Анекдоты про Врачей

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Вот тут сидели с одним врачом - и рассказал он одну историю.
Был у него больной. Несколько лет мучился с ногой - ничего не помогало.
А тут что-то мелькнуло в медицинском журнале - какая-то новая методика.
А мужику уже край - нога ноет, крутит.
Собрал врач родственников и говорит - могу я попробовать новый метод, но
нужно ваше согласие и стоить операция будет 20,000 шекелей.
Гарантии не даю. 50 на 50. Или отрезаем ногу - и боли прекратятся.
Родственники в один голос - мы уже потратили на лекарства больше 100,000
шекелей - сил наших больше нет - режь ногу.
Ушли они. Сел доктор с мужиком и спрашивает - есть деньги на лечение?
- Нету. И ссуду банк не даст.
На следующий день пришел доктор к мужику - готовим к операции.
- Что, резать будем?
- Отрезать всегда успеем. Я взял ссуду в банке. Заплачу за операцию, а
там будет видно.
Сделал операцию - все прошло хорошо. Мужик работает - выплачивает
доктору долг 20,000 шекелей.
Выпили мы с доктором за здоровье того мужика.
И остался только один вопрос - как мужик дальше с этим жить будет?

История из жизни:
Одному моему знакомому поставили диагноз камни в почках,положили на операцию.После операции он спрашивает врача:" Ну, что покажите камни то",на что ему ответили что камней не нашли а в справке которую выдали после операции было написано что ему сделали ПРОФИЛАКТИКУ ВНЕУТРЕННИХ ОРГАНОВ.

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

boby
Недавно сеструхе сделали серьёзную операцию.После операции нас с мамой подозвал доктор и с каменным лицом выдал:
-Мы не боги...
Справа от меня мама начала медленно оседать на пол, у меня же перехватило дыхание.Сердце было готово выскочить из груди.
-...но кое что умеем!
Хоть я эту суку и не убил,но вот догнать догнал.

Брат перенес операцию после аварии, пишет:

"Бля" - это было первое внятное, что я сказал после операции) А последнее, что сказал перед ней: "Бля, о, как хорошо-то от наркоза", потом попросил поставить какой-нибудь легкий психодел и отключился)))))))

Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза.
*
Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во
время её.
*
Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже.
*
Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле
хирургического отделения.
*
Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто.
*
В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора.
*
Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с
косой забавная такая!

Знакомый врач рассказал. Дальше от его лица.
Делал недавно одному ВАЖНОМУ человеку операцию на желудке. Перед операцией больной все распрашивал, что и как он будет делать. В итоге, после 73 вопроса "А что если?" врач успокоил клиента и крикнув в коридор
-Жора!!! Принеси зеркало, и готовь местный наркоз, больной сам будет вести операцию!-Стал снимать перчатки.

Знакомый врач жалуется:
готовили больного к операции. Анестезиолог неправильно что то сделал и пациент начал кашлять на операционном столе, сначала тихонько кашлял, потом сильнее, да так докашлялся, что обосрался))))
Вот такая у нас суровая медицина

Экстренная операция

Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и
рассказала про случай. который произошел лет 10 назад.
пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли
ТАМ (смущенно указал он глазами вниз).
- Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она
осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы
лучше осмотреть. Он влазит туда.
Ну что вы смеетесь? История совсем не про это!
Далее его глазами...
Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться
свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете.
входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец
чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство
перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем
обсуждают они необходимость проведения операции.
- Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не
оперировать. то...
Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще
хуже при виде подготовки к операции.
Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему
прямо здесь. какой наркоз дадут.
- Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая
приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы.
И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач
ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано.
Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому
страшному.
Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так
он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на
волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало.
А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".

История достоверная на все 100%.
Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма
непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня
этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло
случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга
делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед.
сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга
больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе
говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь
обосрал"
Вся палата в ауте на 10 минут.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. © konde13

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби

Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О