18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Авто

20-09-2018

Главное в объявлении - заинтриговать :)


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Главное жить.Главное любить.Главное верить.Л. Толстой
Главное жить.Главное любить.Главное верить.Л. Толстой

Главное жить.
Главное любить.
Главное верить.

Л. Толстой

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...
Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и со входными билетами, как во время боя быков.
Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей.
Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Эрих Мария Ремарк, "На западном фронте без перемен".

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом раскрыта тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.

Прочитать...
Главное жить.Главное любить.Главное верить.Л. Толстой
Главное жить.Главное любить.Главное верить.Л. Толстой

Главное жить.
Главное любить.
Главное верить.

Л. Толстой

В объявлении сегодня:
Два джостика
Один бес проводной

Прочитать...

aaa: Вполне естественная опечатка в объявлении о сдаче квартиры: "Кузня 8 м2" ;-)

bbb: Хехе, квартирка для любителей фентези)))

Прочитать...

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Прочитать...

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Прочитать...

Телеграмма №7040 от 2 мая 2014 года
"Об объявлении во всех структурных подразделениях ОАО "РЖД" со 2 мая по 2 июня 2014 года "Месячника по предупреждению наездов подвижного состава на работников ОАО "РЖД".
Бороться с наездами подвижного состава, совершаемыми в отношении иных россиийских и иностранных граждан, а также лиц без гражданства, видимо, не предполагается. По окончании месячника предотвращение прекращается также и в отношении работников ОАО "РЖД".
Берегись, тепловоз где-то рядом!

Прочитать...
Главное жить. Главное любить. Главное верить.© Л.Н.Толстой
Главное жить. Главное любить. Главное верить.© Л.Н.Толстой

Главное жить. Главное любить. Главное верить.

© Л.Н.Толстой

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Прочитать...

Увидел прекрасное в объявлении о продаже китайского автомобиля. Человек перечислил что заменил (ну как обычно) и финальный аккорд:
Состояние - лучше нового авто!

Прочитать...

Описание электрошокера в объявлении о продаже:
"Прекрасное средство самообороны от различных животных! Действует даже на пьяных!..."

Прочитать...

Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций:

"Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален".

Сижу, думаю: будет выходить в итоге или нет?

Прочитать...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

В объявлении c дрома о продаже Бентли континенталь за 6 млн комментарий:
Обмен на Toyota Funcargo 2000 года (тоже заряженная) Сполер, мухобойка, наклейки "motul". Ключ в ключ
P.S. У меня в гороскопе сказано что самое время для удачных сделок

Прочитать...

Если в объявлении пишут, что на работу уборщицы с очень высокой зарплатой требуется молодая, высокая, красивая девушка с легким характером и умением свободно и непринужденно себя чувствовать в обществе мужчин, работать с тряпокой вам придется только тогда, когда у ваших начальников она в штанах.

Прочитать...

catbus:
в каждом объявлении пишу и в заголовке и в самом тексте, что мы в Москве. Не читають.
Вчера в 8 утра звонок "здравствуйте, а вы щеночков продаете" Спросоня начинаю разговор, доходим до как к вам ехать, и я понимаю что человек вообще не ориентируется. В конце выяснила. что он из Кемерово, и почему-то уверен, что звонит в Новосибирск.

Прочитать...

из комментариев по продаже квартиры:
xxx:Есть подозрение, что это ошибка в объявлении. Лишний ноль пририсовали. А 54000 долларов - это как раз нормальная такая цена.
yyy:вы, девушка, жжоте)) в мск на 54 тыщщи баксов в центре вы тока в парадной постоите

Прочитать...

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Прочитать...

1) Напиши на любом бумажном объявлении: "Пошел на х*й!", сфотографируй, выложи на fishki.нет - Все будут смеяться..)
2) Подпиши под фотографией: "Угадай страну по фото", выложи на demotivators.ру - Все будут смеяться еще раз..)

Прочитать...

В объявлении о продаже собаки: "Ушки встали, прикус в норме, зубы в комплекте".

Прочитать...

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Прочитать...

Пытался девушку в аське заинтриговать..

Joy: тебе можно доверить страааашную тайну ?
Маша: наколько она мне полезна?))))

Прочитать...

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..

Прочитать...

помню как раньше, увидев в объявлении о работе номер сотового, а не городского, сразу бросались звонить, (типа мобила есть-все впаряде) сейчас же все ведь наоборот...другие времена - другие нравы

Прочитать...

Еду как-то в автобусе и после каждой остановки понимаю, что при объявлении следующей остановки слышу до боли знакомый звук. Через пару остановок до меня наконец дошло :) Эти умники, программеры или кто-то там ещё, запихали в оповещалку остановок водителя звук из QIP (когда в квипе вылетает ошибка). Так вот теперь катаюсь в автобусах и слушаю "Тыры-дын. Следующая остановка ..." Спасибо вам, парни из ПАТП =))

Прочитать...

Ищем квартиру, в объявлении:
"Требования собственников: животные исключены, только славяне" =))

Прочитать...

miloe_chudo
Вчера жалуюсь риэлтору:
Представляете, смотрели квартиру, в объявлении "стиральная машина есть" заходим в ванную там машина"Малютка"...и не поспоришь
Риэлтор: Это еще что, мы на той неделе с клиентом пришли и на вопрос:"а где обещанная стир. машина" получили ответ: вон в шкафчике, РЕТОНА!!

Прочитать...

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Прочитать...

Внешность - не главное, главное то, что поверх нее. (первая заповедь
визажиста.)
(В. Семенов) http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам
это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.

Прочитать...

В рекламном объявлении "Купил бюстгалтер - получил подарок" меня смутило только одно. Почему не "купила"?..

Прочитать...

в омской газете объявлений какой-то:
опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com