18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 25-07-2000

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я
его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что
зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей
говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика,
я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой
человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. -
Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так!
Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Прочитать...

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Прочитать...

Время - это не только лучший врач сердечных болезней, но и пластический
хирург, который отомстит вашей экс подруге.
(навеяно случайным просмотром фото девушки, которая бросила меня много
лет назад)

http://videooboz.com

Прочитать...

Мой молодой человек - хирург.
Стоим с ним, целуемся, он меня нежно так по спинке гладит... Вдруг нащупал что-то на позвоночнике, продолжает меня целовать, а сам что-то там на моей спине изучает. Наконец, отстраняется и говорит с восхищением: "Слушай, у тебя такой позвоночник ровный, очень удобно будет спинно-мозговую анестезию делать в случае чего!"

Прочитать...

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Прочитать...

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Прочитать...

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Прочитать...

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно прооперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.

Прочитать...

Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента:
"Что у Вас болит?"
"Голова"
"А почему повязка на ноге?"
"Сползла!.."

Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач
практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему
графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его
нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он
появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем
пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и
внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так
и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п.
Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в
душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат
до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А
тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою
койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и
левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в
капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и
не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа
болит!.."

Прочитать...

В районной полилиннке врач хирург В. М. Коноплёв.

Разговор с матерью:
- Ты к хирургу?
- да к В. М.
- Ну который Коноплёв?
- Не знаю фамилию, помню, что В. М., как брата двоюрного, он то же В. М. Я так и запомнила...
- Я помню только, что он Коноплёв.... но как я запомнил, я не скажу!...

Прочитать...

Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.

Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?

Прочитать...

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Прочитать...

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Прочитать...

Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...

Прочитать...

Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.

Прочитать...

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.

Прочитать...

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius

Прочитать...

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com