18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Авто

Польский фотограф Ярослав Вечоркевич превратил моделей в ангелов, о...
Польский фотограф Ярослав Вечоркевич превратил моделей в ангелов, о... (6 фото)

Польский фотограф Ярослав Вечоркевич превратил моделей в ангелов, облив их самым обычным молоком.

Известный польский фотограф-экспериментатор Ярослав Вечоркевич для ...
Известный польский фотограф-экспериментатор Ярослав Вечоркевич для ... (8 фото)

Известный польский фотограф-экспериментатор Ярослав Вечоркевич для своего нового проекта превратил моделей в ангелов, облив их самым обычным молоком

Георгий: Похоже у Димы в детстве была только одна раскраска. Камасутра. Вот оттуда и получился этот Mad skillz!
Дмитрий: да просто годы тренировок + стальная закалка
Ярослав: дима просто не знает о том, что эротика в инете в свободном доступе, поэтому рисует сиси и радуется
Ярослав: вот так и появился этот могучий скилл
Дмитрий: пацаны, давайте на чистоту. это же банальная зависть. я могу рисовать титьки (реалистично причем, да)
Сергей: Конечно зависть - захотел Человек увидеть сиськи - Человек нарисовал сиськи.

Прочитать...

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

Прочитать...

Ярослав Филимонов
под "смак май бич ап" даже видео, где котёнок лакает молочко становится хардкорным.

Прочитать...
Русский художник Ярослав Гержедович пиишет картины в темных тонах х...
Русский художник Ярослав Гержедович пиишет картины в темных тонах х... (5 фото)

Русский художник Ярослав Гержедович пиишет картины в темных тонах художественного спектра, создавая западающие в память, часто одноцветные композиции

Звонок!

Друг - Привет Ярослав! Напечатаешь моему другу визитки?
я - Да, конечно, отправляй файл.
Друг - сейчас тебе перезвонит мой друг

Звонок!

Друг друга - Привет Ярослав! Напечатаешь мне визитки?
я - Конечно, отправляй файл
Друг Друга - Сечас тебе перезвонит некая девушка

Звоно!

Некая девушка Друга друга - Привет Ярослав! Нам нужно напечатать визитки, у вас качество хоршее?
я - Да, если файл сделан корректно, отправляйте на е-маил
Некая девушка Друга друга Сейчас вам перезвонит наш дизайнер

ПыСы сижу вот и жду звонка дизайнера...

Прочитать...

xxx: Это был сон всем снам!! Короче, приснилось мне, что я попал в прошлое, в 2008 год.
Иду я значит по городу и захожу в замок. А там сидит... Никогда не догодаешься... Стив, мать его, Джобс!!!!! Он такой сидит, на меня смотрит и говорит. "Я ждал тебя. Ярослав!" А я такой "Стив! Но ты же умер!" А он мне "Нет, Ярослав! Все виликие люди не умирают, они попадают в прошлое и живут счастливо..." Я тогда вообще офигел. Осмотрелся, а он живёт как Индиана Джонс. Повсюду куча всяких артефактов, черепа и т.д. Но вся соль началась тогда, когда он предложил спуститься с ним в подвал, где он придумал нечто невероятное, что поможет всему миру. Короче спускаемся, а он мне говорит. "Посмотри, Ярослав, вот сюда (ВНИМАНИЕ), это КУРЫ!" нет, ты представляешь, КУРЫ! Он разводит кур и называет это спасением для всего человечества!!!!11! "Пройдём дальше Ярослав. Здесь у меня циплята и свиньи..." Знаешь, это был мой первый раз, когда я проснулся и ржал, как лошадь)))
yyy: Тебе пора завязывать с алкоголем...

Прочитать...

Из авто форума: Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

Прочитать...

В поисках авто на сайтах. Улыбнуло описание:

авто в удовлетворительном состоянии...
не спрашивайте что не исправно!!!!
бэха просто подустала...)))

Прочитать...

Чешский писатель Ярослав Гашек как-то путешествовал по Баварии. На одной из станций, в ожидании поезда, он решил попробовать визитную карточку тех краёв - баварские сосиски. Заприметив паренька, который без дела слонялся по перрону, он позвал его и сказал:
- Держи 40 пфеннигов. Купишь две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принесёшь мне.
Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, дожёвывая сосиску, протянул Гашеку 20 пфеннигов и произнёс:
- У продавца оставалась только одна сосиска. Я свою съел, а за вашу возвращаю вам 20 пфеннигов...

Прочитать...

Лен... нашу экономическую ситуацию лучше всего описал Ярослав Гашек 100 лет назад: "мы воруем и ты братец воруешь, а если не воруешь, то значит уже наворовался вдоволь".

Прочитать...
Оригами по-киевски
Оригами по-киевски (6 фото)

Оригами по-киевски

Ярослав Мищенко считает себя любителем японского искусства оригами, но, несмотря на это, для него нет такого объекта, который он не смог бы смоделировать из листа бумаги. Свои скульптуры Ярослав окрашивает в различные цвета, а фотографии работ делает на обычный смартфон.

[0:12:05] Ярослав: "я машинка. я нихочу никуда ехать. я хочу сидеть в сугробе и делать жжЖЖЖЖЖжжжж жжЖЖЖЖЖЖЖЖжжж

Прочитать...

Ярослав: ща погоди 2 минуты ровно, короче нажми правой кнопкой мыши на ярлык игры и нажми свойства, открой вкладку совместимость…
Анастасия: это где
Ярослав: свойства нажала?
Анастасия: нет)
Ярослав: ну я ж сказал
Анастасия: да где
Ярослав: правой кнопкой мыши и свойства, блядь, наведи курсор мыши на ярлык игры, далее правой кнопкой мыши
Анастасия: какой блин ярлык игры))))
Ярослав: ебать ж твою направо,ты как в игры заходишь
Анастасия: в какие
Ярослав: ВО ВСЕ
Ярослав: ЧЕРЕЗ КАРТИНКИ МАЛЕНЬКИЕ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ МОЖЕТ? НАМ НУЖЕН ЯРЛЫК ИГРЫ МОСТ ВАНТЕД
Ярослав: ТАКОЙ ЗЕЛЕНЫЙ
Анастасия: он темно зеленый
Ярослав: ДА КАКАЯ НАХЕР РАЗНИЦА!!!

Прочитать...

Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

Прочитать...

BurdYa: Мне так понравились горные лыжи капец
bernandos: Ярослав, ты урод блеать
bernandos: сколько раз я те говрил
bernandos: "похали на горнолыжку"
bernandos: "да нууууууу. че там делаааааать"
BurdYa: Всмысле*????
BurdYa: А Света меня как то затащила легко )))))))))))))
BurdYa: Дар убеждения чтлли??
bernandos: нет
bernandos: сиськи

Прочитать...

Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во
вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя,
фамилию, отчество обязательно полностью.

Прочитать...

-ректор НИУ-ВШЭ Ярослав Кузьминов: "90% обучающихся техническим специальностям — троечники"
-это вы еще нашего министра образования не видели!

Прочитать...

АВТО-ЗАТЫЧКИ.

Стоят железные кони в три ряда,
Портят выхлопом воздух, чадя по привычке.

Какие же это, по-вашему, пробки? Ерунда!
Это - обычные Moscow-авто-затычки. :)))

Прочитать...

[23:30:39] (Slavutich) Петров Саня: бля надо сделать такую штуку что во время взаимодействия с метаном, он выделяла какой нибуть интересный запах, допустим клубники
[23:30:59] Ярослав: о-О
[23:31:33] (Slavutich) Петров Саня: и ты сидишь такой в автобусе и тут вдруг откуда ни возьмись, пахнет клубникой или хвойным лесом, или твёрдым кокосом, или сочным манго
[23:32:24] Ярослав: А не понял я все равно)
[23:32:33] Ярослав: Нафига именно в автобусе?*
[23:32:54] (Slavutich) Петров Саня: ну ладно в очереди за булочками, или в метро, или дома
[23:33:02] Ярослав: Тю)
[23:33:27] (Slavutich) Петров Саня: сидишь с братом в комнате и вродибы всё нормально, и ты ничего не делаешь, и тут хуяк как запахнет лесным орехом)
[23:33:38] Ярослав: :D
[23:33:42] Ярослав: Убийца)
[23:34:38] (Slavutich) Петров Саня: и ты понимаешь что ты ничего не делал и это брат, и вместо того чтоб кричать:" ТЫ СУКА СЕРУН ЕБУЧИЙ СОБИРАЙ ВЕЩИ И ПИЗДУЙ НАХУЙ ИЗ НАШЕГО ДОМА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!" шепчешь про себя тихонько:" Ммм... лесной орех..."

Прочитать...

из обсуждения отечественного авто:
ххх: вот я уважаю отечественные авто. есть те кто меняют интерьер в лучшую сторону, есть те, кто работает над экстерьером, как Субару. ну а отечественные машины - они на протяжении всего времени - суть одно и то же
ууу: ну как же, кучера-то убрали...

Прочитать...

Kiusaya:

На днях из Польши приехало двое коллег, Ярослав и Лешек.
Ходили по офису, общались, знакомились.

Ярослав, по-русски, с сильным акцентом:Я, конечно, хуже говорю по-русски, чем он (кивает на Лешека), у него красивый русский, он в Питере учился!

Лешек с достоинством соглашается.

Ярослав продолжает: Я вообще Ярослав, но можешь называть меня Ясь. Это такое неофициальное имя. Как сказать по-русски правильно?

Лешек, важно: Погоняло.

Прочитать...

[14:15:31] Костя : это пиздец
[14:15:37] Коля : это СПАРТААА !
[14:15:45] Ярослав : это реальность
[14:15:53] Андрей : нет сынок, это фантастика...

Прочитать...

с авто.ру

ВОЗМОЖЕН ОБМЕН С МОЕЙ ДОПЛАТОЙ НА АУДИ А6 АВАНТ, МЕРСЕДЕС-БЕНЦ Е-КЛАССА, ФОЛЬКСВАГЕН ПАССАТ ВАРИАНТ, ТОЙОТА ЛЭНДКРУЗЕР 100 ИЛИ 120 ИЛИ ДРУГОЙ ВНЕДОРОЖНИК.
ОСТАЛЬНЫЕ ВАРИАНТЫ ОБМЕНА (И НЕ ТОЛЬКО АВТО) РАССМАТРИВАЮТСЯ.
ГЕКТАРЫ ЛЕСА В ЗАПОВЕДНИКЕ БЕЗ ДОКУМЕНТОВ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

Прочитать...

Ярослав (SL 2410) (23:38:07 10/01/2010)
аха, саломёт

Ярослав (SL 2410) (23:38:23 10/01/2010)
самолёт*
Я (23:38:33 10/01/2010)
саломёт круче)))

Прочитать...

Ярослав (30.09.09 15:39) :
Диман здорова
Дмитрий(30.09.09 15:39) :
здоров, чо вчера в сети не был
Ярослав (30.09.09 15:40) :
да короче песец ваще - слухай:
Ярослав (30.09.09 15:45) :
Едем вчера с женой домой после работы. на светофоре надо повернуть, а два кретиноида с тремя желтыми буквами (ГАИ) на спинах стоят и п...издят посреди перекрестка. Ну я им поморгал, посигналил - они мне машут мол ща ваще блия штраф в жопу засунем. Я недолго думая вылетаю из машины и ору на них что типа у меня в машине жена отравилась - в поликлинику везу а вы тут поп..издеть решили ублюдыши. Так эти сердобольные мать их стражи порядка мало того что проводили меня до поликлиники с сиреной, так еще и до кабинета жену притащили, где такие же сердобольные дяди в белых халатах, несмотря на все уговоры жены что ей уже намного лучше и ничо у нее не болит, приговаривая что они клятвенно обещали гипократу спасти человечество, все таки промыли ей желудок. Я до сих пор с ужасом вспоминаю размытые тушью глаза жены, выходящей из того кабинета...убежать хотелось реально....хорошо хоть ей клизму не сделали - она бы меня точно с моим е..банутым юмором похоронила
Дмитрий 30.09.09 15:49) :
дааа мля......

Прочитать...

Le: Здравствуйте, Ярослав.

Ya: Здравствуйте, Елена.

Le: Как обстоят дела с заказчиками, учитывая нашу недавнюю договоренность??

Ya: Наблюдается явная положительная динамика. Фиксируется прирост примерно на 8-10%

Le: Не хочу быть излишне навязчивой, но у меня есть один вопрос, касаемо нашего партнерства.

Ya: Да, слушаю Вас внимательно )

Le: Позавчера, на совместном корпоративе наших компаний, я стала СЛУЧАЙНОЙ свидетельницей делового разговора между Вами и нашим замом по производству, в процессе которого Вы заявили следующее, цитирую: "Я был бы довольно не прочь, если бы Ленка мне пощекотала яйца своими нежными пальчиками". Вопрос: как следует это понимать??

Ya: Прошу прощения, Елена, но это явное какое-то недоразумение. Честно говоря, я вообще тот вечер смутно помню )))

Le: Я Вас поняла, Ярослав. Предлагаю обсудить этот конфуз с глазу на глаз сегодня, у меня дома, после рабочего дня. Что Вы на это скажите??

Ya: Черт меня дери, Елена!!! Я только ЗА!

Le: Сегодня вечером я еду к вам. Моя машина будет стоят возле здания "а". Подходите в 20-00. Я буду ждать :-*

Ya: Обязательно буду! Если честно, Елена, у Вас самые сексуальные пальчики на свете. *IN LOVE*

Прочитать...

Лех и Ярослав Качинские - однояйцевые близнецы.

Дмитрий Медведев и Владимир Путин - четырехяйцевые близнецы.

Прочитать...

Ярослав (11:39:45 20/05/2009)
щас чуть не умер!!!

ща грил с поставщиком на предмет сотрудничества, ну там начальник продаж грит ... "Хорошо, Ярослав, с вами будет работать менеджер Вадим Черножопов"

BlaсkDan (11:39:54 20/05/2009)
))))))

BlaсkDan (11:40:19 20/05/2009)
вас слушает менеджер по обслуживанию Козлов

Ярослав (12:12:40 20/05/2009)
и кстати знаешь как контора где Черножопов работает называется ?

Ярослав (12:12:45 20/05/2009)
Щит

Прочитать...

Хохол купил авто

Я купил себе авто
Чем заправить ху ли что
Ведь бензин то дорогой
Что же делать то ой ой
Нихуя заправлю салом
Москалям что не достало
Я на сале покачу
И МОскву я проучу
Но опять то жалко сала
Жрать охота его ж мало
Нехрина не пропаду
Говорят с дерьма свиньи
Получают газ они
Гавнеца я наберу
И на газ его сведу
Будет мой авто вонять
Воздух москалю гавнять

Прочитать...

Женщин нет: я считал свои ребра!

Ярослав на рамблере

Прочитать...

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно
Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

Прочитать...

Ярослав:
я вообще есть люблю. хлебом не корми, но дай поесть.

Прочитать...

Сидим мы значит в комнате, разговариваем. Заходит Ярослав и осторожно так: "Можно к вам?".
Спрашиваем: "Че боишься? Заходи" А он подозрительно так: "А мне сказали, что вы всех нахуй посылаете."
Мы: "Фигня. Кто сказал-то?". Он: "Дик. Он в соседней комнате." Мы: "Врет он все. Иди к нему сейчас же, и скажи, что он неправ."
Ярослав выходит, мы смотрим друг на друга, а потом начинаем ржать. Кто-то говорит: "Блин, а ведь он правду сказал".
А в чем прикол?
так это... Мы его к Дику послали, а Dick на английском это член :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com