18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Авто

3-08-2016

Ђ9·}у’сљОї—ђyo”:¶ЮI8зЉКѕc,ЎASЋhІ>$Oјз Є/BOяЇТЅЈбtЦЪd¦ЩдНЕС$ђ~P@И^ёПZу=@kЗ79HT`qЏROn3шв»‹mBЫ@H^Я–еXd|М3“џLт№9 iј‹}»•А,§ўј»X¶sЬЬ0щ'eхЖ$ъcЅzҐ…ФzЋќДgrHЎ”“ФяВёЫCa*НpО

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая ...
Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая ...

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая готова ради мужика на все, прощает ему измены и вечно пахнет зажаркой.

Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм...

Прочитать...

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

Прочитать...

Сына сейчас приколол. Он карате занимается (10 лет парню). Вернулся короче с соревнований. Такой рассказывает: у нас, говорит, мальчик есть, Петя. Он такой дрыщавый, слабенький такой, я его в спаринге уделываю просто на два счета. Так вот он, представляешь, на соревнования выиграл! Я такая: ну вот видишь как бывает. И вещаю, про то что в стрессовых ситуациях иногда у людей какая-то новая сила появляется. Может от страху он так разошелся, может просто очень сильно хотел победить. И тут сына расставил все на свои места. Говорит: та нее, просто мы с ним в разных весовых категориях: он 25 кг весит, а я 43.

Прочитать...
- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен...
- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен...

- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен!!
© Симпсоны

Я теперь не на тебя молюсь, а небесам молюсь за тебя…Ты ушёл, но ос...
Я теперь не на тебя молюсь, а небесам молюсь за тебя…Ты ушёл, но ос...

Я теперь не на тебя молюсь, а небесам молюсь за тебя…Ты ушёл, но остались твои цветы….Ты ушёл, но остались твои мечты…Ты ушёл, но остались твои стихи…Значит рядом ты, значит рядом ты, значит рядом ты…

xxx и где это?
xxx ага, уже посмотрела)) я иногда мимо твоего дома с работы езжу)
yyy Ах)
xxx димитровский мост - проспект димитрова - ленина - железнодорожная - нарымская - и дальше - и дальше - и дальше))))
yyy Боже) а что же дальше, продолжааай
xxx ооо, детка!! дальше такое...
xxx нарымская - жуковского - мочищенское шоссе - краузе - земнухова - Я ДОМА!!!))))
yyy Мне показалось или у нас только что был секс по дубльгису?)

Прочитать...

иногда на своей, а чаще езжу на работу с коллегой, который живёт неподалёку, на тайоте, не новой, но очень даже ничего, ну или на автобусе. в этом году дед купил копейку, 80 г.в. и доверил мне на ней ездить.
сегодня захожу на этаж, другой коллега:
- от теябя жигулями пахнет

Прочитать...

Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.

Прочитать...
- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен...
- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен...

- Вообще-то я не молюсь, но если ты есть, то спаси меня Супермен!!
© Симпсоны

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

Прочитать...

Езжу на работу на автобусе. Иногда попадаю на 106й, кондуктор с утра настроение поднимает. "Так, кто едет на нашем драндулете и еще денежку мне не передал?", "Проездные взяли и причмокнули. Чмоки-чмоки"))))

Прочитать...

TolYasik: Работал в такси, иногда приходилось спать за рулем и каждый раз просыпаясь (ночью в машине), я автоматически, со всей дури херачил по тормозам, в надежде, что ещё не всё потеряно и я смогу остановиться. Пульс шкалил, волосы дыбом, адреналин мать его).

Прочитать...

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Прочитать...

Комментарии к видео о способе переключения передачи без использования сцепления:
xxx: Спасибо автор! Теперь сцеплением вообще не пользуюсь. Даже педальку выкинул, за ненадобностью.
yyy: а это все фигня, я вообще без тормозов езжу, просто подгадываю скорость машины и торможу двигателем и тоже без сцепления. Я давно выкинул из машины педали тормозов и сцепления.
zzz: Та не и это тоже фигня, я вообще езжу без двигателя - просто подгадываю скорость ветра и наклон плоскости - красота и только, ничего лишнего в машине!

Прочитать...

Ты речами вождей заколдована,
За тебя я, родная, молюсь …
Заколдована – обворована
Православная, наша ты Русь!
Акындрын – 21.12.12

Прочитать...

Работаю водителем городского автобуса и езжу очень медленно и аккуратно. Но не потому,что я хороший такой,а потому,что у меня тормозит всего одно колесо. По мнению работодателя,ремонтировать долго и дорого,говорит,езди пока так,потихоньку..

Прочитать...

Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))

Прочитать...

- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».

Прочитать...

я езжу НА рыбалку. НА Украину. А те, кого это раздражает -пусть идут в хуй.

Прочитать...

Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge

Прочитать...

Я часто езжу на работу на машине и вижу людей мерзнущих (или просто скучающих) на остановках, ожидающих общественного транспорта. Мне с ними явно в одну сторону, и для меня не в тягость подбросить кого-нибудь до метро. Мне не нужны их деньги, "спасибо" - вполне достаточно. Проблема в том, что довольно глупо тормозить на каждой остановке и предлагать подвезти. Но есть простое решение: я повесил на лобовое стекло зеленый огонек, который означает "подвезу.бесплатно". Если видите машину с таким огоньком без "шашечек" таксиста, не бойтесь проголосовать. Замечу, подвезу, денег не потребую. Мне приятно кому-то помочь.
Баш, поддержи идею.
Вместе мы сделаем мир лучше.
Сорри, что не смешно.

Прочитать...

Рассказано моим начальником:
Встречаю знакомого(з) и он говорит:
з:А я теперь на машине не езжу.
я:Почему?
з:Фланель кончилась.
я:??
з:У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило.
я:?????
з:У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.
я:))))))))))

Прочитать...

ПушоГ
Ты не поверишь

-=Максим=-
неповерю

ПушоГ
Разбились на машине сегодня ночью

-=Максим=-
где вы улетели то?

ПушоГ
В мурмино, около кладбищша

-=Максим=-
символично

ПушоГ
мы целы

ПушоГ
Женя, полудурок, прикольться решил. Смотри, говорит, как я без фар езжу (ночь, поле, кювет 2 метра с обоих сторон). Не боись, говорит - и на пару секунд выключил фары. Включил и как заорет - а теперь, говорит, боись! Ну и пиздец, не вырулил, кувыркались в кювете. Машине примерно пиздец.

Прочитать...

Когда я был молодой (лет 10), мой дед учил меня ездить на машине. Рассказывал что значит тот или иной датчик на приборной доске.Дошли до датчика бензина:
Я:А этот что показывает?
Д:А это новейшая разработка, показывает вероятность столкновения нашей машины с другой...
Я был в шоке :) И поскольку у нас был всегда полный бак, с тех пор я всегда езжу намного аккуратнее, привычка :)

Прочитать...

на даче:
c каждым прополотым растением я молюсь-боже. пусть это окажется соряком

Прочитать...

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

Прочитать...

xxx: А я когда на отцовской машине езжу, то букву "У" не цепляю
yyy: А зачем тебе, ведь на заднем сидении можно можно ездить и так

Прочитать...

Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...

Прочитать...

Я домой часто езжу на частниках.
А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония
судьбы..."
Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и
получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.
Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония
мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."
Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"
....

Прочитать...

Не написать просто не мог. Такой перл. Комментатор на боксерском
поединке:

- Во время боя боксеру приходится не только постоянно мыслить, но и
иногда подключать к работе свой мозг.

Прочитать...

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот
козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Прочитать...

- Кому молишься?
- Себе молюсь.
- А чего в шапке?
- А я реформатор!
- Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!!!

Прочитать...

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Прочитать...

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.

Прочитать...

короче недавно мне исполнилось 18. поехал получать права. а до этого я вообще года 2 уже по Москве ездил на машине. боялся жутко, иногда приходиломь платить. вот ну значит еду получать права. а там какой-то домик вообще неприметный, кругами езжу, найти не могу. останавливаюсь, стекло опускаю, вижу стоит мусор, и я че то по ходу в тот день был совсем охеревший уже - совершеннолетие все таки. интересуюсь:
-извините, не подскажите, где здесь права получают?

видели бы вы его лицо...

Прочитать...

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com