18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Авто

10-07-2018

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
Дрифтовать бы научиться, —
Говорит одна девица, —
Тапку в пол и вбок руля
А не выходит них*я…
Форум покури, девица, —
Говорит её сестрица, —
Мало ж RTR купить
Надо ещё бабок влить…
Тихо бабы, че тут злиться, —
Третья молвила девица, —
Про один нюанс забыли
Чтоб руки не из жопы были!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Прочитать...

Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Прочитать...

К., 45 лет: - А ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой...
П., 6 лет: - А кто такая бабариха?
К.: - Ну это тоже была такая девица, которая пряла под окном... То есть еще при предыдущем царе. И другие девицы тогда там тоже говорили что они бы приготовили пир, наткали бы полотна. А эта была пьяная и говорит такая: Я на целый мир одна б набабарила бы баб. В общем, сделали ее бабарихой, а что это такое, что она имела в виду - она сама уже вспомнить не смогла, и никто додуматься не смог.

Прочитать...

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Прочитать...

xxx: Наш программист бородат и каноничен, все считает с нуля.
xxx: Вчера подходит к нам с кружкой чая и изрекает: "ДВЕ девицы под окном пряли поздно вечерком. Произносит нуль-девица: Кабы я была царица..."

Прочитать...

Я тут почитала про белую горячку и вспомнила рассказ одной девицы, которая рассказывает, что у нее отец очень сильно пил. А девица держала лабораторных мышей и они почему-то были покрашены в разные цвета. И вот эти мыши как-то разбежались. И тут позвал ее отец и говорит ей так жалобно, смотри мол, синяя мышь сидит, а вот зеленая. А дочка, не дала маху и говорит - нет, папа, ничего не вижу. Хотя на самом деле так и было, сидели эти цветные мыши. После этого отец завязал пить.

Прочитать...

xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.

yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.

Прочитать...
- Как-то раз на пляже был такой случай. Тонула одна девица, и я ее ...
- Как-то раз на пляже был такой случай. Тонула одна девица, и я ее ...

- Как-то раз на пляже был такой случай. Тонула одна девица, и я ее вытащил.
- Ну и что?
- Ну и то. Тащил - не видел. Вытащил, глянул - несимпатичная! Не повезло.
© Старший сын

[xxx: ДВЕ девицы под окном пряли поздно вечерком. Произносит нуль-девица: Кабы я была царица...]

Усмирите верблюда своей фантазии путами стыдливости, эфенди. Даже самый тупой прогер не перепутает количество с нумерацией. Девиц в любом случае ТРИ штуки. Как их не нумеруй. № 1, 2 и 3. Или № 0, 1 и 2. Или foo, bar, zoc.

Прочитать...

Три девицы под окном.
Две девицы за столом.
И еще одна в кровати.
Я боюсь, меня не хватит...

Прочитать...
Три девицы вечерком
Три девицы вечерком

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!"
После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась.
- Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она.
Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку.
Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо.
Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула
- Познакомь меня с ним!!!!
PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".

Прочитать...
Три девицы вечерком
Три девицы вечерком

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:
Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог, Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались

Говорит одна девица: - "Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела - Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!"

Ей подруга отвечала: - "Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести, Надо "папика" пасти!

Чтоб "бобёр" был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!"

Встала третия девица: - "Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных, Да и не "бобёр" солидный!
Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!"

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Прочитать...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Прочитать...

Пишет тут одна девица. Предлагает классику за 2500р. Совсем сдурела. За эти деньги я могу в филармонию сходить. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

Прочитать...

Сказка о панк-молебне.

Панк-девицы с огоньком
"Зажигали" вечерком.

Вот кричит одна девица:
«Богородица-царица!..".
........................
И далее - по Пушкину... Ё

Прочитать...

— Кабы я была царица, — третья
молвила девица, — то на весь бы
русский край я б расшарила вай-
фай.

Прочитать...

На улице метель, весь город стоит, сел в трамвай, заходит девица со шваброй. Следом за ней заходит пьяненький мужичок, смотрит на девицу и изрекает:
М: Эт чё метла?
На что девица с каменным лицом отвечает
Д: Метла, метла. Погода нелётная, приходится на трамвае.
Мужик офигел))))

Прочитать...

Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.

Прочитать...

zizmo > девица Н наложила на себя руки,достигнув при этом удовольствия неимоверного...
Akstek > У меня одна знакомая любила на себя накладывать душ. Ну настроит водичку и туды его, кайф испытывала. Пока однажды холодную воду не отключили во время эйфории ))))

Прочитать...

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

вчера в автобусе, пока в пробке стояли заприметил парочку, мч и девица, дак вот парниша за те пол часа что я сидел напротив них мозг успел вынести даже мне он всю дорогу зудел и ныл, про то что на улице холодно и двери долго на остановке не закрывает, то что стоим и не едем, при этом постоянно дёргал свою девицу мол аа во смотри смотри вон там дура без шапки идёт!!! (на улице сильно за -20)
В итоге после очередной реплики, не услышав ничего кроме невнятного угу в ответ от девицы, он психонул "ты меня разве не слушаешь?!!? " а я еле сдержался чотбы не скатится от смеха с сиденья. Дело в том что девочка уже давно без палева воткнула себе в ухо наушничек и сидела смотрела в окно, изредко делая вид что ей правда интересно

Прочитать...

Мы работаем в приёмной комиссии универа. На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения". Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега:(удивленно)Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица:Да,да,вот я и хочу перевестись...У вас же отделение перевода...

Хаха мля. А ещё у нас есть Отделения отчисления и отчислениеведения, а также Восстановленимя и восстановлениеведения, Зачисления и зачислениеведения...
Очень узкие, но нужные специальности. Единственный вуз в стране, который готовит таких специалистов!!:)

Прочитать...

Волоокая девица -
Не то мышка, не то львица -
В общем, полный винегрет:
Ни мозгов, ни рожи нет.
Папа - жулик-демократ,
Мама - вечный депутат
Неизвестного народа...
Вот как щурится природа!
Впрочем, рожа у девицы -
Каждый может подивиться:
И ни в мать, и ни в отца,
Ни в заезжего купца:
Просто мама подгуляла -
Родила от жеребца.

Прочитать...

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху...

Прочитать...

Три девицы юных лет
Возле двери в кабинет
Рассуждали про красу,
Про коньяк и колбасу.

Как иметь тугую грудь,
Где бы копчик подтянуть,
Сколько стоят нынче ноги,
Почему хирурги строги.

- А почем сегодня лица?
Говорит одна девица: -
Я хочу себе хоть раз
Подтянуть для зренья глаз.
Чтобы он не закрывался,
Не до сна ему сейчас.
Это раз!

- Мне лицо пока не нужно, -
Ей другая вторит дружно, -
Я желаю, чтобы рот
Был большой, как бегемот,
Смогут губы кашу лопать
И лакать побольше мед.
Вот!

- Что вы, леди, губы? Нет! -
Третья молвила в ответ. -
Чтобы выглядеть, как босс,
Греза жизни - тонкий нос,
Профиль, как у Буратино!
Денег кучу я привез -
Не вопрос.

Только вымолвить успела,
Дверь зловеще заскрипела,
И в предбанник входит врач,
Молод, красен и горяч!

Руки держат острый нож,
(И захочешь – не уйдешь!).
Грозно лезвием сверкая,
Говорит, на дам кивая:

Я – хирург, товарищ Вжексон,
Зверев, Гурченко и Джексон!
Хватит, дамы, о пустом!
Быстро, махом - на прием!

Прочитать...

Коль была б девица птицей -
То клевала бы корма,
И летала-щебетала,
Веселилась задарма,

И подарки принимала
Женихов со всех концов,
Было б этого ей мало -
Выводила бы птенцов.

Коль была б девица птицей -
И прожорливой при том
Чтоб скорей освободиться
Села б прямо под кустом.

Только если научилась
Делать дело не сама,
То осталась б от девицы....
Кучка птичьего дерьма.

Агник 2005г.

Прочитать...

Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав
витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят.
Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю
лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро,
буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня
обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает
это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я
как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось.
Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают
– на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички
защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.

Прочитать...

Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет
20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Прочитать...

Три девицы под окном
Спорят поздно вечерком
Подзадорившись пивком,
И не спит соседний дом.

Но, проворные жильцы
Уже вызвали 03,
А соседский управдом
Уж милицию нашел.

И приехал МЧС,
И саперы уже здесь…
Штаб создали под окном,
И готовят в штурм ОМОН…

А три девицы под окном
Спорят поздно вечерком.

- Если б я была шахидкой…
Ой. Чего это? Царицей!!!
Я б для нашего Царя
В ФСБ работать б шла!

Призадумался ОМОН,
Услыхав девичий спор.

А тут молвила вторая:
- В ФСБ? Да ты крутая!
Ну а есть мечта моя –
Президентская администрация…
Там бы стала я служить,
Да «Единую Россию» разуму учить.

Третья молвила девица:
- Эх, подруги, Он же «Птица»!!!
Если хочешь Царю служить –
Надо сына ему родить!
А то у нашего Царя: дочь да дочь
И вся семья…
Чтобы вечно страной ему руководить,
Надо сына на свое место посадить…

В штабе слышат разговор,
Негромко пишет диктофон
И, вдруг, начальник штаба решил:
- Так это ж «Наши» девки,
да ну Вас ко всем плешивым…
«Наши» ездили на Селигер,
теперь заботятся они о стране!
Пусть будут такие патриоты примером!!!

И к Суркову с докладом поспешил…

Прочитать...

Три араба под окном
Наширялись вечерком
В тихой маленькой деревне
Под Бейрутом-городком.

Если стану я шахид-
Говорит один джигит,
Замочу евреев мерзких
Для Саддама-наградит .

Если стану я шахид-
говорит второй джигит-
Уничтожу я неверных
Для Каддафи-он простит.

Кабы был шахидом я-
третья молвила свинья-
Я б отдался Арафату,
Серым сусликом скуля.

Прочитать...

***

Вот идет девица.
Как бы с ней случиться?

Вот сидит девица.
Как бы изловчиться?

Вот лежит девица.
Счас должно случиться!

Вот и все, девица.
И не надо злиться!

Вот ушла девица.
Больше не случит(ь)ся…

28.09.2002

Lapidus
http://vot-kot.narod.ru

Прочитать...

К харрасменту...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами,
арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица
идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда
грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный,
подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то
трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...

Прочитать...

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

Прочитать...

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,

а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

Прочитать...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Прочитать...

Есть в области такой населенный пункт как село Девица...

Препод спрашивает у опоздавшего студента:
-Ты откуда ездиешь, почему опаздываешь?
-С Девицы...

Аудитория легла)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com