Анекдоты про Врачей

В одной маленькой больнице маленького городка Псковской области на приеме врач спросила меня, откуда я приехала. Я cказала, что из Удмуртской Республики. Следующий вопрос врача: "Ну и как там по сравнению с Россией?"

подруга сидит на приеме у педиатора с ребенком (11 месяцев)...
врач- "какие слова знает ребенок?"
подруга- "мама, папа, дай!!! деда, баба"
врач- "ну что ж, очень очень хорошо!"
ребенок- (гроко на весь кабинет)- "бляяяяяяяяяя!"

Еду я (женского пола) с коллегой (мужского пола) на служебном а/м ВАЗ-2104. Меня подрезает сузуки... За рулем - дама.
К: На сузуки ездят с@ки, а на ладе ездят бл@...
Я: *на последнем слоге медленно поворачиваю голову в его сторону...
К: а у НАС Жигулиииииииии!!!! Видишь-видишь, даже ТУТ (тыкает на надпись в салоне) написано!

она: Вроде не использовали вовсе УЗИ. Но врач наощупь должен был определить положение пола.
он: Если врач был настолько пьян, что определял положение пола наощупь, то не думаю, что ему стоило принимать роды.

сижу у себя в офисе,а нас тут 3 человека, я (существо мужского пола) и две девушки...из другого кабинета раздается голос директора!
ДЕВОЧКИ!!!
ну и нах..й я откликнулся первым?(

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Незамужняя женщина зубной врач, довольно страшное для мужчин явление.
Страшнее может быть только замужняя зубной врач, которой изменил муж и
она недавно узнала об этом.

врач: где ж ты умурилась
я: на тренировке
врач: и чо ж это за спорт такой
я: скалолазание
врач: ой мозгов у тебя совсем нет
я: вам виднее вы ж рентгенолог

Был на приеме у врача. Сказала надо делать КТ легких. Диалог:
Врач - КТ - это...
Я - Не рассказывайте. Я знаю.
Врач - Откуда?
Я - Доктора Хаоса все сезоны смотрел.
Врач - O_o

xxx: а ведь все великие умы были мужского пола, крутые поэты и композиторы, легендарные правители и полководцы
yyy: А за каждым великим мужчиной стоит великая женщина
zzz: Дадада, за каждой великой женщиной, великая внучка, потом великая жучка, великая кошка, а возглавляет эту пищевую цепочку ВЕЛИКАЯ МЫША!))))

я врач. на приеме старушка 80 лет. в анамнезе у нее куча операций, и
других возрастных заболеваний. просит выписать справку. зачем? спрашиваю
я. ответ был - для тренажерного зала, а то живот вырос. полный шок!

Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти,
начинает
объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится...
я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень
больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом
креслe ничего приятного не бывает".

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- Не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- Предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.

Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. © konde13

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно, но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался всего один зуб ((

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается: - Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Женщина перебивает. - Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!