18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

19-10-2013

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

[12:08:31] Иван: чё притихли
[12:08:35] Иван: у меня тут 2 немки
[12:08:37] Иван: в офисе
[12:08:39] Иван: =))
[12:08:56] Иван: они так сексуально говорят слово EBAN
[12:08:57] Иван: =)

Прочитать...

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Прочитать...

Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...

Прочитать...

- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

Прочитать...

Иван:Температура есть?)
Татьяна:есть
Иван:много?
Татьяна:почти 38
Иван:горячая...люблю горячих девушек!))
Татьяна: оч смешно!
Иван:есть такое, еще два градуса и превратишься в водку))
Татьяна: =(
Иван: да ладно, я же любя, ты же знаешь)
Татьяна: да иди ты со своим любя, мне не до шуток!
Иван: точно, прости, обещаю говорить о тебе только хорошее...

Прочитать...

Приходит Иван к Изе.
- Изя, одолжи мне рубль, а то деньги нужны срочно!
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только знай, что вернуть тебе придётся два ру{цензура}. А что с залогом?
- Да вот, топор свой оставляю...
Только собрался Иван уходить, как Изя говорит ему:
- Я тут подумал, Иван, а ведь тебе трудно будет сразу два ру{цензура} отдавать. Может быть, ты один рубль сейчас вернёшь?
- Да, Изя, ты прав. Ладно, один рубль я тебе возвращаю...
Вышел Иван на улицу, задумался.
- Ну ни фига себе! Ру{цензура} нет, топора нет, и ещё рубль должен остался. И ведь всё правильно!

Прочитать...

Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул
кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не
заметил.
- Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю
дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь
космолет водить не буду.
- Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так
вышло-то?
- Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой
туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой
своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую -
говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и
двойной сплошной пояс астероидов пересекли...

http://blogieman.livejournal.com/36360.html

Прочитать...

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли

Прочитать...

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли

Прочитать...

Иван: ладно хер с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли блеать

Прочитать...

Из подслушанного:
- Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук!
- Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки...
- Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..?
- Хм... Да нет! Минск...
И ведь не придерешься - таки заграница!

Прочитать...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Прочитать...

ПетровиЧ: на авто.ру опрос: мигаете ли вы аварийкой в знак благодарности?
ПетровиЧ: 85,3 процента говорят что мигают
ПетровиЧ: где они сука, когда я по дороге езжу?

Прочитать...

из жж:

Иван Иванович - заведующий отделением одной из областных психбольниц
Петр Петрович - шизофреник со стажем, неоднократно проходящий стационарное лечение в отделении Ивана Ивановича

Совершая утренний обход, Иван Иванович в одной из палат обнаружил Петра Петровича, который был госпитализирован ввиду грядущего осеннего обострения.
- Здравствуйте, Петр Петрович. что ж Вы, опять к нам? Подлечиться?
- А-то как же, Иван Иванович. Самое время. А что же, Вы, так и не повесились?
- Да, знаете, Петр Петрович, все как-то недосуг. (устало обронил завотделением)

Прочитать...

Игорь-саппорт :
у нас тут есть Петр Петрович Петрович
Игорь-саппорт :
жаль, его отец не заорал и не назвал сына Петровичем
Xardas :
ыыы
Игорь-саппорт :
Петрович Петрович Петрович
Barsik :
петрович в кубе оО
Xardas :
его бы менты избивали постоянно "за издевательство":D

Прочитать...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.

Прочитать...

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

Прочитать...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

Прочитать...

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
- Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель!
***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

Прочитать...

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Прочитать...

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

КАК, КАК это
ПО-КАКАл-ДУй-ски???

№ 8 от 02 июня 2006:
Обратился к какаду:
– Птичка, хау ду ю ду? –
Мне ответил он, злодей:
– Дую водку эври дэй! –
Одинокий орнитофил
– Добрый день, Иван Петрович,
Вдруг промолвил какаду. –
Что-то вас давно не видно
В нашем маленьком саду.
Ничего Иван Петрович
Не ответил какаду.
Не привык он с кем попало
Разговаривать в саду.
1982 Игорь ИРТЕНЬЕВ


С кулаками к какаду:
– Ты в какую дул дуду?
Ты чаво, ядрена вошь,
Здесь про Африку поешь?

...Мне по-русски какаду
Молвил лишь:
– Пошел в пиZду!!!


Барон ЦИТАТАрон
02.06.2006 – счастливая дата!

Прочитать...

Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит
давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и
шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и
прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый
бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе.
А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные
дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
сегодня весь день без дела.

Офис лежал.

Прочитать...

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Прочитать...

Петрович сидел на крылечке
Петрович журнальчик листал.
А лучше бы сжег его в печке
И Пушкина перечитал.

Петровичу скучно... На речке
Он рыбу ловить перестал.
Не ест ни картошку, ни гречку,
Все пялится в этот журнал.

И все б ничего, но так грустно
Он смотрит -- не высказать устно
Всю силу вселенской тоски...

Постиг он весь ужас паденья.
Ломается мир на куски
От приступа скуки и лени.

Прочитать...

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя! - Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Прочитать...

Начальник спрашивает подчиненного: - Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи? - Работа прежде всего, а уж потом веселье.

Прочитать...

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
(c) ova

Прочитать...

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Прочитать...

НЕ ОСТАВИМ АЛЛУ БОРИСОВНУ В ОДИНОЧЕСТВЕ !

Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села
Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.

© Алик, фан Сидорова www.alikdot.ru/anru/anek

Прочитать...

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

Прочитать...

Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет. - Целый день, да, доктор?... - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц... Omich

Прочитать...

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!

Прочитать...

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Прочитать...

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Прочитать...

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com