18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты про Врачей

Admin 12-03-2005

Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Прочитать...

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Прочитать...

Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

Прочитать...

15:47:05 Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
15:47:55 Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?

15:48:20 Валера: такая возможность отсутствует.
15:48:48 Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?

15:49:06 Валера: такая возможность отсутствует.
15:49:41 Посетитель: и что теперь делать?)
15:50:26 Валера: играть
15:51:27 Посетитель: я уже представляю как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

Прочитать...

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Прочитать...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Прочитать...

Отсюда: http://ptiza-ms.livejournal.com/
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

Прочитать...

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой
в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил
вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Прочитать...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель
официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Прочитать...

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

Прочитать...

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Прочитать...

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
(с) Eger

Прочитать...

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Прочитать...

Логопедический ресторан.
Посетитель:
- Римио и Джульен по-итальянски, пожалуйста!
Официант:
- Исифините, Ломио нет. Могу пилидложить, Мацу и Дубленского по-лузски.

Прочитать...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Прочитать...

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?

Прочитать...

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Прочитать...

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди." HeavenTonight heaventonight@comail.ru

Прочитать...

Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Прочитать...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Таня из Озерска

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com