18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Врачей

26-03-2012

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

Прочитать...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Прочитать...
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Прочитать...

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Прочитать...

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).

Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

Прочитать...

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

Прочитать...

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Прочитать...

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Прочитать...

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Прочитать...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой -
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

Прочитать...

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего: - Ты куда хочешь: в рай или ад? - В ад. - Почему? - А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет. ввв.хахаха.ру

Прочитать...

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

Прочитать...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Прочитать...

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Прочитать...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Прочитать...

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы.

Прочитать...

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com