18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Авто

13-03-2018

Эээх


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Директор собирается на пенсию, и решил оставить коллективу о себе память - организовал во дворе мастерских посадку фруктовых деревьев - мол, чтобы ели и помнили. Мы его уже вспоминали, когда из-за саженцев самосвал не смог заехать как надо, и полмашины песка пришлось перебрасывать лопатами вручную. Весной запланировано посадить ещё деревьев с десяток, чтобы ещё лучше запомнили. Вспоминается мультик "ЭЭЭХ! Век помнить будете!!!"

Прочитать...
- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!

- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
© Карлсон, который живёт на крыше

переписываюсь щас с приятелем:
я: а я хочу САТАНУ и координаты офиса ростелекома в челябинске!
саня: а ростелеком в Челябинске чем провинился?
я: а в идеале, конечно, я б туда сам поехал с любимым топором, да разгулялся по нужным мне кабинетам! но, кто ж мне такое позволит?
саня: эээх, дюха, придётся довольствоваться САТАНОЙ - тупо на кнопку нажал, а самому ни в процессе не поучаствовать, ни результатом не полюбоваться - скучно-с.

а вчера:
звоню знакомой, а она мне шепотом отвечает:
привеееет!
ну и я на автомате тоже шёпотом: Привет! А почему ты говоришь шопотом?
она: Я в садике, тут у детишек тихий час. а ты почему?
я: А я в банке. боюсь охрану разбудить...
она: Ааа, ну тащи только тихо, и поделиться не забудь!

приятно, когда тебя понимают )))))

Прочитать...
- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!

- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
© Карлсон, который живёт на крыше

- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!

- Эээх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
© Карлсон, который живёт на крыше

MaLenьkaя*: папа, я тут учителя по математике нашла, сказали что она хорошая, но сказали что она не берет никого... и я думаю может ты ей позвонишь и она тебе не откажет со мной позаниматься?
Olex: давай телефон и как зовут.
MaLenьkaя*: Наталья Георгиевна
Olex: гыыыыыыы
MaLenьkaя*: ???
Olex: ух она меня гоняла в свое время, пилюлей получал как бешеный таракан.
MaLenьkaя*: о, так может вы договоритесь?
Olex: за то что курил в школе
MaLenьkaя*: эээх, папа!

Прочитать...

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться - я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.

Прочитать...

эээх Вы
Продолжим:

>AAA: Ну, в таком случае это филологический дрейф. Точно так же как "Да будет свет! - >сказал монтер - и..." Почти все население уже забыло истинную концовку стишка.
>BBB: Возможно.
>AAA: Это я к тому, что все говорят "перерезал провода" вместо понятного, логичного, и >подходящего к рифме варианта "яйца фосфором натёр".

Ещё три концовки из моего пионерского детства :)
"...сделал замыкание."
"...на полу разжёг костёр."
"...жопой лампочку протёр."
на самом деле концовка такая - "да будет свет, сказал монтёр,залез на стол и лампу спёр"

Прочитать...

anya: давай ты мне сделаешь кунилингус, а я тебе минет?))
ART: нет
anya: эээх... вот так и теряют лучших друзей

Прочитать...

Жалуюсь своей девушке (Д), что не удаётся унитаз поставить:
Я: Пипец, третий час ставлю новый бачок для туалета, с одной стороны нормально болт стоит, с другой протекает хоть ты тресни
Д: эээх ты, мастер-фломастер..) горе-сантехник)))
Я: Да я не пойму просто, дырка такая же, прокладки те же, а льёт ручьём, пиздец..
Д: примерно то же самое любая девушка другой раз в месяц говорит)

Прочитать...

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Прочитать...

Сказка на ночь:
ххх: давай... споки ноки чмоки чпоки
ххх: чпоки вычеркни
ххх: перебарщила чет)
ххх: грёбанный вискарь..
ххх: эээх...
ххх: унца унца
ххх: кабы я была царица...я бы ынца ынца ынца))
ххх: ...интересно я когда нибудь молчу ?!)
ххх: так..всё Танечка..возьми себя в руки..руки в ноги...или ноги в руки
ххх: пля
ххх: всё. не пью больше
ххх: нет...вычеркни это тоже
ххх: погорячилась
ххх: ...топ..топ..топ *ушла* (от авт.)

Прочитать...

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в
магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и
никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту
сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна
спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь
проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик
которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас
некому!"

Прочитать...

спать хочется
сильно
на пляже
на шезлонге
под зонтиком
с холодным пивом
с любимой девушкой
в пляжных трусах
эээх...
хы
* |котик| мечтательно поднял голову вверх
а че ни галяком?
это вульгарно
а мне нужна романтика
с писюном, как то не романтично...
ну одень на него что-то романтичное
бантик, например

Прочитать...

J: ЭЭЭХ!
J: чувствуется лето! =)
J: жара, скука, апатия и невозможность сконцентрироваться =(

Прочитать...

J: ЭЭЭХ!
J: чувствуется лето! =)
J: жара, скука, апатия и невозможность сконцентрироваться =(

Прочитать...

J:ЭЭЭХ!
J:чувствуется лето! =)
J:жара, скука, апатия и невозможность сконцентрироваться =(

Прочитать...

Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили
меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил
две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так
нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру -
чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара, как (теперь я знаю)
брачная ночь без невесты. Вовремя вспомнил, что мама, лучший в мире
кондитер, пакет с сахарной пудрой клала высоко и глубоко в шкаф (для
сохранности,...... эээх, от собственных детей). Мои движения отточены
долгой практикой: открыть шкаф, на стул, рука вглубь семейного добра....
вот он, непочатый (бумажный) пакет (1 кг) сахарной пудры. Конечно, без
"ока государева", положил в суп 5 ложек пудры. Пакет - на место,
замаскировал, как мог, шкаф - закрыл, стул - на место. Пудру размешал,
устроился у телевизора, супик - поближе. Вот оно какое, счастливое
детство, начал кушать. После первой же ложки понял, что на сахаре
экономить нельзя, здоровье дороже. Повторил реквизицию пудры из шкафа.
Все строго по технологии. Попробовал - опять мало. Чувствую - сладко, но
не так, как надо. Опять - повтор операции. Срочный, родители могут
вернуться, а надо, чтобы сразу не заметили уменьшения количества пудры
- тогда бывает "амнистия за давностью". Уже слаще, но МАЛО. Опять повтор
"операции". МАЛО.... Придерживаясь технологии "операции" повторил много
раз, пока суп не стал сладким, как "узюм". Пудры осталось ложки полторы.
Наконец, поужинал. Потом чуть не стал сиротой.
Т. к. вернувшиеся родители сразу (уважаю профессионалов) обнаружили
недостачу. От возмездия меня спасло то, что сахарная пудра в доме
кончилась неделю назад, а я слопал весь запас отца (военного врача)
СТРЕПТОЦИДА.
Родители чуть не умерли от смеха, спасла молодость. Признаться, я тоже
хохотал, но после того, как отец обяснил мне, что это - не вредит.
Так я стал жертвой социалистических порядков (беспорядков), т. к. в те
времена сахар, соль, крупы, лекарства и многое другое паковали в
одинаковые бумажные пакеты, а штампы с названием продуктов были всегда
размытыми.

Прочитать...

эээх! так хочется пива попить... аж жалко, что я его не люблю...

Прочитать...

"Вот так вот бывает... А вы тут говорите: Одиноочество-одиночество.. эээх

Кстати на выходных мы с ней в кино идем )) Похоже у нее появился наконец-таки молодой человек"

-----

Молодец чувак, удачи тебе с ней!
Вот учитесь, дурни ... ни слова про сиськи и жопу и все остальное!
Еще раз удачи!

Прочитать...

xxx: Заходил я сегодня к одной задротке-отличнице(Даша) из группы за конспектом. Зашли к ней в комнату, она достает конспект, параллельно включая комп. Тут, она значит вспоминает что голодная и решает пойти похавать, а мне рекомендует сесть и переписать конспект. Комп загрузился, выскочила аська с введенным паролем.. дико любопытно, т.к по жизни ни с кем не общается, не дружит, не гуляет..
Вхожу.. в аське 1 контакт, причем этот контакт это она сама же. О_о.. открываю историю..

*Даша* ‎(23.05.2006 16:37):
Кхм.. Поздравляю тебя Дашенька с Днем Рождения, желаю тебе здоровья, счастья, желаю найти настоящих друзей и подруг, а так же того единственного, вместе с которым вы провели бы долгую совместную жизнь. Целую.

*Даша* ‎(23.05.2007 18:11):
Поздравляю тебя Дарья с очередным Днем твоего Рождения. Желаю тебе всяческих благ, удачи во всех твоих начинаниях, желаю тебе НАКОНЕЦ-ТО найти настоящих друзей и подруг, и неконец выбрать себе молодого человека, ведь их вокруг так много.

*Даша* ‎(23.05.2008 15:55):
Поздрляю тебя подруга с Днем Рождения, всего всего. Найди БЛЯТЬ себе друзей и мужика ! А меня оставь в покое !!

Я в тихом оху.-воне закрываю аську, за спиной тихий голос:
-Только ни кому не говори пожалуйста...

Вот так вот бывает... А вы тут говорите: Одиноочество-одиночество.. эээх

Кстати на выходных мы с ней в кино идем )) Похоже у нее появился наконец-таки молодой человек

Mj

Прочитать...

иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни
болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для
сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался
пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же
добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.

значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко
мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас
сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю
зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах
стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать.
мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на
милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки
позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ,
но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут
и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости
вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко
так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам
позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь))
//хи-хи)))

эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили.
но я не взял.
послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил
его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...

ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех
отношениях)

только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....

Прочитать...

Вспомнилось недавно:

Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой
находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что
свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера,
Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное"
дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия)
на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили
подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за
обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати...
Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:

Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя
у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...

... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же
безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая
девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не
прекращая потягиваться говорит:
"Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета
падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха...
Занавес...

К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили
сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее
становится...

Пошлый Билли

Прочитать...

Я живу в г. Ангарске (это в Иркутской области). У нас в городе есть
район, в народе называемый «квартал» (те, кто там живет, знают). Большая
часть домов – четырех- и пятиэтажки. Я сам живу в одной из них. Ну это
вступление (aka преамбула).
Ну и сама история: иду я вчера (15.07) поздно вечером, около 23:00,
домой. Дорога ко мне домой проходит внутри квартала, (там такой типа
парк небольшой между домами) и я иду возле соседней с моей
четырехэтажки. Никого нет, темно, относительно тихо, и вдруг откуда-то с
балкона надо мной голос: «Эээх… Лето пришло! »

Прочитать...

Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(

Прочитать...

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм...
Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты,
электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы).
Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду
в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю
я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)

Прочитать...

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

Прочитать...

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

Прочитать...

ххх:Маккейн пообещал принять Грузию в НАТО
ххх:Лидеры нижней палаты Конгресса США осудили Россию
ххх:Вахтанг Кикабидзе отказался принять российский Орден Дружбы
yyy:О НЕТ! ВАХТАНГ!!! ЭЭЭх ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ!???!

Прочитать...

эээх... вот и выросло поколение у которых детские фотографии ЦВЕТНЫЕ!!!!!!

Прочитать...

(сохранена 2008-09-16 в 02:10)
эээх... вот и выросло поколение у которых детские фотографии ЦВЕТНЫЕ!!!!!!

старик а ты хорошо сохранился

Прочитать...

Set: Эээх.... в старом добром 1998 и пип-бой был удобнее.... и Радскорпионы больше...

Прочитать...

Евгеника :
пипец...тебе уже 27
Serj>> :
да..
Евгеника:
дядька совсем..эээх
Serj>>:
угу..
Евгеника:
а как маленький шарик на ник вешаешь...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com