18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 12-07-2011

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Если вы живёте для чего-то большего, чем есть, пить, да в туалет ходить, то вероятнее всего, что вы о себе завышенного мнения.
© Иосиф Египетский

Прочитать...

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.

Прочитать...

Берёте взятки или женились на красавице - значит вы живёте жизнью полной
тревог.

Прочитать...

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась

Прочитать...

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась

Прочитать...

Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х: А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась. Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил, смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел :D

Прочитать...

xxx:У гинеколога:
-Половой жизнью жили?
-Нет.
-Дети есть?

yyy:Так бывает! Я в книжке читала!
Когда такой ребенок рождается, на небе зажигается звездааа. И приходят волхвы. С подарками, между прочим, приходят!:)У меня, помница, было, что...
-Половой жизнью живете?
-Нет.
-Да ну?!

ххх: Да,такое тоже было)) "А что,совсем? Ни разу? Я маме не скажу, только ответь честно" )))

ууу: А, и ещё.
-Virgo?
-Да, я же вам в прошлый раз говорила.
-Так три месяца прошло!

Прочитать...

диалог у врача:
- половой жизнью живешь
- ну, поживаю, да))
- беременности были?
- нет
- а аборты?
- О_О ?!

Прочитать...

На приёме у гинеколога:
- половой жизнью живёте?
- нет
- что,ни разу не жили??

Прочитать...

Будда: у нас, мужиков, есть способ сделать пакость - сходить в туалет по-малому неаккуратно, а потом руки не помыть, специально чтоб с начальством поздороваться :)

Апостол: ты думаешь начальство по другому поступает?

Прочитать...

Стандартный диалог в кабинете гинеколога:
-Половой жизнью живёте?
-Да.
-Чем предохраняетесь?
-Ничем...
-Похоже,что у вас беременность.
-ОТКУДА?!
Уважаемые,вы не поверите,но от секса бывают ДЕТИ!(я знаю-я гинеколог))).Ну задолбало видеть эти изумлённые глаза и отправлять на прерывание молоденьких девушек!Задумайтесь,доведите!Ребята это сейчас вам всё равно, а завтра они будут вашими жёнами(будут,будут и не догадаетесь...)И будуте вы, в мечтах о детях, вдвоём обивать пороги больниц и работать на лекарства...ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ В ВАШИХ РУКАХ!Берегите друг-друга!

Прочитать...

На это:
Живу половой жизнью..Но еще новичок в этом деле)) Во время секса часто партнер употребляет слово"кончил" или"кончила"=)) Обьясните пож-та,что это обозначает???
_________________
Ты "би", приятель!

Прочитать...

к этому:

Живу половой жизнью..Но еще новичок в этом деле)) Во время секса часто партнер употребляет слово"кончил" или"кончила"=)) Обьясните пож-та,что это обозначает???
--------------------------------------------------------
это обозначает, что твой партнер еще не определился, мужик он или баба

Прочитать...

Gula Новичок

Россия, Альметьевск
3 Февраля 2010 в 1:01

Живу половой жизнью..Но еще новичок в этом деле)) Во время секса часто партнер употребляет слово"кончил" или"кончила"=)) Обьясните пож-та,что это обозначает???

Прочитать...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Прочитать...

Немолодая пара у семейного психолога:

Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Прочитать...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Прочитать...

на 6 месяце беременности пошла на узи с трхлнтней систр.сидим мы карочеждем своей очереди.тут она спрашивает "а чтоо тепе будут делать"ну я и говорю "ребеночка смотреть" тут она на весь коридор выдает"А КАК?ЧЕРЕЗ Ж...ПУ?

Прочитать...

На тему гинекологов. Первый курс универа, никто толком друг друга не знает, медосмотр. Доктор спрашивает "живешь половой жизнью?"
Самое интересное. При выходе из кабинета одногруппницы спрашивают, что ты ответила. И не "Да" или "Нет", а "Правду сказала?.."

Прочитать...

#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com