Анекдоты про Врачей

Не беспокойтесь, если вы не понимаете это сразу или вообще. (Из документации PHP)

"Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Дедуля приехал из другого города, говорит:
- Я привёз тебе камни.
Я спрашиваю:
- Зачем они мне?
- Ну а вдруг ты станешь геологом.

Я, филолог, третий курс, подумала: ну а вдруг.

Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Стою в очереди в аптеку, подходит дедуля и спрашивает.
- у Вас есть *лекарство*.
- нет.
- тогда хуле вы тут делаете?

С хабра комментарий о новом российском смартфоне:
Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

С хабра комментарий о новом российском смартфоне:
Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

Dorfee: счас в магазине довольно древний дедуля отжог
Dorfee: подходит к кассе и заявляет
Dorfee: мне полкило колбасы, "Сталинской"
TonyStark: o_0
Dorfee: оказалось он не расслышал название "Таллинская"
Dorfee: но получилось эффектно!))

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?" Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной..."

(с) Dрон

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок
Вечная память тебе, старичок!

Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем
программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля,
который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших
монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый,
но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает
режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его
заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал
вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля
достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер
заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но
достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит
мне:

- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу
на хуй послал.

Монтажер в течении полчаса не смог монтировать.
babay9242@yandex.ru

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.
ЮГ

- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Студиоз.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь. - И сколько же лет невесте? - Восемнадцать. - Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... - Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду.