18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Авто

11-10-2017

|Камаз - дом на колесах: |

Рассказывает владелец, Мухтар Гусенгаджиев (актёр цирка, кино и телевидения):

Купив дачу, я понял, что лишил себя всех направлений — 360 градусов. Я ограничил свой кругозор за свои же деньги. Ведь это всегда надо ехать в одну сторону, смотреть в одну точку... Я это исправил.

И вот сегодня у меня во дворе может быть водопад, завтра — море. Независимость! Там даже гараж для мотоцикла есть. А мебель я делаю своими руками. Мне не надо куда-то далеко гнать, могу находиться где угодно, медленно передвигаться по всей стране. Когда настает время лететь куда-то, я сообщаю ближайший город, оттуда берут билет. Слетал на день-два, прилетел и дальше продолжаю жить. Очень удобно, выхожу в аэропорту, мне говорят: «Такси! Такси!» А я: «Какое такси, я уже дома! Вон мой дом».

- Генератор 2.2кв (220в), предпусковой подогрев двигателя,подогрев топливных баков.
- Гараж для мотоциклов и т.д.(с возможностью сделать баню)
- Жилое помещение 13 кв.м.
- Кухня; газ плита
- Санузел
- Душ; 140 литров с подогревом
- Лебедка с пультом, 4 аккумулятора, автономный отопитель с климатконтролем, светодеодное освещение.











Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Прочитать...

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз.. мало ли
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит
минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот
он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..
я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке
он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???
я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..
получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)

Прочитать...

Вызываю такси, но так как уже вышел на улицу, и чтобы не терять время, прошу диспетчера, чтобы такси подъехало к остановке возле моего дома, на что мне отвечают:

- А зачем Вам такси, может быть вы на автобусе доберетесь?

Как они узнали что нам уже месяц зарплату задерживают? о_0

Прочитать...
«Какое такси, я уже дома! Вон мой дом».
«Какое такси, я уже дома! Вон мой дом». (8 фото)

«Какое такси, я уже дома! Вон мой дом».

«И теперь сегодня у меня во дворе может быть водопад, завтра — море. Независимость! Там даже гараж для мотоцикла есть. А мебель я делаю своими руками. Мне не надо куда-то далеко гнать, могу находиться где угодно, медленно передвигаться по всей стране. Когда настает время лететь куда-то, я сообщаю ближайший город, оттуда берут билет. Слетал на день-два, прилетел и дальше продолжаю жить. Очень удобно, выхожу в аэропорту, мне говорят: «Такси! Такси!» А я: «Какое такси, я уже дома! Вон мой дом».»

Камаз-43118
Имеется; лебедка с пультом,4 больших ящика для вещей,4 аккумулятора, две массы, автономный отопитель с климатконтролем WEBASTO-5.5 (рассчитан на 50 кв.м),
Два гардеробных шкафа.
Светодеодное освещение 24 вольт.
Генератор 2.2кв (220в)(германия), предпусковой подогрев двигателя, подогрев топливных баков.
Гараж для мотоциклов и т.д.(с возможностью сделать баню)
Жилое 13 кв.м.
Вся мебель из цельного дерева.
Для круглогодичного проживания в любых климатических условиях.
Кухня; газ плита итальянская, два газовых баллона по 27 литров с наружи в ящике. Санузел совместный.
Душ-вода 140 литров с подогревом (нержавейка).
Туалет.(сливной бак с наружи 80 литров (нержавейка).

Камаз - дом на колесах
Камаз - дом на колесах (9 фото)

Камаз - дом на колесах

Рассказывает Мухтар Гусенгаджиев (актёр цирка, кино и телевидения): "Купив дачу, я понял, что лишил себя всех направлений — 360 градусов. Я ограничил свой кругозор за свои же деньги. Ведь это всегда надо ехать в одну сторону, смотреть в одну точку и не поменять ничего. Я это исправил."

"И теперь сегодня у меня во дворе может быть водопад, завтра — море. Независимость! Там даже гараж для мотоцикла есть. А мебель я делаю своими руками. Мне не надо куда-то далеко гнать, могу находиться где угодно, медленно передвигаться по всей стране. Когда настает время лететь куда-то, я сообщаю ближайший город, оттуда берут билет. Слетал на день-два, прилетел и дальше продолжаю жить. Очень удобно, выхожу в аэропорту, мне говорят: «Такси! Такси!» А я: «Какое такси, я уже дома! Вон мой дом»."

Камаз-43118

Имеется;лебедка с пультом,4 больших ящика для вещей,4 аккумулятора,две массы,автономный отопитель с климатконтролем WEBASTO-5.5?(рассчитан на 50 кв.м),Два гардеробных шкафа.Светодиодное освещение 24 вольт.
Генератор 2.2кв (220в)(германия),предпусковой подогрев двигателя,подогрев топливных баков.
Гараж для мотоциклов и т.д.(с возможностью сделать баню)
Жилое 13 кв.м.
Вся мебель из цельного дерева.
Для круглогодичного проживания в любых климатических условиях.
Кухня;газ плита итальянская,два газовых баллона по 27 литров снаружи в ящике.
Санузел совместный.
Душ-вода 140 литров с подогревом(нержавейка).
Туалет.(сливной бак с наружи 80 литров(нержавейка).

Вызвал такси.
Приезжает, открываю дверь, О_О, девушка. Хорошенькая.
Ну, есть маленько, удивился, но стараюсь не хохмить и никак сего не выражать.
Тем не менее, девуля заметила замешательство и попыталась подколоть:
- Что боитесь ехать с женщиной за рулем?
- Нет, просто порадовался какой у меня сегодня симпатичный водитель.
О чем говорили дальше не важно. Веду ее в ресторан.

Прочитать...

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...

Прочитать...

ххх: Почему мы опоздали?!Потому что когда ехали в такси,перед нами камаз со здурувенными бревнами ехал,а Леныч не нашла ничего кошернее,чем заржать голосом бивиса и батхеда "А все смотрели пункт назначения?".Нужно ли объяснять почему таксист не хотел везти нас через мост?

Прочитать...

вызывал такси, перепутал одну цифру в номере, не дозвонился, по другому номеру набрал, доехал.
потом позже мне перезванивают с первого номера.
-вы звонили?
-да, машину хотел вызвать, уже не надо спасибо доехал
-а вы куда звонили?
-такси
-а, а то это морг..

Прочитать...

Вызываю вечером такси. Вместо своей обычной службы вызвала службу «Вежливое такси». Стало интересно, чем же вежливое такси от стандартного отличается.
К подъезду подъезжает такси, но с другими шашечками. Я подхожу к водителю и спрашиваю: «Это вежливое такси»?
- Какое, нах…? – отвечает водитель
- «Я «вежливое» вызывала».
- «Ну да, это мы», - задумавшись отвечает таксист. – «Мы вежливые и мы трезвые»…(последнее слово звучит очень обреченно).

Прочитать...

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Прочитать...

Один из московских вокзалов...
- Такси! Такси! Такси! Кому ехать! Такси!
- Почем доехать до .... ?
- А сколько есть?

Прочитать...

подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! вот у нас на работе в сортирн держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция ;)

Прочитать...

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Прочитать...

Обмывали выпуск. Хорошо так посидели. Плотно. Караоки... все дела... Около часа ночи подался в сторону дома. Уже в такси, почти у дома понял, что забыл в кабаке диплом. Развернулись, поехали обратно. Спросил у бармена не находил ли. Он вытаскивает штук 15, раскладывает веером... выбирай... Нашел... выхожу на улицу... прикуриваю... со всех сторон съезжаются такси... дальше гуляли уже до утра...

Прочитать...

xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

Прочитать...

В питере, в час ночи, бухие, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажеться звездная или где то там. Чтоб сохранить интригу расскажу со стороны очевидцев.
Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостинницу ни как заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и что бы мы берегли себя.

Прочитать...

Вышел на улицу, ожидаю такси. Выходит парнишка с подъезда. Смотрел на меня так долго...
ххх: Этож ты в 68-ой живешь?
ууу: НУ да, а чо?!
ххх: Давай хоть знакомиться по-соседски! Вован!
Протягивает в мою сторону косячок...
ххх: Будешь?!
ууу: Не! НЕ курю. Да к тому же медкомиссию сейчас прохожу...
ххх: НА работу новую устраиваешься? Куда?
ууу: Да, в ментовку.
Надо было видеть охуевшие глаза этого Вована)))

Прочитать...

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в
машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или
пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Прочитать...

Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!

Прочитать...

Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!

Прочитать...

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Прочитать...

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

Прочитать...

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Прочитать...

Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.

Преамбула.
Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9.
Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они
едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает
центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но
уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть -
всё равно приедешь, куда надо.

Ну и сама история.
Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила
говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и
мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.

Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на
вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте
на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а
она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт -
типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую
пакость сделать, садится в такси и уезжает.

А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...

Прочитать...

Звонок в такси:

диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день!
клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26?
д: - Ожидайте, перезвоню.

Прошло 15 минут:
д: - Такси заказывали?...
к: - Да!
д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.

(с)pe4enov

Прочитать...

С форума, обсуждение хамства таксистов:
1 - Хочу завести себе такси и назвать его "Русское такси".
Вы не против?
2 - И что кроме русских никого возить не будете? Даже месяц не протянет Ваше такси.
1 - Нет, это будет так:
- Добрый день, можно заказать такси?
- Да ну нах*й...
- Ну, мне очень надо..
- Вот бля, лана.. адрес давай!
- Улица, Дом, Квартира.
- Да нах*й мне твоя квартира, улицы достаточно! Вылазь давай по-шустрому, тачка белая...
- А номер?
- Ты чо, совсем ох*ел?!! Белая, говорю!!!
- Ладно, хорошо...
На улице:
- Извините, Вы не от "Русского такси"?
- А-а-а, бля, ты где шароебишься?!! Полчаса тебя жду!! Садись давай! Куда едем? Куда?!!! В аэропорт?!! Штука!
- А что так дорого?
- Ну ты, бля, ваще!! Сам считай! Заказ принять - 100 р., дождаться тебя - 100 р., согласиться вести - 800 р. Чо тут непонятного?!!!
- А можно..
- Заткнись нах*й... шкары сними, сука, а то салон засрешь, убирай тут за вами, бля..
- А музыку..
- Ты, сука, дома у себя будешь музыкой руководить..
- Молчу-молчу...
- Приехали, вылазь..
- Так это, это же Хомутово только...
- Ни х*я не знаю, самолеты видно, значит аэропорт... с тебя три штуки!
-Сколько?!!! За тысячу же договаривались!
- Писдел много!
Ну, где-то так

Прочитать...

Вы говорите - Такси-2, Такси-3... Фуфло!
Самое крутое такси в моей жизни было в Питере. Когда за 25 минут до отправления я узнал, что наш поезд уходит не с Московского вокзала а с Витебского... Мужик с чуть азиатской внешностью вез меня и семью перестраиваясь из ряда в ряд, как заядлый шахматист, прижимая Х-5ые и Лэндроверы, влезая в такие щели, куда смарт не сунется... Но хитом было, когда возле самого Витебского он подрезал поворачивающий рейсовый автобус с криком - "Я те ща, бля, поверну..."
Когда он остановился, до отправления поезда отставалось 10 минут. Мы успели...

Прочитать...

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

Прочитать...

Ехал сегодня на такси. На улице изловил автомобиль, за рулём которого сидел какой-то чмырь из некогда братских республик.
Выслушав адрес, чмырь уверенно заявил, что дорогу знает, и помчался в другую сторону.
Минут через пять я поинтересовался, куда он меня везёт?
Последовал бодрый ответ: едем ко мне домой, за картой!
Возле какого-то дома ему выкинули в окно три карты города Москва.
Баран посмотрел во все три и заявил, что никуда не поедет — это очень далеко.
Всяких идиотов встречал, такого — впервые.

Прочитать...

К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос.
Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,
кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все
называют объект коротко – гараж Александра Невского.
В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать
в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько
машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада
сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный
центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится
основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и
сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада.
Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет
заспанная диспетчерша.
- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...
- Какой объект?
- Гараж Александра Невского.
- А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения
кричит девушка, и – кладет трубку...

Прочитать...

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Прочитать...

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Прочитать...

Такси по-австралийски

Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".

Прочитать...

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Прочитать...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
http://unberillii.livejournal.com/

Прочитать...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той
машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и
прокашлявшись)... не так ли, сестра?

Прочитать...

Из ЖЖ Татьяны Толстой:

Татьяна:
Пару недель назад приснилось, что я доехала куда надо на такси. И всего-то метров 100 проехала, а уже. Вылезаю, спрашиваю так небрежно: сколько? А мне говорят: "двести евро".
О, блять, думаю, как подорожало-то все. Это за сто метров-то. Расстроилась. А что делать. Двумя пальцами ухватила купюру и медленно так, неохотно тяну из кошелька. И тут начала просыпаться. Чувствую, как просыпаюсь - и тут же осенило, что, значит, можно не платить! Уходим отсюда! И быстренько запихнула деньги назад в кошелек - и с торжествующим чувством проснулась.

Камент:
Из жж таксиста: "Вчера подвозил приличную с виду женщину. Цену назвал обычную — 200 евро, она за кошельком-то полезла, и вдруг смотрит на меня странно так... и растворяется в воздухе!!! Прямо на глазах! И главное, купюру успела назад в кошелек затолкать, чтоб ее..."

Прочитать...

*****:
Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.

*****:
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж....

*****:
Че теперь делать.....
(c)ru_auto

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com