Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая!

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, помогите, меня жена бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается… - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!

Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!