18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

22-04-2017

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...

Прочитать...

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Прочитать...

К дресскодосрачу:

На свадебный пир к богатому соседу Насреддин Афанди пришел прямо с работы в старом рваном халате.
Байские слуги не позволили ему даже переступить порога.
— Нечего тебе делать здесь!— орали они на него.— Не стыдно, ходят тут всякие голодранцы!
Сбегал Афанди домой, надел новый халат, обмотал голову белой чалмой и снова явился на свадьбу. На этот раз байские слуги встретили его радушно, усадили на почетное место и принялись всячески угощать.
— Скушайте вот этого... Попробуйте вон того...
Опустив конец рукава в блюдо, Афанди сказал:
— Угощайся, мой халат...
Бай удивился:
— Что это значит, Афанди?
— Если почет оказывают халату, пусть он и угощается!— ответил Афанди.

Прочитать...

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

Прочитать...

На консультации перед экзаменом по психиатрии.

Препод: обращаюсь к тем, кто планирует сдавать экзамен с наушником. В силу специфики нашей профессии, мы прекрасно видим, когда человек слышит голоса....

Прочитать...

Кажется, я могу объяснить причину "зависания" между надеванием первого и второго носков.
Это утренний компромисс между желанием побездельничать и чувством ответственности:

Встал с кровати - надо надеть майку.
Надел майку - сидеть нельзя, надо надевать штаны, а то получается, что бездельничаешь.
Надел штаны - сразу надо надевать носки.
Надел первый носок... Опа, ты не бездельничаешь, ты надеваешь носки! Можно зависнуть на неопределенное время между первым и вторым.

Прочитать...
- Из-за трости они считают меня пациентом.
- Из-за трости они считают меня пациентом.

- Из-за трости они считают меня пациентом.
- Так надень халат, как остальные врачи.
- Не хочу, чтобы они считали, что я врач.
© Доктор Хаус

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Прочитать...

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Прочитать...

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Прочитать...

- Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Прочитать...

Студенты на практике по психиатрии.

Студенты: Мы всех пациентов смотрим на лекарствах. Можно кого-нибудь до лекарств посмотреть с яркой симтоматикой?

Врач: Без лекарств вы в метро посмотрите.

Прочитать...

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Прочитать...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Прочитать...

В больнице:
Мужичек (м)один лежал, у него отек яичек огромный был, до такой степени что он их простыней перевязывал. Слава Богу вылечили) Дело к выписке, приходит доктор (д)
м: доктор а я ведь вылечился не потому что вы меня таблетками кормили и уколы мочегонные (дозы были огромные) кололи...
д: ... а почему?
м: дак я ведь доктор мочу пил все это время
д: ............ да вы хоть кал ешьте , если нравиться, главное чтобы выздоравливали. и ушел
через минуту все мед. сестры прибежали, думали что мы всей палатой с ума сошли) ...........

Прочитать...

xxx: страшно ведь первый раз то
yyy: так тогдаж ниче небыло=)
xxx: ну "ничего небыло" у меня тоже в первый раз было

Прочитать...

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат? :)
она: спасти :(

Прочитать...

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат? :)
она: вообще-то спасти :(

Прочитать...

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор Мортимер
заласкать

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

Прочитать...

В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально! называется "Алиса в стране чудес".

Прочитать...

Секрет доктора
Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках,
при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.
Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит
в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой
кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило,
его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.
В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый
хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз,
заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его
болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о
нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить
все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так
популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную
запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему
референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к
врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:
- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?
- Правильно! – изумился референт.
Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.
К концу приёма референт не выдержал:
- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?
Доктор пожал плечами:
- Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и
садитесь на моё место.
Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург
обращается к медсестре:
- Машенька, кто у нас следующий?
- Иванова Тамара Степановна.
Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей
диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру
компьютера.
- Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна».
Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта
Ивановой.
- Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до
того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в
компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить
пациента, я просматриваю его карту.
- Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать
меня в халат?
Доктор хитро улыбнулся:
- Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
внимание

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Прочитать...

xxx: нам вот сегодня препод сказал, что половина нашей группы останется на кафедре психиатрии в качестве пациентов...
xxx: ... а если учесть, что в это время я нарисовала на руке глазик и изображала слоника с хоботом из указательного пальца, я знаю кто первый кандидат.... ><

Прочитать...

Были на паре по психиатрии. Больные попадались разные, диагноз поставить сложно. Смотрим мы значит одного из таких Сложных больных, понять ниче не можем. Подходим к преподавателю. Я: Павел Анатольевич, больная такая то, не могу понять, у нее параноидальный синдром с прогрессированием или просто маниакально-депрессивный синдром Без прогрессирования? Препод: (устало) Да она вообще е*анутая...

Прочитать...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Прочитать...

обнаружил вчера на лекции по психиатрии у себя факторы предрасположенности к шизофрении. обрадовался сперва. потом что-то как-то загрустил. потом подумал, что строительство ионного бобролета следует отложить пока...

Прочитать...

Маленький мальчик вступал в пионеры
Галстук надел на себя самый первый
На нем посильней завязал узелок
Дальше дышать он больше не смог
Катапульт

Прочитать...

В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Верхом

Прочитать...

Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление! - Да вы что, я ведь не курю. - Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит! - Ну, так ведь это совершенно нормально! - Так ведь в дверях стоит!!!

Прочитать...

Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel

Прочитать...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Прочитать...

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Прочитать...

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Прочитать...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Прочитать...

xxx
ёпрст.. оказывается, основной причиной зевоты является перегрев мозга...
ебать, куда катится мир. если учёные такую хуйню изучают?!..

yyy
Ой.. Половина всех известных фактов - куйня которую изучали в белых халатах..

xxx
выдайте мне пожалуйста белый халат и три мешка травы

xxx
я блядь изучу всё нах

yyy
Ты точно изучишь 3 мешка травы как минимум..

yyy
И их последствия на белый халат..

xxx
я так думаю, что ещё до окончания первого мешка халат уже будет изучен вдоль и поперёк и я на нём уже в космос улечу, изучать влияние продуктов жизнедеятельности тёмной материи на участке от 13 до 17 км хвоста комет на яркость диодов, созданных в земных условиях на цинковой основе из утреннего помёта коалы..

yyy
Я так понимаю первый мешок уже пошел..

xxx
я уже прилетел обратно.
завтра выступаю с докладом. перед стадом коал.
ночью буду ловить стадо....

yyy
Уй ё..

Прочитать...

Мама купила халат. Состав халата: хлопок 80%, полиэстер 100%.
Я в замешательстве.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com