18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 23-10-2011

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Прочитать...

фотка : Девушка сексапильной наружности в бикини лежит на пляже ...море галька .. ее тело покрыто мелкой прилипшей галькой ....очень возбуждающе ....

первый коммент :

сУПЕР ...да тобой кастрюли чистить можно !

(с) Flaco

Прочитать...
Есть специалисты в этой области?  Скажите мне, так и должно быть или дрогну ...
Есть специалисты в этой области? Скажите мне, так и должно быть или дрогну ...

Есть специалисты в этой области?
Скажите мне, так и должно быть или дрогнула рука пластического хирурга?

ххх: грудь девушки должна помещаться в мужскую ладонь!
ууу: так считают девушки с маленькой грудью. настоящие мужики считают между грудями девушки должен помещаться *уй!

Прочитать...

На нудистском пляже девушка говорит подруге:
- Вон тот мужик на меня так пялится... просто одевает глазами!

http://chern-molnija.livejournal.com

Прочитать...

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Прочитать...

она: А девушка подходит и облизывает тебе шею

он: не

он: лучше пусть меня не трогает

он: когда цель недостижима

он: секаснее

она: Хорошо
Тогда тут появляюсь я

она: В шубе

она: И начиная тискать эту бабу
А она снимает с меня шубу и тискает меня

она: А еще это все происходит на пляже

он: можно вопрос ?

она: Давай!

он: хуле ты на пляже в шубе ?

она: Купила новую шубу за 10 штук,хожу выпендрююсь

Прочитать...

вопрос МУЖЧИНАМ!!!
Вы начинаете общаться с девушкой и через какое-то время выяснятся,что девушка успешна, имеет хорошую высокооплачиваемую работу или иной хороший доход. Это для Вас что - большой плюс или жирный минус? Вы продолжите отношения? Или ,например Вы живете с девушкой и вдруг у нее взлет в карьере и она становится биг босс. Это может быть поводом для расставания?

Какая нах разница , главно чеб сосала с энтузиазмом

Прочитать...

Дафна: что? это у меня-то маленькая грудь?! да я с 9 лет на пляже себе ямки для груди выкапываю, когда на спину ложусь
Сергей: о_О
Сергей: действительно, впечатляет

Прочитать...

Реальная история
Сидим на пляже, уже довольно подвыпившие. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...

Прочитать...

"Хорошо быть девушкой с ооочень большой грудью, можно бы и с маленькой, но уже не то"-напевала сегодня перед экзаменом одногруппница с 4 размером, запихивая пачку шпор в бюстгалтер.

Прочитать...

На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…

Прочитать...

С форума оптимальный размер:

ххх: Вот у меня грудь 4- го размера, и не многим мужчинам это нравится.
ууу: а ты уверена, что мужчинам не нравиться именно твоя грудь?

Прочитать...

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

Прочитать...

Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка
– дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень
недалекая, брала консультацию у пластического хирурга:
- Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете?
Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и
утвердительно.
- Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы?
Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно.
- А каким образом вы угущаете волосы?
- Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на
область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны.
На лице дамы появляется гримаса недоумения:
- Как это? С вашего затылка на мою голову?
............
В таких условиях приходится работать.

Прочитать...

АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с
подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это
правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что
резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет.
Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно
не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не
отпустят :)

ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.

Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой
спинкой, и он над ней, как бы возвышается.

Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на
спину".

Я ложусь.

Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".

Я приподнимаю до уровня груди.

Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"

Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив
грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).

Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ
ВЫШЕ!"

Было смешно и стыдно одновременно! ВСЕ.

Прочитать...

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

Прочитать...

На пляже.
- Девушка, разрешите представиться?
- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!

Прочитать...

Приходит девушка в клинику и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете... - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Прочитать...

Animemanga (14:49:36)
вобщем.. стаю в магазине.. в очереди.... сок покупаю ... в магазине ажиотаж.. обед ведь всетаки... Так вот... Стою в очереди -- за мной девушки, тётьки... вобщем жен.пол.. и предо мной, уже купившие люди -- тоже жен.пол.. Короч... Я забываю сдачу и ухожу.. И тут продавщица -девушка : "Девуууушка с ГРУДЬЮ, возьмите сдачу...".. Буд-то.. у остальных нет груди... я покраснела... Так еще и фишка в том -- что я ведь обернулась... почему-то... хи..=)... хотя я ведь не ОДНА была ДЕВУШКА в магазине, и у которой ГРУДЬ..))))... Вот...
ххх (14:52:47)
Ты грудь свою видела? вернее -- ты ГРУДЬ свою видела? =) вот-вот))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com