18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Авто

В салоне мтс.

-Можно оплатить интернет?
-Нет.
-Почему?
-У нас интернета нет.
-Когда будет?
-Не знаю.

Прочитать...
Про спальные мешки, что надо знать при покупке...
Про спальные мешки, что надо знать при покупке... (10 фото)

Про спальные мешки, что надо знать при покупке...

Коротко об утеплителях, что такое температура комфорта и экстрима, на что обратить внимание при покупке, коротко о роли коврика.

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

Прочитать...

При покупке новой машины оформляли "каско".
Кассир попросила записать место работы, должность, телефон рабочий.
Задумались: "Для чего?"
Решили, что если будешь плохо заботиться о машине, то сообщат на работу, вызовут на ковер и начнут отчитывать, как в школе :)

Прочитать...

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

Прочитать...

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Прочитать...

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

Прочитать...

(О покупке гуглом Deepmind — компании, которая занимается разработкой искусственного интеллекта):
— Таки скайнет.
— Не на нашем веку!
— Как знать…
— Капитализм. МВФ не даст внедрять принципиально новых технологий. Даже гуглу.
— Но потом гугл купит МВФ…

Прочитать...
Внимание, акция!
Внимание, акция! (3 фото)

Внимание, акция!
Только с 15 по 20 июля, при покупке свадебного платья в салоне Dream-Dress Вы получаете свадебные туфли в ПОДАРОК. Торопитесь, количество товара ограничено.

Обьявление о продаже машины:
Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.

Прочитать...

bambinka: Вчера сижу в салоне. В углу делают укладку женщине лет 30 очень полной с поросячьим лицом. А рядом со мной стригут усатого мужика лет 55.
Женщина: (кокетливо)Вот, я даже когда в туалет иду на работе , губы крашу, вдруг судьбу свою встречу!!
Мужчина: (комментирует тихо)Да ладно с таким лицом она только бумажку в туалете встретит

Прочитать...

Вчера сижу в салоне. В углу делают укладку женщине лет 30, очень полной, с поросячьим лицом. А рядом со мной стригут усатого мужика лет 55.
Женщина, кокетливо:
- Вот, я даже когда в туалет иду на работе, губы крашу, вдруг судьбу свою встречу!
Мужчина (комментирует тихо):
- Да ладно, с таким лицом она только бумажку в туалете встретит...

Прочитать...

Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.

Прочитать...

Купила шагомер:
до магазина и обратно - 2069 шагов, часовая прогулка 5690 шагов, спуск с лестницы на работе 200 шагов) За**ать всех друзей со своими шагами - бесценно :)

Прочитать...

XXX: 100 шагов назад с помощью пальцев
XXX: Любимый CTRL Z ты не сдавайся!
YYY: 100 шагов назааааад... Изменений больше нет...

Прочитать...
Под каждым из этих правил от фотографа Иварса Гравлейса можно поставить под ...
Под каждым из этих правил от фотографа Иварса Гравлейса можно поставить под ...

Под каждым из этих правил от фотографа Иварса Гравлейса можно поставить подпись «Ваш К.О.»,
настолько они очевидны. Однако начинающие фотографы постоянно повторяют одни и те же ошибки, значит правила всё-таки нужны.

- Одно из основных достоинств IPad'a в том, что им удобно пользоваться лежа в ванной.
- Я даже знаю, как он умрет.

Прочитать...

Еду в автобусе, в салоне шумно, все разговаривают. У паренька (П) гоповатой наружности звонит телефон:
П: Алё... понял... а ТРУП ТО ЗАКАПЫВАТЬ ИЛИ ТАК ОСТАВИТЬ?!
В салоне сразу все замолчали... Он перезванивает кому-то и говорит:
П: Алё, ну всё заказ выполнен!
У всех шары по пять рублей, бабулька одна даже перекрестилась, он всё это заметил и обращаясь ко всем: "Да на кладбище я работаю, людей хороню, а не то что вы подумали!"

Прочитать...

Были вчера с коллегой по работе в «салоне эскорт услуг». В борделе, проще говоря. Ставили там управленческий учёт. Узнали любопытную вещь.

Сидим мы, короче, в перерыве на диване, пьём кофе с хозяйкой салона и «моделями». Девушки, понятно, обсуждают клиентов: у кого сколько денег и кто на какой машине ездит. Тут мой коллега пошутил: дескать, наверное, чем больше у клиента джип, тем меньше член.

Так вот. Оказалось, что не всё так просто. Работницы хором объяснили нам, что это миф. На самом деле владельцы дорогих черных джипов, наоборот, имеют (в большинстве своём) размер гениталий на несколько сантиметров длиннее среднего. Ну, в смысле, всякое бывает, но тенденция такая. По словам девушек, дело даже не в размере машины, а в её прожорливости.

Мужчины с длинными членами не жалеют денег на бензин и покупают мощные машины. А мужчины с маленькими отростками выбирают разные экономичные варианты, типа Матиза, а потом из зависти распускают порочащие слухи про джиповодов.

Тут-то я впервые порадовался, что мой Караван жрёт 16 литров девяносто второго на сотню.

Прочитать...

Николай: Интересно... Даже не представляю, в каком направлении двигаться, чтобы создать проект, который бы превзошел facebook...
E.s.Lex: создание машины времени
E.s.Lex: это самое верное направление

Прочитать...

(разговор с сестрой о покупке машины)
посмотри на сайте какие машины продаются в твоем ценовом диапазоне, составь список всех моделей, лучше брать самые популярные, потом поговори с 4-5 людьми, спроси их мнение, и бери ту модель, которую одобрит большинство. особенно хорошо если кто-то водил уже чтонибудь из этого. затем опять на сайте и по объявлениям ищи продажи этой модели, если достаточно долго подождать, можно найти чуть подешевле среднерыночной цены, например когда люди уезжают и срочно продают машину...
а можешь тупо купить розовую

Прочитать...

Новость о новом супер-элитном салоне для самолета A380:(с сиденьями, которые раскладываются в полноценную постель, специальным полом, который заглушает шаги, полноценным гардеробом вместо стандартных верхних полок и даже розами у каждого пассажирского места)
Коммент:ну и че? наши плацкартные вагоны даже более просторные. В них хоть стол есть на четверых или шестерых. Можно козла забить, накатить, культурно отдохнуть.

Прочитать...

При покупке шкафчика для ванной.

xxx: фраза от бугая-упаковщика в магазине "...тебе ножки открутить?" звучит стремно.

Прочитать...

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

с килл ми плиз:
"Работаю в салоне красоты.Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! ждемс последствий...."

Прочитать...

xxx: Старые машины в России начнут утилизировать в 2010 году
При сдаче старой машины в утиль ее владельцу будет выдаваться сертификат на 50 тысяч рублей, которым можно будет воспользоваться при покупке нового автомобиля.

yyy: Им никогда не заставить деда отказаться от своей зеленой шестерки

Прочитать...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень
нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,

когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий
вой.

Прочитать...

При покупке хавчика в магазине никогда не спрашивайте продавца :
"А что Вы бы мне посоветовали из этого ?"
Во-первых - продавец не проглот, чтобы успеть попробовать всю свою витрину, а во-вторых вас наверняка наебут, продав товар с хуевым сроком годности. Даже, блядь, пряники.
Всем моим друзьям - привет из инфекционки ...

Прочитать...

(+mt_Pete) буаггага купил незамерзайку она воняет пипец
(+mt_Pete) у меня даже в салоне коньяком пахнет
(+mt_Pete) сцук0 меня теперь милицая тормозит и заставяет дышать
(+mt_Pete) сцук0 еду и хочу закусить

Прочитать...

Рики (19.08): Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!". Капаццо!!11!адин

Прочитать...

Рики (19.08): Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!". Капаццо!!11!адин

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com