прихожу дома, пьяный в ж*опу, мама встречает и спрашивает, не замечая моего состояния:
-Привет, сынуля, где гулял?
-Мам, я пьный просто в жопень!
-Ух ты шутнк!
и уходит
----------------------
Вот ведь повезло!

Прочитать...

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она
работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой
романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Прочитать...

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и
пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и
два ведра с кипящей водой на плите.

Прочитать...

В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.

Прочитать...

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом.

Прочитать...

Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...

Прочитать...

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Alexey -> no_limits

Прочитать...

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Прочитать...

знакомый рассказывал, а ему рассказывал его знакомый инструктор по вождению...
садится к нему в машину девушка сдавать на права, но из раздела тех, которые могут подкраситься в зеркале заднего вида...так вот...
села, ну он думает, все, ппц, едут, вроде едет нормально, даже поворотники включает, инструктор аж успокоился, подумал пронесло, но не тут то было...под конец она вдруг выезжает на встречку, а там грузовик на встречу едет, дык она бросает руль с возгласом "все, я устала!!", а ноги с педалей не убирает...инструктор аж пересрался, как он сказал, он даж пукнул от страха...

Прочитать...

Друг рассказывал:Потащила его как то девушка в гости к бабушке. А он с такого жестокого бодуна. Ну бабуля продвинутая - там, вижу что болеешь вот тебе борщичку вот тебе хлебушек там вон в холодильнике пиво стоит если что, а хочешь того а хочешь этого.... Ну он так немного расслабляется вкушает борщик, и тут звучит коронная фраза -может тебе внучек хрен потереть??...
..подавились борщём и уползли под стол >_<

Прочитать...

знакомый рассказывал.
захожу в магазин набрал еды всякой и на кассу пошол, стою в очереди, передомной парень стоит, при себе только клей. Продавщица берёт у него этот клей сканирует, и задаёт вопрос
-Вам пакетик нужен? оО

Прочитать...

Приехал щас на обед, дома бабушка и мелкий братец, 5 лет. Захожу, он ко мне подбегает и кричит, радостный:
- А мне сейчас в больнице тетя-врач в рот дала!
Я аж растерялся. Хотел было спросить, а хорошенькая ли тетя-врач. Бабушка невозмутимо спрашивает:
- А что она тебе дала?
- Микстуру!
Я вроде взрослый образованный человек, инженер, а мысль всего одна: как избавиться от пошлости в голове, а?..

Прочитать...

знакомый врач рассказывал, привозят к ним как то в экстренную, какого то бандюка с инсультом, а у того на почве инсульта шиза поперла вырывается лечить себя не дает и все кругом крушит. А врач как раз от приставки сына пистолет в ремонт с собой взял. не долго думая в пакет, пистолет хватает и с криком :"дёрнешься тварь,- замочу", пистолет этот в башку бандюку...
Тот враз притих, потом жене жаловался, что его дежурный врач замочить хотел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com