18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 29-08-2003

Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Прочитать...

Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы
нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку
двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз
четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом,
думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю....
Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на
поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял
Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг
рэйз давали!??!?!?!

http://wmpkr.com

Прочитать...

Она: меня уж с неделю тошнит. особенно от запахов резких(((
Он: может ты беременна?
Он: или у тебя печень не работает
Он: точно печень
Он: а ты головой не ударялась? ...ну мало ли...
Он: гепатит может
Он: или воспаление
Он: или жировая инфильтрация
Он: токсины
Он: надо срочно сдать пробы печеночные
Он: кровь из вены
Она: Доктор Хаус выйдите, пожалуйста, из чужой аськи

Прочитать...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Прочитать...

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

Прочитать...

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Прочитать...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Прочитать...

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Прочитать...

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".

Прочитать...

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Прочитать...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Прочитать...

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Прочитать...

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку

и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Прочитать...

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

Прочитать...

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!

Прочитать...

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной. Антончик из Астаны

Прочитать...

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Прочитать...

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют....

Прочитать...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да".
Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com