18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Авто

8-04-2018

Дуэйн в негодовании :)


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вишня: продолжая тему о материнском негодовании.

Мама: Сыночек, надо котлетки доедать, картошеньку, супчик. Желательно всё сегодня. Буду готовить свеженькое.

Через какое-то время увидела меня с очередной чашкой чая.

Мама: Да когда же ты уже наешься???!!!

Ох уж эти мамы.

Прочитать...
В 1995 у меня в кармане было 7 долларов. Но я знал две вещи: я вкал...
В 1995 у меня в кармане было 7 долларов. Но я знал две вещи: я вкал...

В 1995 у меня в кармане было 7 долларов. Но я знал две вещи: я вкалываю как черт, и однажды я добьюсь своего.

Дуэйн Джонсон

XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего

Прочитать...
Отец и сын. Рокки Джонсон и Дуэйн Джонсон.
Отец и сын. Рокки Джонсон и Дуэйн Джонсон.

Отец и сын. Рокки Джонсон и Дуэйн Джонсон.
Будьте достойным примером для своих детей!

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

Прочитать...
Дуэйн Джонсон на съемочной площадке "Геркулеса" играет в ...
Дуэйн Джонсон на съемочной площадке "Геркулеса" играет в ...

Дуэйн Джонсон на съемочной площадке "Геркулеса" играет в ладушки с 3-х летней девочкой.

xxx: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!"

xxx: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании.

yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)

Прочитать...
Все успехи начинаются с самодисциплины. Все начинается с тебя.
Все успехи начинаются с самодисциплины. Все начинается с тебя.

Все успехи начинаются с самодисциплины. Все начинается с тебя.

Дуэйн Джонсон

Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!

Прочитать...
Серия картин про толстушку Хильду.Художник - Дуэйн Брайерс
Серия картин про толстушку Хильду.Художник - Дуэйн Брайерс (8 фото)

Серия картин про толстушку Хильду.
Художник - Дуэйн Брайерс

Создатель толстушки Хильды – американский художник Дуэйн Брайерс (D...
Создатель толстушки Хильды – американский художник Дуэйн Брайерс (D... (6 фото)

Создатель толстушки Хильды – американский художник Дуэйн Брайерс (Duane Bryers, 1911) много-много лет назад решил выбрать для модных тогда пинап-плакатов неожиданную персону, и не прогадал, так как пышная мадам гораздо ярче любых юных девиц показала: для радости достаточно быть жизнерадостным и самодостаточным человеком.
Часть 1.

Серия картин про толстушку Хильду. Художник - Дуэйн Брайерс
Серия картин про толстушку Хильду. Художник - Дуэйн Брайерс (8 фото)

Серия картин про толстушку Хильду.
Художник - Дуэйн Брайерс

Серия картин про толстушку Хильду (Часть-II)
Серия картин про толстушку Хильду (Часть-II) (6 фото)

Серия картин про толстушку Хильду (Часть-II)
Художник - Дуэйн Брайерс

У нас так принято, получил Российское гражданство, сразу россиянин
У нас так принято, получил Российское гражданство, сразу россиянин

У нас так принято, получил Российское гражданство, сразу россиянин. В америке такая же фигня, как только получаешь американское гражданство, ты сразу американец, хотя до этого мог быть арабом, индийцем, китайцем или вообще выходцем из Кавказа. Предлагаю узнать национальности знаменитостей, о которых вы даже не подозревали.
Стив Джобс
Наполовину араб.

Почему цитаты добавляются так медленно?
Весь офис в негодовании.

Прочитать...

Тренер хоккейной сборной Беларуси объясняет причину поражения:

"..Затем запустили женскую сборную Финляндии. Они безо всякого стыда ходили обнаженными. От наших игроков их прикрывала лишь небольшая ширма. И всё это перед решающим матчем. Наши ребята были в негодовании, ломали клюшки. "

Прочитать...

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Прочитать...

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/gerdt/facts.html

Прочитать...

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/gerdt/facts.html

Прочитать...

МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки
моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании
вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа.
- У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить
новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я
- Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага
закончилась, когда заходил в ванную.

Прочитать...

Заболел летом. Сижу за компом, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диван. Платок падает. Ну, ничего, еле дотянулся до пола, поднял, и бросил опять. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол. В негодовании, решил повторить. Результат - платок опять оказался на полу. Нет, я был против того, чтобы убрать его в другое место, я продолжал бросать. В 5 раз, платок задержался на более продолжительное время, но всё же упал. Я задумался... С ним было явно что-то не так, падая, он словно пытался мне, что то, сказать. Встав, я оглядел весь пол, но нечего не нашёл. В какой-то момент я понял, что могу управлять им, вернее сталкивать его с дивана. Я бросал его, он задерживался и падал. Я повелевал им, но вскоре пришла мама и выключила вентилятор.

Прочитать...

Обожаю я в мануалах по С++ фразы типа "Внимательный читатель, наверное, сейчас воскликнет: «А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?»."
Ага, в негодовании просто заорет я бы сказал...

Прочитать...

н вспомню, отправл ли? На всякий случай шлю:-Корабль затонул. Спаслись
восемь мужчин и одна девушка.
Через неделю девушка не выдержала и умерла.
Через месяц, мужчины не вынесли и похоронили.


Ларек. "СОКИ ВОДЫ" Подходит джигит.
- Дэвушка воды есть?
- Не воды, а вода.
- Дай стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Э да? пошла ты вон со своим водом.

Что не город, то норов... Не знаю, чем руководствуются давая названия
улицам. Возможно убогой фантазией? В Омске: штук 6 Линейных, штук 8 Ра-
бочих, а Северных- вообще 25. В Чимкенте- целых 5 Кривых. Но, круче всех
в Старом Осколе, улица [опускаю название], и дома все идут под N 1
только под буквами. От 1а -... до конца не доехал... А дело в следующем,
Надо было мне попасть по одному адресу. Город не знакомый. Адрес на бу-
маге. Время к полуночи. И еще один фактор- подходили к концу вторые
сутки как я без сна... Короче " фирме срочно требуется Сусанин". На
въезде в город, на остановке, Судьба посылает аборигена. На просьбу
рассказать-как, он даже вызвался показать- где. Ну бывает же, человеку
попути. Тем более, время позднее. И так, он пальцем тычет, я рулю..
Подозрения возникли, когда он, разузнав (усю подноготную), стал уверять,
что сейчас меня будут встре- чать по "протоколу", подразумевается- чуть
ли не кабанчика зарежут. Пото- му как в ихнем казацком краю так принято.
Мои робкие попытки объяснить что люди там живут старые, что мое
единственное желание-добраться до по- душки, отметаются. Деньги в
благодарность, тоже отметаются. Конец пути.
Стучу, сигналю. Зажигается свет.. Открываются ворота.."Сусанин" в
предвкушении..(А люди там действительно живут старые)Тетушка, спраши-
ваю, у вас какой нибудь алкаголь есть? Есть, отвечает. После помощников
осталось чуть-чуть. -Тогда угости вот этого человека. Прошу я.
Тетушка уходит, через минуту возвращается, протягивает "Сусанину" полный
граненый стакан жидкости. Закусь.."Сусанин" прикладывается.. ОТпив
полови- ну протягивает стпкан мне...(БЫВАЕТ. КОГДА В МГНОВЕНИЕ В ГОЛОВЕ
ПРОИГРЫВАЮТСЯРАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОСТУПКОВ И СЛЕДСТВИЕ. НАИХУДШИЙ- Я НЕ ПЬЮ.
ОН ОТДЫШИТСЯ, ЗАКУРИТ, ПОТОМ ДОПЬЕТ. А ПОГОВОРИТЬ? КАКАЯ ПЬЯНКА БЕЗ
БАЗАРА?)
....-Еще будешь?(В КОНТЕКСТЕ-ЭТО МНЕ?) У него спазм. Видио крепок
напиток. Машет головой-нет.
... И я, выливаю остаток в кусты..
- Ты что? Гад.. Он в негодовании забрасывает закусь в кусты и уходит в
темноту.
Прости казак, уж очень спать хотелось.

Прочитать...

История значит такая.
Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18.
Кто-то еще по-тихоньку подходит.
Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании.
И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!!
(Она живет в общежитии, надо заметить).
Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо
сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна.
И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла
на х..й??? Да не может быть?!!!
На что она сказала, что не так конечно...
- Ну а как? - спрашиваем мы.
Следующая фраза убила всех...
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла!
:) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять,
почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.

Прочитать...

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com