18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

27-04-2017

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Прочитать...

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Прочитать...
- Вам нужен врач!
- Вам нужен врач!

- Вам нужен врач!
- Да не нужен мне врач! Я сам врач!
© Звездный путь

Когда на детском "собеседовании" врач спрашивает, как говорит собачка и лошадка, это еще ничего. У знакомых врач спросил их малую про верблюда. Девочка в 1,5года не растерялась.

Прочитать...

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Прочитать...

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Прочитать...

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызовет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство!

С Первым апреля, уважаемые собеседники ) 

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Прочитать...

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Прочитать...

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Прочитать...

Прием у психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару. Следующий!

Прочитать...

Медосмотр. В кабинете психиатра-нарколога:
Врач: Курите?
Я: Курю...
Врач: Пьете?
Я: Пью...
Врач: С женщинами как?
Я: Женат...
Врач: Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!

Прочитать...

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Прочитать...

ночью сижу в травмпункте. Медсестра забинтовывает сломанный палец. Параллельно врач за ширмой ведет прием пациентов.
Врач выходя из-за ширмы спрашивает пациента: "Особа известная укусила?"
Следом пациент, застегивая ширинку : "НЕТ НЕ ЗНАКОМАЯ"
Врач с невозмутимым лицом : "Хорошо.медсестра, ведите второго покусанного будем сравнивать укусы, и искать даму по прикусу "

Прочитать...

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))

Прочитать...

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Прочитать...

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Прочитать...

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Прочитать...

врач: где ж ты умурилась
я: на тренировке
врач: и чо ж это за спорт такой
я: скалолазание
врач: ой мозгов у тебя совсем нет
я: вам виднее вы ж рентгенолог

Прочитать...

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Прочитать...

Разговор в поликлинике с врачом:
Врач: Ела сегодня что-нибудь?
Я: Да...
Врач: Что?
Я: Кофе и несчастный бутерброд.
Врач: Почему несчастный?
Я: Потому что я его съела.
Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым!
Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения...
Врач: О_о

Прочитать...

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

Прочитать...

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Прочитать...

Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Прочитать...

К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я

Прочитать...

Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Прочитать...

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?! - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

Прочитать...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?

Прочитать...

Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.

Прочитать...

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Прочитать...

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.

Прочитать...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Прочитать...

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??????? - Я лектор.

Прочитать...

Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Прочитать...

На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Прочитать...

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com