18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

26-05-2013

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

- Доктор, всё! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

Прочитать...

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

Прочитать...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, б... !".
И с тех пор все стали называть девочку б... , хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Прочитать...

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Прочитать...

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.

Прочитать...

xxx: Какая тебе разница, красит она волосы или нет? И это не дает тебе право называть ее шлюхой
ууу: Она изменяет своему парню
ууу: трем своим парням

Прочитать...

Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!

Прочитать...

из-за того, что мой Сын и мой Муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...

Эт что. У моей однокласскицы 4 дочери. Рождены с переодичностью в год. +- месяц. И они впятером ну очень похожи. Оттого их и называют матрешками

Прочитать...

Люська:
из-за того, что мой Сын и мой Муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...

Прочитать...

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

Прочитать...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

Прочитать...

Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали
относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели
жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это
стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать
пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с
пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал,
что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма
у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки
снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши,
соседки сверху).
И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около
подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и
тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети
Вали. Настоящий мужик.
Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С
понедельника.
Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание.
Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда-
второй голос.
Думал- послышалось, оказалось- нет.

http://batis95.livejournal.com/

Прочитать...

Я за то чтобы переименовали милицию в полицию, должность президента республики в главу, даже стерпел когда кофту стали называть странным словом - кардиган, но вот чтобы пидарасов называть геями, а негров - афроамериканцами - НИКОГДА!!! Пиндосы, идите в жопу со своей политкоректностью!

Прочитать...

В больнице:
Мужичек (м)один лежал, у него отек яичек огромный был, до такой степени что он их простыней перевязывал. Слава Богу вылечили) Дело к выписке, приходит доктор (д)
м: доктор а я ведь вылечился не потому что вы меня таблетками кормили и уколы мочегонные (дозы были огромные) кололи...
д: ... а почему?
м: дак я ведь доктор мочу пил все это время
д: ............ да вы хоть кал ешьте , если нравиться, главное чтобы выздоравливали. и ушел
через минуту все мед. сестры прибежали, думали что мы всей палатой с ума сошли) ...........

Прочитать...

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

Прочитать...

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

Прочитать...

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор Мортимер
заласкать

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

Прочитать...

Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?

Прочитать...

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
внимание

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Прочитать...

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

Прочитать...

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..

Прочитать...

А вам тоже похуй когда урчит в живое у красивой да ещё и умной соседки на лекции? Ведь не за живот тихий или кошелёк крокодиловый полюбил её, а за набор нервных клеток и импульсов электрических, за длину волны телом и глазами её отражёнными !

Прочитать...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Прочитать...

Тема на форуме:
111: Я назвал свою бувшую девушку шлюхой, и она попросила своего 19-ти летнего парня отпиздеть меня. Он боксер. Что делать?

Комменты:
222: Купи биту за 250 рублей, как у меня. И позови какого-нить качка. И всем пиздец.

333: 222, смотри чтобы тебе эту биту в жопу не засунули...

444: Гы, а прикиньте, ТС завтра тему создаст "Мне засунули в жопу биту. Что делать? *roll3**ROFL*"

Прочитать...

Доктор Оля рассказывает про пациенттов:
- Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому
уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое
востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а
что, не надо? Это я на всякий случай!.. "
По-кайфу к зубному ходить...
- Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и
явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и
говорит:
"жаль, доктор, что вы не сексопатолог".
(доктор молода, красива и глубоко беременна)
Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".

Прочитать...

Варвары разрушили Римскую империю, а потом по очереди стали называть
себя (n+1)'вым Римом.

Прочитать...

isterX:я нашол способ бросить курить, теперь я буду курить только после секса

Прочитать...

ххх: Меня напрягло ,когда моя девушка после секса стала называть меня МАЛЫШ :(

Прочитать...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему
миру, что хотят, то и творят.

Прочитать...

Девка 35 лет прибегает к врачу: - Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность? - Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.

Прочитать...

Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга -
господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.
Firstonx

Прочитать...

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Прочитать...

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит! - Ну, так ведь это совершенно нормально! - Так ведь в дверях стоит!!!

Прочитать...

Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!

Прочитать...

В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то
стали называть его Ебнинском...

И в Новоуральске тоже ничего не произошло, но местные жители его стали
называть НовоуСральском. ;)

Прочитать...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Прочитать...

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Прочитать...

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Прочитать...

Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)

Прочитать...

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com